第八章 烦恼

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1998年4月25日星期六

我一心想着回去，因为家里近两个月都没有回信。

再一个是需要面对面加跟xl谈一次，我受不了这种无限期的拖廷和冷冷的态度，太朦胧了，我看不清，看不清。

虽然有时我觉得这样也挺好，含苞欲放，不过这只是我一个人的感觉，一个人，并不是两个人共同的感觉。

我下定决心要回家了，因为我不知道家里的任何情况。

可是今天却突然收到了一封信。我以为是xl给我的回信，可把我高兴的有些担心了。不知道是否如同我想象中的那般顺利，可当看到那封信时，是那样的一种说不清的感觉。一封家信，一封早该来的家信，我最不喜欢让我去等待，可偏家人让我去等了二个多月，我心里好不是滋味，我知道家里忙，可是二个多月呀，我真难以相信。

爸妈总是那样的语气，是的，在他们面前永远也长不大。可是我已经不小了，最起码已经是大学生。可是父母仍然把我当作小学生，不要出去玩。我再有四年就要毕业了，社会不接触一下行吗?当我又一次读父亲那短短的回信，我却又有了一层更深的了解，短短的回信，却包含着父母殷切的期待，善意的劝告，家里原来都是这样的急切，更不知道爸妈观在操劳成什么样子了，白头发是不是更多了，特别是爸，整天都不得歇，面对这一切，我唯一能做的就是更好的学习才能去宽慰他们的苦心。

想想我现在的状况，有什么起色的呢？我吃胖了。对我来说简直是一种羞辱，我只有这一点改变很大。另外，我现在敢乱花钱了，随心何欲，该花的就不说了，不该花的却也花了。最为关键的是我的心也沉不下去了，有些分心了，有时候时简直不知道为什么分心，我想想也就是几点：

想出去玩。想和女生说说话；想知道xl对我的态度；埋然自己头上有个疤，个子太低，有时还想一些让人烦恼的事，

其实再想想，这些算什么呢？有些是不必为之烦恼，甚至是可笑的。

个子矮，是无法改变的事实，只能承认；头上有疤，看看大夫，一切都自然不用担心；想出去玩，和女生聊天，这并不是高要求，而是心里的基本需求，知识有时候缺乏胆量，而不敢去做；想知道xl对我的态度，其实很简单，只不过要准备接受一种似乎是悲凉，严肃，而不得不接受的事实而已，我只不过得时刻准备着，虽然我并不想期待这种结果。

说实话，我似乎有些疲惫，爱火已并不如以前旺了，真的，我不愿一拖再拖，我有时会情不自禁得想，自己是不是一直是一头热，我又非常相信自己的感觉，她确实应该说是喜欢我。可现在为何，为何？尤其是冬天的寒假，我再不想提了，简直连朋友都不如，朋友还急着去见，可她呢，一句没时间就把我打发的没话可说了，我想这事都有一种无力感，算了，无力执笔，不写了。