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乱文无语,中

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这些是我之前所写的,也许早已没了,如今的一些意思了,只能在这篇文章中,所表达述描写了.

我活着,但我身边的所有人都死去了,所以我选择了装死,后来装的久了,我也就真的死了,虽然没有人认为我是死去的人,就连我都不知道,我究竟是如何存活于世的.

但我还是在装死,我极端起堕落,我对之前我所喜欢的任何事提不起兴趣了,我对我所深爱的亲人们,也不再在意了,也许我死的毫无意义,在他们眼中,我也是活的毫无意义,我很极端,我也惧怕死亡.

我和正常人一样,我也会哭泣,也会感到孤独,可没有任何人在意我,可能那时的话就已经死去了吧,我是一个疯狂的人,我所追求的也是所有疯狂的事,可是如果一个疯狂的人,连决定自己生死的能力都没有的话.

那真的是太可怜了,如果真正的我已经死去,那么我的什么还活着呢?难道是意志吗,这种可笑的言论对我来说,是极度没有用处的,所以我才会尊重死亡,选择死亡.

人究竟是怎么形成的呢,世界上为什么会诞生人类呢,如果世界有意识,我们会不会被世界排除呢,这个问题影响了我许多年的生活,因为我们人类对世界造成了极大的影响,本来的海洋森林,基本都被一一破坏.

虽然我不知道世界如果有意识的话,会不会将我们驱逐,但我知道,我们愈发的膨胀,膨胀到自以为能将世界驱逐,能将世界毁灭掉,因为我们的私心,一直在衬托着我们的能力,我们的能力再大,也依靠的世界所存活,后来我甚至不知道生活的意义.

也变得自私懦弱,跟我们的自私疯狂比起来,我们的善良显得无比娇小,我也在不断的恐慌之中成长,成长到现在,能思考这样的问题,如果我说的这

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些,被另外一个人听到,不管是被谁听到,他们应该都想杀死我,或者驳回我的这些问题.

在我们的记忆当中,没有什么东西是不能杀掉的,如果真的杀不掉,那应该就是选错了武器,是啊武器所给世界带来的灾难,是极为巨大的,是我们承受不了的毁灭,也许有一天,就像我之前说过的,我们的私心越来越庞大,我们自大到,会将我们所生活的世界地球毁灭掉,如果真是那样的话,我们应该会为此痛心吧.

秋风的琵琶,吹烂了我对故乡的思念,又一次再一次,抵在我心的深处,我既开心又痛苦,因为这事再一次又一次,我回到了久别重逢的故乡,可故乡之中,却没有我的家,虽然我在这里出生,但这里却没有我留存的地方.

我生于大地之中,也被故乡的人称作为大地之子,可我并不认可这个大地之子,我想,我应该只是被父母抛弃罢了,他们把我抛弃于此,我却活了很多年,我没有亲人,没有感受过温暖,也只有春夏秋冬能感知一些心中的温度,我过了许多年,吃不饱穿不暖的生活.

我很痛恨这里,但我却又来到了这里,又没多久,我离开了这里,因为这里只能让我感受到痛苦,原本孤独的我,就会越发的痛苦,如果真是这样,我可能再也不会回来了,春风吹过,我离去,只顾树上之果,海边远在身旁,我随风飘去,满是杨柳,向我招手,我可能真的是大地之子吧.

现实的说是孤儿吧,只待我死去吧,不知是成灰,还是埋入地中.

春风不解风情,吹动少年的心,那时的我们对爱情的理解总是懵懂的,那时总是以为爱情是两个人永远在一起,可后来长大了才知道,爱情也会经历分开的……

终究会有人被梦想,拍杀在海岸,埋入土中时,就连水还没干,

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那时的我们究竟在想些什么,在小的时候,我们只顾玩耍,厌恶学习,我不知道为什么要学习,为了谁而学这些东西,后来在老师和家长都无数次教导下,变得更加厌恶学习,更厌恶他们,后来成为了一个,只会打架的混混.

初中辍了学,那时只有15岁的我就已经有很多伤痕,再后来,我很庆幸我没有被打死,我活着度过了将近20年,20多岁时才真正的打了一份工,找到了一个喜欢的女孩,我讨厌打工,可又迫于生活的压力,更现实的说,就是没钱,没钱,无法实现梦想,无法娶她,我对他的深爱会因此沉入大海,变成泡沫.

30多岁时,有了固定的工作,不固定的休息时间,也娶了她,那时的我们,有了一个孩子,当我们的孩子出生时,当孩子成长,叫了我第一声爸爸,我终于有了一丝生活的乐趣,生存的希望,后来工作越干越多.

但面对裁员,身为元老的我却被裁掉,我既不甘心,又痛苦,我心里有许多许多话想说,却都被压到了心里,后来我患上了抑郁症,我知道我的生命没有多少时间了,那时的我才想起了我的梦想,可笑的是.

就连我的梦想都是赚钱,成为一名演员,可现在看见我的家庭,也只能算是个梦了,我娶了一个美丽的女人,有一个可爱的孩子,可我却孤独,却自卑,认为我没有一个当父亲的能力,我独自一个人去到海边.

被裁掉的事,还瞒着我的妻子,我在海岸边躺下,被海水一次次拍打着,就连我的梦想,我所思考的一切,都被海水拍杀掉,最后就连我的生命,也在那一刻,消失了.

该怎么去形容你最体贴,拿什么跟你作比较才算特别,对你的感觉,强烈,却又不太了解,只凭直觉,你像窝在被子里的舒服,却又像风,却又像风捉摸不透……

(本章完)

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