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2022.05.02

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凌晨,仍然难入睡。

我:我今天跟你交换的情绪是,我觉得小卓子并不想他表面那么颓废,反而他内心里生长着一种绕着树不断往上爬的藤蔓,生机蓬勃。希望小高继续努力,能够好好生活。

小卓子:我们一起好好生活,像海子写的那样。

我:他卧轨了。

小卓子:我知道。要像他写的那样,不是像他那样。

小卓子发了海子的《面朝大海,春暖花开》。

从明天起,做一个幸福的人。

喂马、劈柴,周游世界。

从明天起,关心粮食和蔬菜。

我有一所房子,面朝大海,春暖花开。

从明天起,和每一个亲人通信。

告诉他们我的幸福。

那幸福的闪电告诉我的。

我将告诉每一个人。

给每一条河每一座山取一个温暖的名字。

陌生人,我也为你祝福。

愿你有一个灿烂的前程。

愿你有情人终成眷属。

愿你在尘世获得幸福。

我只愿面朝大海,春暖花开。

小卓子说,人们越缺什么越想表达什么。这就是海子的理想生活。

我跟小卓子说,我没去看过海,我一定要去看一次,看看是不是真的能面朝大海,春暖花开。

我说,海子的这首诗太迷茫了,我也太迷茫了。

我点开了浏览器,光标闪烁,我迟迟没有敲下键盘。

快到十二点的时候,我找到了我曾经提过的那个故事,锁骨里嵌了宝石的那个故事。是另维写的《猫挽歌》。在这个话题有些沉闷的夜晚,我突然在浏览器的二手网站上翻到收录《猫挽歌》那本书的封面。

我快要哭了,因为这本书我找了很久,我几乎已经忘记它长什么样子了。可看到它封面的那刻,我又回忆起了里面的故事。我买了这本旧书,我想再读一读里面的那些感情。

其实,这天晚上我还在写4.14的事情。我把这个故事补全了,把我这一份遗憾补全了。

我知道我还有很多遗憾,但我有的是时间,我会一边减少遗憾的出现,一边去弥补过去的思念。

快到一点,还没有困意。我跟小卓子说,不然我们买只刺猬吧。小卓子回复我,高原上小刺猬能活吗。

上学期我和室友也商讨过要不要在宿舍里养一只小猫。但纳金的物价太高,也许我们都没办法承受小猫生病后去宠物医院的医药费,小猫的一切生活开支都由我们的生活费负责,这样一来,无论是我们,还是小猫,也许都会吃不好。

我陷入了沉思。我不只是担心高原的环境问题,我更担心我能否照顾好另一个生命。

我跟小卓子讲了小学遇到的一个女同学,她的项链里装着一只活水母。重庆的夏天很热,室外就是一个散着热气的大蒸笼。体育课的时候,那个女同学把项链取下来放在乒乓球台上,后来水母就晒死了。我还记得她拿零食的包装袋把水母切成了好几段,分给我们看。

小卓子说:所以说,人之初,性本恶。

我不知道怎么回复他。在那些我没有能力负担起生命,学会如何对除了我之外的其他生命负责任的时间里,我也做过性本恶的人。

随手一折就落在我手里缱绻的叶片,运动鞋复杂花纹鞋底下拖着大房子慢悠悠散步在花园的蜗牛。我不过是不小心,它们却为此丧了命。

我养过蚕宝宝,养过金鱼,养过仓鼠,养过兔子。我最开始养它们凭借的是我的善意,但是它们的死亡和我的恶也脱不了干系。它们并没有因为我的照顾好好活下来,反而早早就失去了生命。

如果我是蚕宝宝,我是金鱼,我是仓鼠,我是兔子,我一定会恨死我自己的。我离开我的亲人朋友,脱离我熟悉的生长环境去到我身边,最后也死在我自己手上。

这个夜晚我注定是要再继续熬下去了。我补全了一部分的遗憾,又从内心深处挖出来了更多无法补全的遗憾。

我是永远也对不起一些生命的人。我也是学会了如何去尊重生命保护生命的人。

这一课不算太迟,我是学生,也是老师。我端端正正的给自己上了一堂课,用其他和我平等但早就消逝的生命,教会了我自己太多东西。

我想,也许我有一点明白别人口中的“生命是无法承受的重量”是什么意思了。

2022.05.02.

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