第四十六章 化身的烦恼

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我想，我遇到真正的问题了。这个问题，不是庄周梦蝶，或者蝴蝶梦庄周。我只能暂时认为，系统所塑造的世界，跟真实世界一模一样。至少，以我的眼力和感觉，分不出二者的区别。也就是说，在过去三年的时间里，我无法分清什么时候回到了真实世界，什么时候又回到了系统中。系统与真实世界已经混二为一。

我猜想，回到真实世界的唯一标志，是我在某个地方，类似于实验室的地方，看到一个跟我一模一样的人，躺在某个医疗器戒上。就像“阿凡达”这种，他的肉身在地球上，而他在某个星球上有自己的化身。地球上的那个肉身，控制着在某个星球上的肉身。一个完全可以用自己的意识控制一个原先不存在的化身。

随着我对自身存在的怀疑，我越来越觉得，在这个世界上的某个地方，一定有我的原本肉身存在。而我的主要任务之一，就是找到那个肉身，证明现在的我，只是“他”的替代品。

我并不担心这种情况：我只是真实世界里，那个酣睡中的我的“化身”。我并非清醒着，却是在“梦游”。这个想法让我觉得惊奇，却没有使我太过意外。这为我一次次怀疑自身的存在，以及我的想法跟其他人是如此不同提供了佐证。如果不是因为我本身的存在实际上只是一个虚无，我不会有这些虚妄的体验。

证明我们自己存在，并不难。我思，故我在。我说出某句话，有人回应。有人对我的言行有各种评价，这些都能证明“我”的存在。可为什么我觉察不到“我”的存在？我渐渐失去了对“我本身”的感知。我是谁？我在哪里？

在这个系统中——或者是在真实世界里，我已经一个人独自生活太久，身体的有些功能荒废了。我沿着那条漆黑的巷子，走到里面去。偶尔有路人过来。我低着头，不去看他们。我想我是不是太劳累了，思维不堪重负，不想关注太多外部信息。这时候，我有些无可奈何地想到，我的大脑正在渐渐发生某种不可逆的变化，变得越来越不能感受这具身体了。如果是因为我脑子里那些想法的负面影响，那么，是时候放下这些有害的想法，寻找某些管用的想法来替代了。

走到巷子尽头，灯光幽暗。前面是丁字路口，要么左拐，要么右拐。左拐是个小百货商店。我走到百货商店面前，期初没有看见任何人。里面的人应该是察觉到外面有人进来了，忽然走到前面来。这是一个高个子女人，虽然看上去年纪不小了，却身材苗条，脸上的胶原蛋白丰满，还保留着青春年少的魅力。女人站在我面前，看了我一眼。我也看了一眼这个穿着短裙、短袖的女人。

在这个女人面前，我忽然察觉到了我对这具身体的厌恶感从何而来。这个原因如此清晰明了，让我不由得不感叹人心的微妙和奇特：我因为自觉身体没有优势，而在女人面前缺乏魅力，自惭形秽。这不是女人告诉我的结论，却是我自己的想象。我肯定不止一次有这样的错觉：我很矮小，我的外形缺乏魅力，所以，要忽略你的外部形象，不把外在形象——你的身体当回事。多次重复后，我渐渐感觉不到我的身体了。我不得不接受这样的事实：我已经通过自己的暗示，对自己的身体有了一个错误地形象判断，让我发生了认知失调。

事实已是如此，系统和其他人任何人，都没法帮我纠正。这时候，我意识到了每一个看似微不足的想法，对我们的生活可能会产生意想不到的深远影响。一旦某一种错觉发生，只要重复的次数够多，它就会形成固定印象，让我陷入到其中而无力自拔。这真是非常糟糕的体验。我情愿是那个因为爱上水中美貌少年、因此溺水而死的希腊少年，也不愿意是现在这个对自己的身体有认知偏差的所谓理性思考者。我走上了某条引入偏差的路。

在我身上，到底发生了什么？我试着跟眼前的女人建立“某种关系”。

“嗯，给我推荐某款香烟。”我看着眼前这个女人，仔细观察她脸上表情的变化。

女人笑了。这正是我想要的。我想知道她对我这具身体的印象如何。她笑了，说明他并不讨厌我。要么就说明，她已经练就了生意人的超凡本领，凡事生意上的事，不管她有多讨厌对方，她都能漠视，只谈生意，不对对方的身高长相评头论足。我相信应该是第一种情况，也就是说，我的外部形象并不太差，没有差到无法忍受的程度。

我想，我还没有做过一些疯狂的事呢。这些疯狂的事，是过去我想做，却死死压抑着自己没有做的。过去我一直有那种强烈的激情，可现在，这种激情都没有了。我太渴望这种激情重新回来，让我重新体会年轻的感觉。

年轻真好，不过，这也只能是感慨了。现在，在这个女人面前，我只要能重新有年轻时那种激情就可以了。只要我迫不及待想认识某个人，在好奇心的驱使下，不断地试着去了解她更多，这就够了。这是我年轻时最想做的事。我的生命像是一潭死水，毫无活力可言。我需要某个东西，或是某个想法，或是某个人将之点燃，重新焕发活力。因此，在眼前这个女人面前，我打算关闭理性判断，任由感情自由流动。

“这种香烟，怎么样？”女人问。

“可以。”我说。

女人将烟从玻璃柜子里拿出来。这场景让我想起小时候在某个供销社亲历的一件事。我走到供销社去，在那里看见一个穿得风度翩翩的男子，朝年轻的女柜员笑。他们说的话我虽然听不懂，但我能听得明白，他们在**。男子借口来买香烟——我猜他是以买香烟为借口——目的却是为了接触这个年轻的女柜员。女柜员明知道男子是故意这么做的，却还是喜滋滋地跟男子见面，东拉西扯各种话题。我对这个男子充满了不明所以的厌恶，对女柜员接下来的遭遇，提前表示担忧和同情。这个场景一直停留在我的记忆中。不想，这个场景发生在我身上来了。我对这种事的厌恶，植根于小时候的记忆。我无法欣赏，却带着没由来的厌恶，看待这个对他们来说相当美好的场景。

我不想受这种厌恶感的控制，因为，我已经腻烦了。我脑子里塞满了太多的担忧，妨碍了我这个年龄可以做也应该去试一试的那些事。我琢磨着要以什么样的借口，来打消她的顾虑，却又能搞到她的联系号码。这样的内心挣扎，在许多年轻人心里都有过。我一直奇怪的是，为什么有的人要经历这样的挣扎，有的人却不需要？人和人之间的差距，为什么这么大？

“嗯，可不可以留下你的联系方式？”我问。

女人看了我一眼。

“要是你这里有新品，可以告诉我，我想尝一尝。”我解释道，“我本身没有烟瘾，不过呢，我想尝试各种香烟，学点这方面的知识。”

女人会心一笑。女人知道我的意思了，大大方方将联系号码告诉了我。而我呢，紧张得出了一身汗。哎，瞧我这点出息。要个联系号码，就把我给难住了。但我还得接受自己的这种个性，在女人面前不能露出胆怯。我是我自己，如果我不爱我自己，谁又来爱我呢？

我觉得这件事办得可以，心满意足。从柜台上拿起那包香烟，付了钱，转身离开。女人肯定说了句“慢走”之类，这是生意人的本性。我应该也回答了一句什么客气话。这些都不重要了。重要的是我正一个人走在巷子里，朝外面走去。

问题是，我要去哪里？而我又要在什么时候，拨通女人留给我的那个号码？