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第4章 自暴其短者的目的是什么

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每一种缺点都或多或少地假扮成美德,每一种缺点都从这种伪装的相似中得到好处。

--拉布吕耶尔

其实,人与人的相处贵在相知的真正意义,即是听得懂得彼此的语言,而且听进心坎里去了,同时了解彼此的优缺点,懂得相互欣赏、相互包容、相互激励等。

透视人性的弱点,是为了给某些人摆脱人性弱点,并与他们真正遭遇的困境相结合,为他们脱困解惑。不论是夫妻的相处、亲子的沟通,还是部属与上司的接触,或是朋友间的情谊,甚至个人潜能的挥……在了解了人性弱点之后,我们都会坦然积极地面对一切。当人性弱点生时,我们不会惊愕,不会张皇失措,懂得用大脑思考,分析对方的性格及应对的方式,纯熟之后,甚至可防患未然。总之,透视人性弱点应该是自我成长和人际沟通的万灵丹。

只有在深入透视人性的弱点之后,我们才会越来越现人们的相似之处,就像把对方比作镜子一样,相互切磋激励,而且更让人们相知相惜。

在现实社会中,复杂的人际关系,看似如同一道无法解释的难题。但了解了人性弱点之后,就和演算数学习题一样,不仅能轻轻松松地解开,还有更让人高兴的是,因人性弱点的内涵,让人对现实社会有了新的认知,它不只扩大了人的视野,也消除了踏人社会所将面临的恐惧。或许,因为个性的不同,所以每个人对于人性弱点诠释方式也都不尽相同,有人喜欢用言语诉说自己的心事或弱点;有的人则喜欢用行动来证明自己没有那些弱点。但是往往因为对方的表达方式和自己想的不一样,就会渐渐产生了误会心疏离,以至于让原本一段美好的感情,只为了一个简单的理由就演变成无法挽回的局面。然而这一切都只不过是因为彼此的不了解而造成,其实只要能多花些时间了解对方的心理,又怎么会产生误解呢?因为人和人之间所以会出现问题,大都是因为不能互相了解的缘故,而当你开始懂得对方的想法,看清对方的人性弱点时,你对于他的言行不就心知肚明了吗?又怎么会有误会产生呢?其实,人不仅可以了解别人的人性弱点,更应了解自己的人性弱点。这也正是“认识自己”的真正含义。

你不妨问一问自己--

你的能量在哪里?你想更受别人欢迎吗?你想了解朋友的心思吗?透视人性弱点的概念,你也想一探人类心灵的奥秘?

你的情绪是什么?你常受某一种情绪所控制,而感到苦恼和抑郁吗?你能根据这种情绪帮助你认清自己的问题吗?

在日常生活中你是否常常遇到以下的状况呢?

“我每天都觉得苦闷,提不起劲来,没有办法真正了解我的朋友,好无聊!”“我总觉得样样不如别人,怎样能克服我的自卑感呢?”

“我很喜欢那个女孩,看不到她,书也看不下去,整颗心空空荡荡的,怎么办呢?”

“真希望有人能喜欢我,了解我,不要误会我。”

“有时候我觉得自己很害羞,想多交些朋友,却不知如何开口,不知从哪里能找出适当的话题来谈。”

“其实我无心伤害别人,但有时表达能力笨拙,让别人生气,我自己也很难过。”

“表面上看起来,大家都说我人缘很好,但我常常有‘心事不知该让谁人知’的感觉。”

“家庭幸福难道只是个梦吗?为什么我家的夫妻关系及亲子关系老是让人伤感情呢?”

让自己活得不孤单,活得快乐这似乎是做人的基本需要,却不见得人人可做得到。透视人性的弱点可以帮助人们的心灵走出迷宫,揭开心灵深处潜藏的智慧;它是人类留下来的奥秘,为使人们突破人生的困境;它帮助人们在人际关系中,学习看清自己及了解别人。用透视人性弱点的方法,人们可以知道自己为何有内向或外向的性格,知道父母为何生气,朋友为什么不喜欢自己,也知道哪一种朋友适合自己交往,自己属于哪一类的人,以及如何去接近他,更重要的是,它会为我们的生活创造幸福美满的可能。

其实,问题的产生往往没有哪一方有明显的错误,而只在于彼此性格上的差异与相互的不了解。现人性弱点的奥妙,确实可以涵盖、分析出人性形态。

具有不同人性的人,在思考方式,情感表达及做事方法上当然是大不相同的。譬如说:好朋友突然之间不理我了……

有的人一开始会想,为什么他会不理我?是我说错了什么话吗?或是……于是脑中心的人会从彼此之间的交往过程,一点-滴的互动关系开始想起,把每一个可能的原因排除掉,然后把可能的原因归类再分析,如此抽丝剥茧像侦探办案一般,如果实在想不出结果,就会很焦虑,甚至于失眠……(思考上的痛苦)

有的人一开始很伤心,全身软,自怜自哀,不知道自己说错了什么,做错了什么,对方怎么会不喜欢自己呢。难道口口声声爱自己根本是假的,还是自己不可爱,让对方又喜欢了别人;情绪乱七八糟,做任何事都没劲,甚至觉得十分讨厌自己,整个人泡在多愁善感里,痛苦得无法自拔……(情绪上的痛苦)

有的人一开始会生气,然后会衡量;对方如果是自己在乎的朋友,就会想办法,或请教别人,学一些高招来化解;如果是自己不在乎的朋友,那简单,就表现出懒得理睬,不屑一顾的态度……(寻求问题的解决方式)

从以上的例子我们可以看出,只要一件事生时,具有不同人性弱点的人就有不同的反应。而你是属于哪一种反应的人呢?具有哪些人性弱点?

了解人性弱点以后,当你自己或别人的想法或情绪,捉摸不定的时候,你的内心就不会一会儿沮丧,一会儿高兴,因为经过你对自身的认知和了解,你知道人性弱点有答案,因此你就不会再被人际关系的复杂性,或因为互动中情感流动的不顺畅及被无数的疑问所困惑,你就很容易敞开心胸并从中得到喜悦和满足。

沟通,有“沟”没“通”,人际关系的问题出在哪里?

“为什么你总是不懂我的心?”

“我说的话你是听不懂?还是听不进去?”

“……你说的话,难道不是这个意思吗?”

“我为了你做了这么多,为什么你还是不满足?”“你给我的都不是我要的!”

想一想,这些话在你的生活中出现过多少次?当我们企图了解别人,想要愉快地与周围的人相处时,为我们所关心的人付出了爱,带给他快乐,但是我们真的都做到了吗?常常是我们所付出的,却不是对方想要的。直到在人际关系出了问题后,我们才突然领悟到,原来我们从未真正了解那个自己一直以为了解的人。

处理人际关系时强调“将心比心”,但问题往往就出在,每个人的想法是否相同?同样的一句话,出自不同人的口中,意思可能都不相同;同样的一句话,不同的人听到,也有不同的理解。然而人们却总是以自己的想法来揣测别人的想法,以为自己要的就是别人要的,以自己的标准来评断别人的作为。

同样的,我们也渴望被了解,但是别人还是以他自己的认知来了解你,让你大叹:“心事谁人知?”而更糟的是,如果你连自己都不了解,老是“言不由衷”的话,又如何表达出自己真正的想法与需要?

其实也只有透视了人性弱点之后,你便可推知他的性格形,揪及预知他对事物可能的反应,进而使你可以运用有效的方法与之沟通。同时,也使你更加了解自己,进而超越自我,更加能够掌握自己的命运。物极必反,事物展到一定程度,或者在某些特别情况下会走向反面。而人有时也会把隐藏的弱点刻意暴露出来,竟也减轻了因他人指责所造成的心理负担。有这么一种情形,有些人特别喜欢以自己身体的某些缺陷或关系上的弱点作为话题,自我调侃一番。例如,秃头者说:“别人看到我的头顶,就像看到对方来车的车灯一样,感到眩目耀眼”低学历者也会说:“我只有高中毕业,听不懂深奥的道理。”事实上,在这些言词背后,绝对隐藏了深刻的自卑感。因此如果上述弱点系由他人指出来的话,情况就截然不同了,甚至可能使感情决裂。但若是自己以通过半开玩笑的夸大其词以美化其自卑感,显然,这正是谎言里暴露出真实的心理现象。有一位电视节目主持人,他在观众的心目中有着不可思议的吸引力。如果细细研究,就会现他并没有特别优异的才艺,只是他那充满善意的笑容经常浮现在脸上。他说话不太流畅,他的口才更是不敢恭维,甚至话说多了也会擦擦口水,并且,无论如何他都不担任主角--他节目的主角就是观众--他对于观众总是那么毕恭毕敬。总而言之,无论从那一个角度来看,他简直是个一无可取的人物,令人怀疑这号人物怎会那么受人欢迎?“跟他相比,我肯定有比他优异的地方。”内心这样想的人想必不在少数。若以这种想法来看他的话,他的确是令人产生好感的人。他具备一种让观众觉得他最不起眼的本领,这就是他成功的地方。这类人以“最普通的男人”或“糊涂装傻”自居,把自己的人格、才华彻底贬抑的手法,正是推销自己的基本要领。

“刻意贬低自己”其实是自我吹嘘的另一种形式,这位主持人显然就是这种自我贬抑的典型。事实上,从这一心理现象上,我们可探讨出许多的人性弱点。

把“刻意贬低自己”的这种心理现象,称为“自我暴露”并不为过。有自卑感或非常介意自己弱点的人,故意将自己的弱点大肆宣扬,这种暴露行动就是自我坦白的表现,这也是企图隐瞒弱点的反射行为。理论上,这是因为在其内心深处,为了解除自卑感所引起的挫折压力而形成的心理反应。

一般而言,具有自卑感的人,对于自己的弱点必定是设法予以隐瞒;可是,越加隐瞒,其内心压抑越丸所生的挫折感则越重。然而,如果刻意将弱点暴露出来,内心反而如释重负,这就是造成自我暴露心理的第一个原因。

第二个原因则是来自对因果逻辑的考虑。事先把自己的弱点说出来,可避免受到他人指摘,将可减轻自尊所受到的伤害。无论何人,均不喜欢别人谈论自己的短处,既然如此,不如索性自己先主动宣布“我这点不行”以避免压力。

不管是多么不介意的事,当他装作不介意或夸大其词的话说出来,其内心仍难免深感烦恼,这就是暴露行为的特征之一说的明白些,一个人如果蓄意表现出的弱点,其实就是他真正的弱点。我们常以反问法来试探对方的真正意思。如果对方说“是这样的”,我们会反问“不是这样吧”;对方说“没有这回事”,侧会说“不一定是这样”。然而,这种反问法对于有暴露动机的人而言,并不管用。相反的,必须将其说话内容完全采纳,才能掌握其真正的意思。暴露行为到底是如何具体表现出来的呢?为了方便起见,可分成几方面来说明,即从身体、才能之弱点产生的暴露行为;从社会生活所产生的暴露行为;从家庭生活产生的暴露行为;以及从工作场所的人际关系中所产生的暴露行为。下面将依序探讨,并希望从这些自我暴露的行为中,看出人性弱点之所在。

先,对于身体、才能之弱点而表现出来之暴露行为。中年男性中,许多人为了头日渐稀疏而颇感烦恼,其中争又有一部分人特别在意。有时他们会说:“让你感到目眩,实在对不起。”在照相场合,他们会提醒摄影师说:“要注意晕光作用!”借以自我解嘲,这就是第一类型的暴露行为。他们的言行显然是自我暴露心理所引起的,这一类的人在表面上对自己头的稀疏并不介意,其实多半是在内心有着十分严重的自卑感。如果第三者对他们的玩笑话予以搭腔说“你的头实在秃得好漂亮啊”或说“像你这样,理时多轻松”,将是很不适合的。虽然他这么说,但并不是以轻松心情说出来。因此,我们可以认定,以自己的头稀疏为话题的次数越多,口气越明朗,他本人则越介意这一弱点,烦恼的程度也越大。因此,在人际交往中对于他人这一类的弱点,应避免直接提及,这不仅是基本的礼貌,也是彼此间的良好关系能维持长久的起码准则。

同理,有些女性经常说:“每次照镜子,心里就感到厌烦。”其实,是因她们对自己的容貌有自卑感。因此在与这类女性谈话时,有关相貌的话题绝对是禁忌,与俊男、美女等有关的事物也是禁忌,这是不能不牢记的。当然,如果想与她断绝关系、彻底分手的话,只要尽量讲些与容貌有关的话题,就应该该是最有效果的了。

在意自己腿短的人常说:“我的屁股下来就是脚跟。”圆桶身材、胸平臀大的女性也常会悲叹:“我穿什么都不适合!”有关身体弱点的自我暴露言行经常可见,我们可由其如何自我描述,就可知道她对这一弱点的烦恼达到了什么样的程度。

“我讨厌人多的场合”、“我个性容易紧张,在众人面前会抖”,常说这类话的人,在其下意识里也许真的讨厌人群或在众人面前会抖。但是,如果进一步探讨其深层心理,多半可现在其下意识里,会认为自己缺少社交性格,换言之,就是将潜在的自卑感与不安,以另一种方式暴露于讲话中。

有些人由于社会关系、社会性格方面的弱点而六生的暴露行为,通常不是直接暴露自己的弱点,而采用间接暴露。遇到这类情形时,先要把对方真正的弱点找出来。

例如,强调“与别人一起吃饭实在吃不下”的人,可能因其在公众场合的就餐礼貌不够好,而且他自己也承认有这一弱点,又如,与同事一起出差,却不愿共宿同一房间的公司职员,可能是非常介意自己有严重打鼾的毛病。有人不断地说:“我是傻瓜。”也有人强调;“我是不学无术的,复杂的事我总搞不懂,但是甲……”这类一味强调自己脑筋不好的人,与其说他脑筋不好,不如说他在学历上有自卑感。当然也有人直接把对学历的自卑感表露出来,他可能会说:“我是三流大学毕业的傻瓜”或说“我只是个与高中有缘的人……”总之,这些人所以强调自己脑筋不好、学历不高,主要是因为他们自认为“脑筋不好有什么关系?学历有什么用?这些东西与人的价值无关,少了它们也没有什么大不了的,因此我就正正当当地表露出来吧!”不仅他们自己这样想,同时也希望获得别人的认同。

事实上,在其内心仍然会十分介意脑筋不好、没有学历这些弱点。在用自我贬低的言词表达出来之后,形成了深层意识的直接表明,这就是这一类型的暴露行为的心理反应。有不少人,别人对他的评语并不是那么吝啬,可是他却总是向别人说“人家都说我是守财奴”,主要是因为他期望对方回应说:“没有这回事。”事实上,他的确相当悭吝于金钱,也承认自己有这一弱点。

有些人为家庭而烦恼的弱点,往往日积月累埋藏于内心深处,故从其外部行为很难看得出来。但是,如果能善用暴露心理现象的原理,仍能轻易地现他们一再想要隐瞒的弱点。例如,某人到处宣传说:“我家乱得很,像闹地震了一般。”可能是因为他家有过分顽皮的小孩使他深感自卑;或者,经常以太太十分冷淡的态度为话题,或是以“我是怕太太的,你们觉得好玩吧”及“反正我是倒插门的”这些话做结尾。这些话绝不只是一般闲聊题材或玩笑用语,而是深为惧内而感到自卑所生成的心理反应。工作迟缓的人,会以“我这个慢郎中,简直像乌龟走路一样”特别强调自己的无能。升迁较慢并为此感到自卑的人,势必经常埋怨:“反正我是一辈子做普通职员的。”

在与人交往当中,现对方说了自贬的话时,最好先弄清楚是否有自我暴露的心理障碍,如果有此征兆,不妨认为对方说话的内容本身,就是他(她)的弱点。像这一类的人,显然是“弄假成真”了。

这多么值得人们深思,我们难道就是完人吗?人同比心、心同比理,只不过这样就能看透人性弱点,并也能知道如何恰当地处理这一切。

对于弱点,每个人其实都应明白,不论对自己还是对于别人,慈悲的宽厚就是学习理解一切。

一天午后,一位父亲看着四岁的孩子正在愉快地玩火车组合玩具。突然间,孩子开始拆除火车的轨道,然后放在客厅椅子的椅面上,他兴奋地从摆放火车的桌子到椅子间来回地跑,还把他的火车和其他铁路玩具的装备堆在-节节的火车轨道上面。

接着,孩子又在轨道上加入了几只填充动物玩具,再放上一些木头积木,最后再加入玩具柜里的-些零星杂物。当达到目的后,孩子便高兴地咯咯笑了起来。

当时这位父亲正坐在沙上看着,起初是怀着好奇心,接着产生了一大堆怀疑的想法。他非常想知道,他的孩子到底在做什么,他的计划是什么?他似乎对孩子所做的事情非常专注。他正在创作一件艺术品还是某种雕刻品吗?或者是在向父亲展示自己才能的某种东西吗?不管怎么说,这位父亲确信这专注的活动,证明了自己孩子具有超凡的能力。“宝贝……”他忧虑地问孩子:“你在做什么?”“爸爸,”他相当满意自己地回答说,“我正在制造混乱。”如果孩子再年长几岁;可能还会加上一句:“哎呀,你怎笨?连这个都看不懂。”然而,这位父亲真的那么笨?这很容易解释,就像任何因爱而不知所以的人那样,他跌入了纷乱的心灵设下的圈套。这位父亲并没有单纯地享受和欣赏儿子的狂欢,并且让他制造混乱,反而期望他现在所做的事情,能达到自己所预期的结果。这位父亲希望儿子他为骄傲,要儿子证明父亲对他的幻想是合理的。正确地说,这位父亲正是想要把自己的构想加诸在孩子的身上。不过,在旁人看来,孩子不过是按自己的愿望在玩。当父亲的不过是太想“望子成龙”了,以至于把最“普通”看成了“超凡”。就是人性弱点,我们往往把自己的幻想强加给别人,我们对于别人的弱点缺乏真正的深入的理解,太自以为是了。

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