第30章上帝安排我捡到那只手机
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30、上帝安排我捡到那只手机
自找的事又来了，接二连三。
有天，我在公司收美国来的传真，等事情办完，快11点了，我赶紧收拾回家，要不就赶不上地铁了。赶不上地铁其实也没什么，我可以打的，也可以走着回去，公司屋离公司并不远，顶多走半小时也就到了。可是不知为什么，当时我脑子一根筋地就想赶地铁，哪怕赶上末班地铁也好。我觉得我困了，而地铁是能最快捷把我送入梦想的交通工具。
我乘地铁从不坐，即便有座也不坐，因为我觉得男生在公共交通上是不可占用一个座位的，况且我这样人高马大的男生。小昊说我神经，大条，说我其实是性别歧视，但我坚持做我自己。后来这一奇怪的行为也影响到陈昊、迈克，他们说“我们要是坐了，就好像我们不是男人似的。”于是，凡乘公交，他们都跟着我站，几个美男在车厢里扎堆站着，是一道风景，蛮养眼的。
那天，地铁车厢很空，我进入车厢后照例靠门那儿站，因为有点困，我闭着眼。大约过了一个站，我听到一阵手机响，肯定不是我的，我手机铃声是一声狼的长嚎，世上绝无仅有。
而那时响起的手机铃是一种小清新风格。
小清新铃声执着地响着，近在咫尺，我不由睁开眼，想看看这人干吗老不接，是不是跟我一样迷顿了？可是当我放眼搜寻时，四周并没人。
我不觉好奇，甚至俯下身子，找声音的来源。也就是那一刻，我在座位底下看到一只手机，红色的。五彩的屏保急切地跳跃。
显然，那是只遗失的手机，我捡起来，立刻看到屏幕桌面上一个女孩的照片。照片是用“激萌”拍摄的，长着两只可爱的猫耳朵和一撮猫须，由于鼓着腮帮，瞪大眼睛，照片基本属于变形的那种，更让我印象深刻的是，她戴着一顶杂花的绒线帽。
说实话，我是下意识接听手机的，因为面对这么执着的来电提示，我做不到置之不理。可是，当我把手机凑到耳朵跟前时，尖锐的喊叫顿时把我吓到：“你坏蛋！”
还没容我发声，对方继续开骂：“你就是那个小偷是吧？干吗偷我手机？！把手机还我，你！”
不是……
不容我解释——
“你在哪里偷了我手机？我怎么一点没发现。太祸祸了你个小偷。到底还不还我手机啊？”手机里的女生语音急促，张扬跋扈，这下把我惹恼了，我说，是你自己掉了手机好不好，你跟人要手机至少得客气一点。这么凶，谁搭理你？！
女生喑哑了，半天：“你还不还我手机？”
她并没有为她刚才的鲁莽道歉，我说，我还没想好。
“为什么？那是我的欸，不是你的，你以为捡到就是你的？”
我不会要你的手机，我说。但是到现在我还没打算还你。
“为什么嘛——”
你太没礼貌了！我说完，掐了手机。
之后，手机铃无数次响，我不再接听。
回到公寓，我把捡到的手机调置到震动档，然后扔在床根。大半夜，手机都在独自震颤。不知什么时候，它不再震，我估摸没电了。
早晨起来，我发现那只捡来的手机真没电了。上班之前，我顺手把它揣裤兜里。
到公司后，我找同事帮我找了个同样型号的充电器，把电充上。可是，一上午，手机都没有再震。
我午餐回来，同事说我的手机响了好几回：“tony你换手机了？红颜色也太妖了吧。”
我还没回话，插电门上的手机又一次震荡起来，有萌女头脸的屏保急切跳跃。
喂，昨晚手机没电了，刚充上，对不起啊。
对方默了一会儿：“这么说你是会还我的喽？这个手机对我太重要了，里头有许多重要的信息。”
我心里想，管你重要不重要。
跟我有关系吗？我说。
她顿时被我噎到，在电话里默了好久都捯不过气来。
……你自己来取吧。
“你在哪？”
我想了下，说，淮海中路，1010号，你几时过来？
“离得好远的。”
难不成还要我给你送过去？
“不要不要这倒不需要，我来取就是了。这些天你别让手机没电，我来的时候就打这个号码联络你。”
我怼她：是，我会花钱去买个适配的充电器，让它24小时都插着。
“那就太谢谢你了。淮海路哪一段？淮海路好长的。你几号？再重复一遍……”
她还当真了。二姑娘。
下班时我真去买了只适配的充电器，回到公寓插上。边插，我边想，我也够二的，赔本的买卖。但是，整整一礼拜，我都没接到那女生的来电，倒是忙着接她的其他电话，什么美容院的预约、电信局的推销，还有朋友约的下午茶……光约饭约下午茶就有三次，看来此姑娘交际甚广，朋友不少。通过接电话，我知道她叫chanel，肯定不准确，多半是音同字不同，但我觉得叫chanel挺好。
嗯，还是回过来说鲁超哥哥的事吧。
那天，他吻了我睫毛，我没有阻止他，而是由着他吻完左边，又把唇移到右边的睫毛上，然后才想到说，别这样……
——“别这样”，是一种态度，也是一种风度；
——是好言相劝，大事化了；
——是哥儿们交情、义字为先、不闹得脸黑的处事方式：
——“别这样”是见过风雨，没啥了不起，什么事儿都有包涵，再烂的事也能设身处地替他人想一想：
——“别这样”，措辞太软弱了，跟没说一样。
但我又能说什么呢？我自己都不知道要不要这样，该不该这样，而内心是否早就盼着这样？
鲁超哥哥吻着，手顺势插进我衣领，摩挲我的锁骨。我遇到每个人几乎都这样，一个师傅教出来一个模子刻出来似的。大饼似乎非得配油条，才能咂吧出上海早点的味儿。到这会儿，我还不能确认这一切到底是生活在模拟戏剧，还是戏剧在寻求生活的体验？鲁超哥哥有意试探着一道陌生的锁骨，究竟是不是为了那出滥情的《泥百合》？是不是本着严肃的艺术态度，出于对艺术的执着和负责？我不知道，我太不了解艺术了，我也太不了解人。我能看出来的，只是他对那套把戏有了解，但程度不深。后来他的一句话，让我对他刮目相看，他说：
“你的锁骨真漂亮。”
我说，怎么？
他说：“那么深，好大一个窝。我觉得这种深陷的一字型锁骨最他妈打人眼球了。”
哦哟，我嚷道。鲁超哥哥你别琢磨我了，你再这么，我要找个地缝钻进去了。
鲁超朗声笑起来：“哈哈哈。慌什么，好看也不是罪啊。在生活中，我在找波西的原型呢，我觉得他就应该是你这样高大俊美的小伙子，有深凹的一字型锁骨。”
歇菜吧您，和我没关系吧，你明明告诉过我，那人是个小个子。
“哈哈，对，记载中波西只有一米六的个子。”
书房里刚才那点凝重，那点危机，眼看在鲁超哥哥的朗笑声中就有化解。他说我慌，我还真有点慌，怕动静大了，嫂子有听见。毕竟两个男生关屋子里有动作，不是件谁都能理解的事。有慌不是件好事。行得正坐得直的，是不带一丝丝着慌的。
我指了指门。
“没事，她一写东西，打雷都听不到。”
老婆就在对门，胆敢和一个男孩谈论什么狗屁锁骨，我为他担心，哪怕是拿艺术作幌子。
鲁超哥哥几乎贴到我的鼻尖：“问你一件事，”他说话总带着表演的痕迹，哪怕是一小句话。“你要知道就告诉我……什么是人鱼线？”
什么啊？我有点懵。这是什么问题，这还需要问吗？是男孩都知道。
“人鱼线，我的剧本里有这个词，第二幕的时候，奥斯卡对他的小情人说，”看到你的人鱼线，我就眩晕。”我打电话给那鸟编剧——他在北京——我问他问这是什么意思，他在电话里跟我说了半天，我还是不甚了了。后来他在电话里不耐烦了，说健身的都懂，让我跟周围健身的男孩去讨教。我立马就想到了你。你一定知道什么是人鱼线？”
我知道啊，就是……我差点脱口而出。
我怕上海和我们那儿的说法不一样。“人鱼线”是现在时兴的说法，在欧洲叫mermanmuscle，是男生专用词。在我们新加披，习惯管它叫“**肌”，就是小腹两边，连着腰肌的那两块纵向的长条形肌肉。通常人们以为它是特别派得上用场的一块肌肉，许多男生都以mermanmuscle强健而自豪，视其为性感的标志。其实，以我的经验，mermanmuscle强健暴突并不代表一定好。干那事是许多因素共同完成的，而主要是神经因素，大脑支配，并不是靠某一方肌肉有力就一定能有上乘的表现，这是起码的常识。至于，mermanmuscle为什么又叫“人鱼线”，我想，大概是因为那部分肌肉，形状有点像鱼的尾巴。我还真不太清楚，过去没去想过这事。
可是，话到嘴边，我立马刹车，有些话、某些字眼此刻我还真不能说，字面太敏感太有指向性了，而鲁超哥哥什么情况我还吃不透，他是真不懂还是假不懂？这会儿顺着他拐，会不会中他圈套啊？
哦，就是那呀？我说。算是腹肌的一部分吧。我拍拍鲁超哥哥肚子：男人都有。
鲁超掀起上衣，露出白白的肚皮，左右寻摸。看那阵势，我不由发笑。你还真没有，我说。你怎么会没有？我笑得更厉害。刚才我太武断了，我不知道男生也会没有人鱼线。
“哪儿啊？哪儿？你告诉我人鱼线长哪儿？”
一个正当年的男生没有人鱼线，你信吗？然而，他确实没有，或者说太不明显。
不知道“人鱼线”应该在哪个部位，你信吗？我有点不信，觉得他是在装蒜，但不能肯定。
我说，你也太缺乏锻炼了。哪天找本健身画报来，我指给你看。
“现在不成吗？你有人鱼线吗？”
我当然有。
哦去，中套！话刚出口我就意识到自己中圈套了。
“让我见识一下，”我已经猜到他会这么说。“我不能什么都不知道就让演员说这台词。我必须自己了解，才有感觉去导这段戏。”
鲁超哥哥是艺术家，平时应该说是蛮高傲，我处在仰视他的地位。他做什么事都以艺术为目的，依据一套一套的，艺术含量很高。我不能拒绝生活中的艺术含量，否则我不是显得特平庸吗？可是，我怎么觉得“艺术”这玩意接受起来怎么那么不自然呢？也许，艺术之所以为艺术，就是因为它矫情不自然。
“为艺术”总是个美丽的借口，我当时在“艺术”的怂恿下好像没多大顾虑，爽气地褪下裤腰，然而就那么一点点，是看不到完整“人鱼线”的，但我不敢进一步往下了。
就是这儿，凸吧？男生有这挺跩吧？
“漂亮——”鲁超哥哥咕嘟咽了口唾沫，轻轻触碰我的腹肌。
我警惕地把手扣在裤腰上。
他拨拉我手……我是有力气的男生，如果我不让，他不能拿我怎么样。
鲁超哥哥盯着，脸明显涨红，像喝过酒似的。
“像人鱼的尾巴吗？”
你看呢？
“没看出来……”
他试图让我的人鱼线暴露得深一点。
我挣脱了，忙着整理自己，说，别看了……就那么回事。
他退一步，坐回到转椅上：“哈哈哈，tony你身材好棒啊，要不是你没受过表演和台词训练，我还真想让你为艺术献身呢！”
“献身”，这两个字此刻听起来怎么那么不伟大，那么违和呢？我坏坏地一笑，说，鲁超哥哥……你饿吗？
他没看出我的坏，问：“你呢？”
还好啦，我觉得你应该是饿了。
“有一点。”这会儿，鲁超哥哥才稍稍有点悟过来。
哪里是有“一点”啊，我都听见你肚子咕咕叫半天了。
他让转椅转了一圈，特别潇洒的样子：“被你这么一说，还真有点饿了。”
随即，他一拍椅把，爽朗地说：“我们出去吃去！安福路上新开了家意式餐厅，那里的意大利面还不错。”
叫上嫂子，我请客！