7、邮箱

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回忆是一剂良药，可以短暂用美好代替痛不欲生。我也希望一直活在回忆里，这样就不会痛。然后就那么睡着走完一生，然后想见的人在另一个世界还会再见。

沉浸在回忆中的我被阳光唤醒。好几个小时就这么过去了。车上的时间指针已经到了六点。我接下来该干什么？

车停着，窗开着，手还颤抖着，心还在钝痛。瞥见副驾座位上的文件的时候恍惚看到她坐在那里，用手指着前面跟我说：大王，前面就是目的地了哦。曾经她不止一次的坐在那里指着目的地告诉我我们到了。我们一起到过很多地方，很多地方在我们心里都有温暖的回忆。我将手按在文件袋上，轻声说：“走吧，不留恋，过奈何桥的时候多讨两碗汤喝，忘掉这个世界的所有伤痛。人间太苦了。以后别来了。”然后眼泪不受控制的淌，滚烫的落在我的胸膛。

妞儿虽然已经天命之年，但是在我眼里她就是一个充满爱和希望的姑娘。她说我是她一生中唯一一个不定义她是一个女强人是一个工作狂的人，唯一一个看到她脆弱的人。是啊，我知道在这个世界上她是很多人的后路，有多少人可以无条件的将后背交给她。但是我不舍得。可是我又为她做了什么呢？我不断的让她陷入艰难的选择之中，不断的让步妥协。我们之间在相识五年以后再也没有见过。不是我不想，是她认为我们不能见。她说她承诺过的事情哪怕粉身碎骨也要去践行。我不否认她爱我，我也爱她。很爱。就是因为爱所以她作出的决定我都同意。我也不止一次的想要破釜沉舟的在相爱这件事情上说了算一回。但是我舍不得她难过。因为我懂得对于她来说让我清白无畏的面对责任远远重过我们之间的爱情。所以她也变相的剥夺了我爱的权利。某一个时间段我想她的时候也在怨她但是更恨我自己。

给学哥打了个电话说我有私事要忙，这几天不去工厂了。我去了那个她安稳身心的小书店。我不止一次的在这个小店门前驻留过，凝望过。她也许是知道的吧。她没出来过，我也没有进去过。我也不止一次的盼望她出来，然后我会不顾一切的勇敢一次。成年人的情感是不是听起来挺诡异的？

小店简单优雅，几十平里除了书只有一台办公用的电脑。书籍的排列方式不是按照传统分类。她是按照购入的时间年份排列。所以进来的人一眼就能够看出来哪些年她买了哪些书。熟悉的人就知道该在哪个位置去找他们中意的那一本。她也经常在朋友圈和公众号里面简单的说几句关于选书的理由。每一篇我都看过很多遍，甚至粉丝给她的留言我都会反复的看。在我们没有见面的十几年里我都是通过这些她发布的公共信息了解她和陪伴她。我不会留下任何痕迹，我怕给她招来无妄之灾。

书架前是一排蒲团。这里没有很舒适的阅读环境。没有桌子，没有文创区。就是一个可以看书的小店。也不售卖。所有的顾客都是借阅。可以带走可以在店。没有任何形式限制。她设置的会员制门槛不低。但是我知道人很多。我想有相当一部分人不是为了来看书，只是为了认识她跟她聊聊天。她有自己的生活工作圈。这这个圈子里她是一个神一般的存在。

挂上歇业牌关上门，随便找了一个角落坐下来。这是我第一次如此近距离的走进她的生活。我能听见她轻声的跟人聊天。能闻见她身上绿茶香水的味道。能看见她抱着一摞书慢慢在各个书架前将它们安置在他们该在的位置上。

打开她的电脑，密码不用猜都知道一定还是那个。她对我毫无保留。密码二十年没有换过。我登录她留给我的邮箱。打开以后收件箱未读邮件1283！！！！！最近的邮件时间是一个月前。都是用她的邮箱发进来的。此刻我知道这都是她发给我的。如果她没有离开，这个邮箱的邮件还会不断的增加。而我未必能有机会看到。

邮件开始的时间就是十五年前我们确定不再见面的那一天深夜。我用理智告诉自己，无论看到什么我都要保持风度，不能言行无状。这句话也许没有人会明白。其实一直以来我在妞儿面前都是疯癫无状的。所有的风度儒雅都是一种面对别人的表演。我内心冷淡无感。在妞儿面前我是无所顾忌的。我只对她一个人真实。她对所有人真实，唯独对我只道欢喜没有忧愁。