2022.04.08

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下了课出来，看见天空上的云很好看。云会有感情吗？它们被风推来推去，拽走又扯回的时候，会想些什么呢？

看云，或者看天空，我的思绪就会飘的很远很远。

我们肯定都会有思绪飘的很远的时候。

有时候看书看着看着就开始想以前的事情了。在写这一段的时候，我想起我初中的一个同学总戴在手上的鹿皮手链，想起高中我和闺蜜走过的那条种满黄桷树的路，想起白色的有线耳机，想起我在老家有一次发烧了奶奶陪我去输液。

看见那些好看的云的时候，我想家了。我的爸爸妈妈还有妹妹，和我看到的是同一片天空吗。

他们头顶的天空上会有白白的云和呼啸而过的飞鸟吗；会有风一吹，就呼啦啦扬起来的透明塑料袋吗；会有满天飞舞的枯叶和红叶李的花瓣吗。

我和小卓子的手上都有伤口。那些伤口已经愈合了。不明显了。可有时候我还是会觉得，我的灵魂破了一个口子，我所有的力量都在泄出，强劲的力量把小口子冲撞出一个大洞，我变得脆弱，连睁开眼睛都觉得费劲。

我为我过去的那些冲动而感到悲伤。在很多我情绪崩溃的日子里，我都对自己很差劲。

有志者抬手指点江山，我抬手划破皮肉。

我愧对小时候无忧无虑的自己。那时候我觉得长大是一件很容易也很快乐的事情。长大后的我把所有的事情都看得太残忍太凶狠，我把自己变成小白兔，把其他人看成是大尾巴狼狡黠的狐狸和只会诡笑的豺豹。

我把所有的事情都用自然规则去禁锢在一个印象中，我开始计较得失对错生死，我看重利益了。

我原本可以活得很自在。

我明明还很年轻，我不用去担心以后的事情。

我有足够的时间疯狂。但我不想再疯癫了。

下午的时候，婧叫我和小卓子去滑滑板。我们最后好像去了。但是也很早就走了。那天发生了太多事情，我的记忆断断续续，我描述不清，我也不想回忆细节里我的争论与辩驳。总之，我不会再去滑滑板了。

我真的会有永远都不再去做的事情了吗。

我想，我不会再去活动中心门口滑滑板了，我不会再去一个不够接纳我的圈子里讨好别人了，我不会再做自己不开心的事了。

我也不要谈恋爱了。

我之前不清楚为什么年轻的我对炽热的感情没有回应，我也没明白为什么该有的悸动在我这里化成尘灰。我现在知道为什么了，我心里一直装着一个人，我因为他而不再想尝试与别人的感情，我们没有纠纷，但我们不能和好了。

蛮奇妙的。我自己都没意识到他的重要性。不过谁又能说准以后会发生什么事情呢，对吧。

我希望下次我思绪万千的时候，不再是因为一些我没顺利对抗赢的挫折。我可以输，我也输得起，我不怕输了。

我在被人推来推去，挤来挤去，他们推搡我，偶尔拽一下我的头发，过路时小声议论我，在背后说那些话的时候，我在想什么呢？

我在想，睡完一觉起来，我将有足够的勇气去面对那些讨厌我的人。我有讨厌别人的时候，我自然也可以允许我被人讨厌。

我要抓住热烈的太阳，把灿烂嵌在我的胸膛。我要用月亮作针，星星为线，将我的灵魂缺口缝好。下次你看见我，一定会惊讶于我胸口透出的阳光。

那是一个崭新的我，我就站在这个世界上某个地方放声歌唱。

可能还不够，因为下下次，我要站在最闪耀的舞台中央。

2022.04.08.