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所是嘲笑的梦

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有些虚幻的,回音回转着,在一个黑色的点中,在微小的红色之中,出现了我,我所诞生的意义,就是杀死那些被嘲笑的梦.

当一个人死去,就会有一另个人实现它的价值,杀死一个人逃脱罪行,最有效的方法就是,自杀.

无不良传播不良影响,这是我必须要说的,因为闲在这里的人,总归是要停下的.

当春天来了,花也会盛开吧,可是我却永远看不到,因为我生活在冬天,不过冬天也有花,也有美丽的风景,只不过觉得冷,冷是让人无比反感的冷.

难道就因为我的梦想,说我是疯子吗,没什么,他们也嘲笑过,发明电灯的那个家伙,咱们等着瞧.

失望的时候道歉是没有用的,我无法说是报复,总归只是虚影罢了,一个穿戴整齐的人身上的虚影.

我遇到过太多错的人了,更可笑的是,我现在怀疑是我的问题了.应该说些什么,应该做什么应该在这虚伪空洞的时代里,成为一个怎样的大人物?

这些总归是对不上号的,是空调上灰尘上的肮脏.

人的格局都是被委屈撑大的,所以我的格局越来越大,也就知道了一个道理,一个聪明人,总不应该在生活里跟蠢才争吵.

现在感觉好像什么都不缺,又好像什么都没有,真是可悲又可笑的现实,只是在我的生活中罢了.

那些所谓最公平的规则,都是由最上方的人规定的,而那些最上方的人,大部分都是畜牲我并不想得罪一些人,但将它删除的,就是我所说的畜牲.

我渐

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渐把“这件事为什么会发生在我身上”的想法替换成“这件事教会了我什么”我开始原谅身边所有人的恶意,甚至理解了他们的恶意,人总会改变的,每个人都一样.

你要知道,断过的绳子,不管怎么系都会有结的,不重要的人,不管怎样爱,都不会多看你一眼,总不能当一只不在意世俗的舔狗吧.

所以长大的意义就是,越来越成熟和明白了很多,不能被定义的事,难道不是吗,这是我无法承认的,无法回答的.

一个账号,你还要看多少遍,一个语音,你还要听多少遍,一个你得不到的人,你还要回忆多少遍,真是卑微呀.

人人都在嘲笑莆田货假货,可又有谁不在穿所谓的莆田货呢,我只是喜欢这样的,喜欢我就买了下来,也许正品的价格实在太令人惊叹,所以我看到那些买下它的人时,总会露出嫌弃的嘲笑声.

花再盛开已经不再是当初的那一朵,人再相逢也早已不是当初的人.所以在这里,在生命中,我只能承认一些对于你们而言的过错,这些也许不全都是我所写的,但我可以说是大部分,在这些曾经写下的或是日记或是什么我总也不会卑微的低下头颅.

好心总会被几个冰冷的字破坏,当你对他们麻木的时候,就证明你已经强大了,在这现实的世界里,同情,是最大的弱点.

永远相信爱,但没有运气,在我身边溜走的运气总会给到另一个人,说实话很遗憾,但我也只能说不遗憾.

总得而言,这些风是俗套的,它所发出的噪音是俗套的,回音也是俗套的,我总不知道该怎样评价它只是

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这样的声响影响到了,我所想说的一切.

脏话只是情绪的辅助词,与教养无关,在这些之中,承担责任的总是大一点的人,可同样是人,又怎能受得了这样的委屈呢,我只是写着.

总会喜欢书画,杨柳送别我她,孤独时,我写下了所谓你我的家在哭泣时,我却发现早已找不到所可以倾诉的人.

欲望本该像野马,可我只想要她,对于这些,我又能说些什么呢,只是在这里,我是想念的.

其实我已经心动了,可是我的经历告诉我不能认真,所以只能请你回去,去洗干净你的大脑,洗净你的内心.

已经爱上了一个人,只是丑陋,将我的心慢慢隔开,直到永远.

从此无心爱良夜,任她明月下西楼.我是爱他的,只不过不想承认罢了,现在我只能这样,不承认也得承认,我是被逼迫的.

回不去的就是回不去,就算得到了,也失去了当初的热情,也许快要写尽了,只是在这里,只是在我的房间中我总是以高尚的口吻来命令你们,但总归规而已,这些总是反过来的.

夜里有腐烂的梦,梦里有重复的人.所以我现在找不到书信,找不到属于我们的内容,只是写斜着,只是在书中.

真正感受到被爱的时候,满脑子只剩下了,谢谢,谢谢你来爱我,也许只是所谓的卑微,但我又不在乎,在这里我写到了这些.

可笑的人生,可笑的悲哀,可笑的世界,可笑的你我,可笑,远处为何传来歌声,我像是一个哑巴一样,所以将这些埋进了心里,我不再说了.

(本章完)

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