2022.05.13

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阳光一如既往的耀眼。因为全校要在今天做核酸，所以我和室友起了个大早。在镜子前面照了一下，昨天的过敏好像在睡一觉之后更严重了。我上网搜了一下可以用哪些药膏，吃哪些药，想着如果做完核酸之后过敏还没好起来，我就该买药了。

外面太阳太大了，照得我只觉身上疼，像针扎似的。

我以前都亲切称太阳为太阳公公，我现在改口了，它是太阳容嬷嬷。

阳光爬呀，往我身上那些凸起来的红块上不断的攀着，它们会有要到达的目的地吗，别人会觉得这样的光很强势吗，光会继续这样肆虐横行在我的肢体上霸道的走吗。

我不知道，我只能低下头避免看到强烈光线，我害怕我的眼睛会有更剧烈的不适。

戴着口罩又热又闷，我捧着手机和茂宝打着视频电话，室友回寝室拿了伞，然后高高撑着。我躲了进去，进伞的阴影范围之前，撑在我头顶的伞明明是黑色，在我抬头确认伞的颜色的时候，我觉得它变透明了。

透明的伞，可以挡住风，可以遮住雨，但是没办法抵挡光。在这样的环境里我持续煎熬，身上的红块像是在活动，火辣的痛在我每一寸肌肤上蔓延开来。

透明这个词太好了，透过明亮。

活动中心的顶是透明的，所以不需要灯，有太阳就能照得里面明晃晃。

树是透明的，所以即使树根延伸到地下不见光的深处吸取那些养分，但每片叶子在这样春夏交织的季节里稳稳立在错综的枝桠上闪烁着一层绿色的光芒。

人也是透明的，我看到他们血管遍布，脉搏和心脏跳动。有人变得心跳加快，呼吸急促，每块骨骼和肌肉都在配合呼吸而抽动，手指也蜷曲了起来，关节处挤在一起，我看不清到底他想握住什么。

这一刻我只觉得身上爬满了蚂蚁，酥麻麻的触感，混合着千只万只蚂蚁撕咬的疼痛。我喜欢晴天，太阳光也没错，无非只是在人挤着人的门前面，把不知道因什么而过敏的我折磨得不成样了。

不知道谁在看我，我不想抬头，我只知道那个人的眼神里带着雨后灿烂日落的光，他的眼神和太阳一起，被温度铸造成一柄刀剑，朝我挥来，我身体所到之处都被砍出深深的痕迹。

这个世界也是透明的，透明的容器盛装下你和我这样带着色彩和感情的个体，然后我们把所有色彩和感情都堆积起来，建造了无数种事物，我们勾勒出明显的透明的那层膜，又逐渐淡化了这个世界的边界和屏障。

做完核酸，我去校门口拿了药，原本想买凝胶类的药，药店给我打了电话说只有口服的药片了，我说那就送药片吧。

我不太爱吃药，我坚定的认为人活着就是要品尝好吃的东西。我还是吃了药，我妥协了。我小时候巴不得生病好多天，可以避免写作业，现在不想生病了，很难受，不想吃药，不想接受除我自身免疫以外的其他治疗方法。

所以我的情绪大概一直这样存在的原因，也是不想接受除我自己自愈能力之外其他的帮助。我不信别人做的事和说的话，他们可以骗我，那些好听的话可以编出来，那些让我放下戒备的事都可以演的。

但我自己不会骗我自己的，我骗谁都不会骗我自己。

我曾是我自己的救赎，我未来也会再次出手拯救我。

我何必将希望都押在别人身上。

他们是透明的，光透过他们的肢体灵魂又将我烫得好疼。

我看得见光，我只是不知道何时这样的光才会穿过我的透明。

也许我不是透明的。

我不是说颜色。

2022.05.13.