第106章 害怕什么,坐吃山空罢了

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其实瘟疫本身的恐怖并没有把人吓倒。而是就这样坐着，花钱如流水，真的会很恐慌。

这世界还是有比死更可怕的事。没有多少人很富裕，特别是如今的世界。车贷，房贷，这些都延迟了。

而实际上很多人都没有储蓄。所以说很慌。

我相信大部分人的想法都是这样。不知道这个状态要维持多久，而且过后，会对经济有多大的影响。

我不想知道，但是说实话，未真的会很苦。

而这些苦又是未知的，有什么比没有钱赚，更加痛苦的呢，很多人都不是什么企业人员，说白了都是零工吧。

兴百姓苦，亡百姓苦。我也是百姓，谁又不是百姓呢。

有的人的财富，三辈子都吃不完。

而有的人休息一天都不行。这是这个世界。

也许大部分人的渴望，仅仅是快速解决这个局面，无论如何。无论如何，真正的期望灾难结束。

煎熬，度日如年。不害怕的人有多少呢。

我真的不知道，但是我觉得心里是很慌乱的。

因为我的背后，只有我。我的背后只有我一个人。

我不知道如何，我不知道怎样才可以说，哦。其实没什么大不了。

我认识很多人，但是很多人都嫌弃我，真的嫌弃，做什么都嫌弃我。

而男人又是不能跪的，跪了，可能都还没有。

当然我真的没有抱怨什么，但是我真切的希望，灾难快些结束，经济再次活跃起来。

我也会觉得大老板们，都不要倒下。

那样的话，可能能养活更多的人。

我是真的么？谁会面对这些事情，撒一些谎言呢。

那是没有必要的事。中国的灾难，不仅仅是国家的灾难，更是人民的灾难。

就像承担力一样，最惨的还是普通人。而我就是普通人。我希望国家越强大越好。我希望，那些有能力的人，越做越好。也许那样的话，才可以维持我的小小的，还算温馨的家。

也许我可以不屑一顾所有，但是我还是会说，还没有到哭的时候。

但是我可以看到哭的时候。哭，是最怯懦的表现。

所以啊，有的人是巨人，有的人是小孩。而有的人只不过是社会的婴儿。

而婴儿是最脆弱的，而我就属于婴儿那一层。

对于所有的，所有的，所有的灾难也好，还是人祸也罢。都是难以承受的。

当然我也不知道为什么人生就活成了这样。

实际上我真的很慌乱，别人总说不要吃软饭，要有骨气。能吃，我干嘛不吃。

只是软饭都是吃不到的。

慢慢的，人活着越加的无力。就像你只能看着病重的瘟疫病人，却无能为力一样。

我，也感到了无力。太多的东西无法去改变，太多的东西，无法去适应。

其实我也很了不起的，曾经自以为。泰勒，江疏影，关晓彤，邓紫棋，等等很多人，都与我有交集。

但是最后发现，关于我自己，其实真的是一个人无能为力的人。

眼睁睁的看着，却不知道，怎么做，才可以解决问题。

当然我并不是说颓废，并不是说失去希望。

谁最先哭呢，也许就是我。

说实话我真的很慌，或者有点悲观。

不过，可能是因为身体不太好的原因。所以才那么的想不开。

但是，未来给我们的路，实际上都是艰苦的。

而我们所能做的只能是熬！就算再难受，实际上我们都不能做一个不能经历风雨的人。哪怕，多年的风雨，让人都觉得很累了，让人觉得有些怕了。

可是实际上，人生从来没有彻底的解放。

很多人都说，其实我很有钱，但是我会告诉别人。就好比周冬雨说的，我很有钱。

问题是要走到一起，走到最后。很虚吧。

感情的事情谁说的准，就好比我九十岁了，有很多钱，还不如捐给国家。

因为我觉得，那个岁数，钱对于我来说没有任何意义。

那么要走多久？才能说，我很有钱呢。

五十岁，六十岁。说实话，我真的不需要。

钱的作用，在于灾难发生了，需要就有。不会因为灾难，担心明天，可能难以维持生计。

虽然周冬雨告诉我她很有钱，我也有钱。

但是我是指挥不动她的。等于没有。家里人每天都在考虑，未来怎么办？来年没有钱，可能要哭。

我家人，我都在为钱烦恼，而她却觉得没什么大不了。

她觉得她，轻轻滑动手指，就可以解决。但是她不会解决。甚至一分钱都不愿意支援。

那么我的苦难，还是我的苦难，我的难受，悲壮，还是我的悲壮。

周冬雨安慰我说，有钱。实际上我真的没钱，全家人都在为了钱，焦头烂额。

车贷，房贷，私人债务。

如果是我，我有钱，属于我真正的钱，马上解决了。不然我心里空落落的。

所以周冬雨的钱还是周冬雨的钱，她的钱是她的钱，不等于我的钱。她有钱，不等于我有钱。

我自己的日子是不好过的。对于我来说她就是一个抠人。

管财的，第一年跟着她的时候，我又哭又闹，才得到几万块。一年的工资。

哪怕今天她说，我和她要在一起。

其实我都是不太愿意的。

我这个人很着急，我不喜欢有事情悬着。家里人告诉我说，有房贷，我想立马解决。

周冬雨很拖的一个人，她自己的事情，她处理的非常快。把别人悬着。

我巴不得一下子把房贷还清。特么的谁知道，我明天怎么样。

因为我是一个自由工作者。收入不稳定，或者说没有收入。

我不喜欢分期，我不喜欢借钱。因为我可能没法还。一个人，有钱就吃。没钱饿也没关系。

但是有债不一样。

所以我和周冬雨，很大程度上是没办法在一起的。

因为思维不一样，我不喜欢悬着。我不喜欢拖。

拖着我睡不好觉，拖着我会情绪不稳定。

我身份越来越差，也是有这方面的原因。心里有事，大半夜，大半夜的睡不着。老掉头发。

但是没人体谅的。就像我实在不开心了，周冬雨会安慰我。说没事的，你有钱。我有钱。

但是我还是改不了，她的始终是她的，我支配不了。

我越是逼她，拿点钱出来。他妈的。说我只爱钱，不爱她。这样的人都有。索性一分钱都不给了。

哪怕我很需要，我都不会问她要。因为我觉得我问她，她觉得我爱钱。哪怕我真的需要。

我逼的紧了，她怀疑我，是一个只爱钱的人。所以我如今很少向她开口。

实际上我对她评价不高。

不是因为她不好，而是因为我愁，我焦虑。我都在怀疑我可能会秃顶。

以前我总笑别人，但是有一天我会自嘲的吧。头发像，做了化疗一样。

我还是觉得，她真的可能不爱我。

每次她的话，我都不愿意听。虽然其实我的家里人也是人精，总希望找点钱来。

我从别人那里，带来点帮助。

看到家里人痛苦，我的日子也不好过。

始终我是有爹妈的人。

对于个人，我不需要多少钱。甚至觉得死亡而已。其实还轻松一点。

有一天看到镜子里的自己，我感到陌生。我折磨自己到人不人鬼不鬼的地步。

我是不在乎自己的。

活着真累，实际上。我都不敢去追求自己的爱情。

或者我没有爱情。因为当你长大了，你的脑子里全是金钱，压力，全是怎么让家里人稍微好过一点。

而不是女人，女人算什么？找一个特么的来享福的？

我不愿意的。

周冬雨再次，能吃苦。再抠，能守家。这一点是我既恨，又觉得好的地方。

她能守财的，我就不行，别人一装，我都察觉不了。

不过，恨是真的恨。别人逼的我，脚都跳起来了，我头发一把一把的掉。她还是像守财奴一样。

这我也是不开心的。我没有装，我没有必要装。但是家里人逼我，可能是真的需要钱。

没有乱花。那么我也很痛苦，一边是周冬雨，我问她要钱，她觉得我不爱她。她觉得，我就是个骗子。觉得我可能为了钱，都出卖她。

但是我还是会说，我就算出卖周冬雨，也不是因为我需要钱。

肯定是因为家里，大概吧。如今周冬雨的地位，在我心里。还是没有家人重要。

比不上家人。当然了，还有更多明星。同样的，我还是会直说，哪怕是欧阳娜娜，江疏影，什么的。你们的地位，在我心里比不上家人。

我不欺骗谁。因为和我处过对象的人，都没有成为家人。哪怕说如今还有在考虑处不处的人。

我们都没有成长为家人。传销才说都是一家人。

事实根据结果是结婚，生孩子。

没有这一层，始终还是外人吧。哪怕对彼此很感兴趣。但是我会说，要让我对待家人对待你。

你也要像对待家人一样，对待我这家人。

当然了，最重要的是对我好啊。如果就算是和我家人和不来。你都得花钱，堵住别人的嘴。

在物质上你是不能抠的。当然，大方也有限度。帮助也有限度。

我真的不在意，谁放弃我。（好吧，有人说我放屁。）

可是我觉得我不知道怎么做。就好比，周冬雨她妈。她不在乎？

我觉得都一样吧。如果换个立场，今天是我有能力，有钱，周冬雨她妈需要钱。我指定会给。

两千万的家底，百把万是应该要给的，多了我也觉得舍不得。哪怕可能最后不结婚。

结婚了，大部分就是共同的。我只是想说，有时候你们得考虑一下我的处境。

我真的是一个恶人么？我真的那么不堪么？

可是就像古天乐。有人哭哭啼啼的要他救命。是不是这样，才会给予帮助呢？

那么谈什么朋友，那么我不想做朋友，我只是一个被施舍者。

也许我会感恩，会还债，但是我不会是任何人的朋友。

这是有区别的。

或者说，就算穷死，我不会向明星摇尾乞怜。

哪怕我生病了，我不会向任何明星伸手。因为我知道，套路很深。其实我也很害怕。那不是我玩的转的。

因为我开了口，必须按照他们的方式做事。拍照，留名，家庭住址，逢人说好。

我知道这个世界的规则。所以很多事情，我是不愿意做的。

至于男女朋友，那又是另外一回事。

我的惶恐从未消失过。哪怕无数人安慰我。但是我都知道，我只是一个穷逼。