番外1:季时言视角
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我很小的时候就知道自己身体有很严重的问题。
心脏处总是莫名其妙的疼痛得厉害，但往往只是很短暂的一瞬间，我以为没什么大碍的，也就自认为很懂事的没有和忙碌的父母提起。
直到四年级的时候，来了一场校内体检，我被体检的医生拉住问了好多问题，才清醒是意识到了它的危险性不容小觑。
它被登记在我的报告名单里。
然后爸妈就都知道了。
他们带着我去看了好多家医院，从周围的小诊所去到了市中心的人民医院，但那时候都说医疗设备不够完善，不敢冒险给我动手术。
再后来，爸妈托着他们认识的朋友，在国外给我找到了医术很厉害的医生。
他们开始劝我出国。
我当然不愿意。
国外有什么好的啊？在国内有我喜欢的一切，我喜欢学校，喜欢同学，当然，我最喜欢倾倾，我们说好了要一直一起上下学。
拉过勾的。
不能毁约。
我不听他们的，捂着耳朵跑过去倾倾家里找她，她正趴在书桌上烦恼着自己迟迟未能写完的作业，看到我来，她就小跑过来把我拉住。
“时言哥哥！”她那时候的声音还带着些娃娃音。
“倾倾……”
“时言哥哥是感受到了我被作业折磨的痛苦所以过来救我对不对！？”她等来了救兵，高兴的拉着我的手跳了跳。
“嗯……”
“倾倾……”
“怎么了呀时言哥哥？”她也看出来了不对劲，疑惑的眨着眼睛看着我。
软软萌萌的。
“如果、如果我要离开这里去国外，倾倾会不开心吗？”爸妈一直在催我，我不知道还能拖下去多久。
“出国……？”她念叨着这两个出乎意料的字，可怜兮兮的抓住我的手不放，眼泪汪汪的，“为什么要出国呀？时言哥哥不要倾倾了吗？”
“不是……”
“时言哥哥是不是觉得教我写作业很难呀？可是我真的很笨嘛，妈妈说我以后长大了就会变得聪明了，哥哥别走……”
她抽抽搭搭的，眼泪全抹在了我的衣服上，“哥哥不可以出国，就算是出国也要把倾倾带上。”
她让我不要走。
我也舍不得她。
再三保证，“嗯！就算是出国也要和倾倾一起。”
可是有一次痛得很厉害，那天是在半夜两三点，我是被痛醒过来的，额头上都是痛出来的汗，我想下床去找爸妈，但站不稳，使不上劲，整个人都重心不稳的撞在了柜子上。
台灯掉。
玻璃碎。
才引来了熟睡中爸妈的注意，我连夜被送去了医院，医生检查过后说我病情加重了，最好可以立马动手术，否则后果不堪设想。
爸妈开始千方百计的要带我出国，可我油盐不进的，心下只有一个信念，要和倾倾在一起。
她现在还什么都不知道，怕她担心害怕，我让父母不要和她说起我的病。
也正因为这样，爸妈找到了突破口，他们开始换了个方法劝我出国。
“时言不舍得倾倾，是不是？”妈妈问我。
我诚实的点了点头。
“可是时言现在在生病，不去医院以后就会更加严重。万一以后没有力气和倾倾玩了怎么办？没有办法和倾倾一起上学，也教不了倾倾做功课。”妈妈细数着不动手术的危害。
我被说得一愣一愣的。
妈妈了解我，知道我是开始担心那样的情况出现了，就更进一步，“倾倾也不希望时言生病呀，时言不是担心倾倾知道之后会担心吗？那我们就去把病治好，倾倾就以后都不会伤心了。”
我有些被说服了。
手捏着衣摆，“可以把倾倾也带去国外吗？我们一起在国外上学，倾倾愿意的。”
她说可以和他一起出国。
“不行。”可是妈妈果断的拒绝了我，“不知道后续病情会发展成什么样，我和你爸爸都要照顾你，没有时间可以陪着倾倾。”除此之外他们还要工作。
我的沉默无疑就是答应。
爸妈很快就买好了机票。
要离开的那天我想要去找倾倾，我想和她说我很快就会回来，我想说我不是故意要毁约的。
但是爸妈不让我去，他们说倾倾知道了之后会哭会闹，担心没有办法准时登机，喊我到了国外再给她打电话解释。
“那我去偷偷看一眼倾倾可以吗？”我站在家门口的车子前和爸妈争取最后的机会。
他们还是拒绝，把我硬塞到车里面，“时言听话，等去到了国外再给倾倾说。”他们现在要赶时间了。
车子发动。
如果她当时开门出来看一看，就会发现我在偷偷离开。
可那个时间段是她的午睡时间，她不会出来的。
在飞机上要把手机关机。
我好不容易才等到下飞机的时间，爸妈去买转车的票，我拿着手机快速的打开qq去找她，却被一个红色感叹号给阻挡住了我们之间交流的机会。
她把我拉黑了。
那个时候我们都没有微信和手机号码，我跑去喊妈妈给秀萍伯母打微信视频，接视频的当然是何秀萍。
“伯母，倾倾在家吗？”我着急的询问。
“时言啊，你们到了吗？”秀萍伯母没有直接回答我的问题。
我隐隐约约的感受到了恐怖的气息，摇了摇头，“还没有到。伯母，可以让倾倾接一下视频吗？麻烦您。”
我听见她那声微不可察的叹气。
然后还是愿意帮我拿着视频去敲倾倾的房门，再推开门进去，画面刚转到她，她就立马用被子把自己盖得严严实实的。
“倾倾，时言打视频回来了，快出来接。”
“我不要！”
我听到她带着哭腔的大声拒绝。
“他是大骗子！我最讨厌他了！再也不要见到他！”
秀萍伯母及时捂住了手机，可是我还是清清楚楚的听到了。
“倾倾，我……”
我才刚开口想要解释，她就大声的打断了，“我不要和你说话！我讨厌你！”
像是恶臭的东西在靠近会让她产生极度的不适一样，她蒙着被子，只露出一双哭得红肿的眼睛来看路，然后跳下床跑开，连鞋子都没有来得及穿上。
秀萍伯母只好先挂了电话去找她。
倾倾不像爸妈所想的那样会愿意和我视频听我解释，我也有些慌乱，朝着已经买好票的父母提出要回家的想法。
当然不会被同意。
“我要回家。”我极少会和父母争执，可在这件事情上，却不止争执一遍了，“倾倾生气了，我要回家。”
她说他是大骗子。
她说最讨厌他了。
“治好了病就回家。”父母也是头一次这么严肃和坚决的拒绝我。
到最后还是被近乎捆绑的让我上了车。
那天车上，我痛到晕厥了过去。
醒来的时候已经在医院了，躺在手术室的床上，一睁开眼就看到了穿着白衣大褂的好几个医生和护士。
医生人善良，想要和我说话转移让我害怕的注意力，在给我打麻醉之前，我问他，“医生叔叔，手术完之后我就可以回家了吗？”
“当然。”威廉斯信誓旦旦的，问我，“害怕吗？”
我摇头，“不怕，我要快点把病治好然后回家。”只要有了信念就不会害怕，我迫不及待想要见到倾倾。
麻药上来之后没过多久我就失去了意识，再后来我是被身上来自四面八方的痛感给折磨醒的，蹙着眉低头去看，手上吊着吊瓶，胸口的位置也是被仪器给固定住。
为什么还没有拆封？
不是做完手术就可以了吗？
后来才知道根本就不可能好得那么快速，任由我多么的着急和焦虑，我还是被迫在床上陪着仪器度过了将近两个月。
爸妈怕我会和倾倾争吵而刺激过度影响身体，所以断了我要打电话给倾倾的想法，那两个月，陪着我的只有无聊的书籍还有乏味的电视，当然，还有倾倾的照片。
是她更小的时候拍的照片。
我把它保存得很好，我必须要把它保存好，现在陪在我身边的只有它。
我开始怀疑那位被大家称颂的威廉斯医生的医术，为什么过了那么久还没有好？为什么做完了手术却还会感受到疼痛？
甚至是药物都压制不下。
爸妈夸我坚强，是男子汉，面对着手术和病魔都没有流下半滴眼泪，来照顾我的护士也说我比许多大人还要厉害。
当然。
他们又不是无时无刻都盯着我。
他们看不到晚上的我是怎么样的，会带着担忧无声落泪，也会带着思念哑着声嗓哭，她的照片被我紧紧的攥在手里默默的度过了一晚又一晚。
只有这样才能勉强睡着。
我幼稚的觉得只要我什么都不说，只要我不喊痛，那很快就可以好起来了，可是真正病发的时候，我根本控制不住我的身体，连站直都难的身躯，让我哪还有力气去装模作样？
很快，第二场手术也接着来了。
我还能看得到希望，这场手术或许真的可以救我，于是，我再次以坦然的心态躺入了病床。
麻醉，再痛醒。
已经是很熟悉的流程。
这回醒来的时候身上没有仪器了，只有手背上依旧吊着吊瓶，早就习惯了，也不觉得有意外之处，这几个月里，吊瓶似乎已经成为了我身体的一部分。
药水涩到了我的喉咙处。
吃喝无味。
又休息了些天，终于被允许下床了，吊瓶也被拆离，但是出院尚且还早，我有些急躁，“妈，我什么时候才可以回家？”
起初说动完手术就可以的。
现在却已经动了两次手术了。
“好好听医生的话，好了我们就可以回去了。”
他们都这样说。
我都听麻了。
后来一拖再拖，竟然就拖了好几年，我从来不敢想象一个后期的复查会消耗这么长的时间。
度日如年是什么体验？
我那段时间每一天都可以感受得到。
爸妈是大学的音乐教授，我跟着他们去弹琴，认识到了很多老师和同龄的朋友、同学。
我开始浸泡在音乐馆里。
只有那里可以让我低迷的情绪稍作化解。
没有了qq，我便几乎与倾倾断了联系，只能偶尔从父母与伯父伯母的视频中稀稀落落的看到她的身影，当然，只要她看到了我的出现，她立马就会起身离开。
她也不曾开口说话。
可我有可以窥听她一句半句话的办法，那便是在路边的电话亭里拨打她家中的电话，一般都是她接通的。
“你好，请问你找谁呀？”
初中正处于变声期，她的声音倒是没有多大的变化，依旧是往日里软软甜甜的。
“你好？还在吗？”
她礼貌的问话。
但是，我从不敢回答，不然，下一次就没有机会可以打通了。
没多久她就会把电话挂断。
我往往会在电话亭里独自待好久再回家。
五年里，我唯一一次可以和她有过一段长些的视频机会是在伯父的生日那天，她误喝了酒，然后醉醺醺的给我妈妈打了视频，哭着喊了我的名字。
那天，我拿着手机坐在房间的墙角和她视频，她迷迷糊糊的一直在哭，几年过去，她已经长开了很多，出落大方的好生漂亮。
“呜时言哥哥为什么要骗我……”她哭诉着。
我细细的给她一遍又一遍的解释，但是我知道她此时根本听不入耳，我贪婪的透过手机屏幕一寸一寸的端详她，想要把她深深的记入到脑子里。
那年读初三，我15岁。
我能清楚的明白我对她的感情不再只是妹妹，或许说，我从来就没有把她当成妹妹，我对她有对其他女生没有的情感，这一点很明显，一日一日的在我心里发酵。
所以，当有女孩说喜欢我的时候，我会很坚定的说我有喜欢的人。
在国内，有我的未婚妻。
初三暑假去复查，威廉斯说我这几年恢复得很好，只要平时注意点就不会有复发的可能。
所以，我可以回国了。
从他们的对话里，我得出了这一个消息。
我兴高采烈的收拾行李准备回国，爸妈劝我等一等，等他们把手里的工作完成了之后再和我一同回去。
可是我已经长大了，这些年我每时每刻都在为这一天做准备，我清楚该去哪里买票，了然下机之后在哪里转车。
我一个人也可以回国。
他们一开始不支持，生怕我会出什么意外，但是我等不起了，一分一秒都是奢侈，他们再怎么不同意也拦不住我，行李也不要了，带上手机和身份证就直接在当天出门。
我知道她还在讨厌我。
但是我会耐心的把她哄回来，无论多久，只有有希望就会有动力。
窗外晴空万里。
我和倾倾的未来，也会如此清澈绵长。