第15章
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春节将至,局里的东西也一天天多起来,从水果到色拉油,从竹笋到海鲜,花样不断翻新,大家也乐颠颠地去领了,一派乐融融景象。我的破自行车每天都要驮点东西回去,很像蚂蚁搬家,我考上研究生之前在乡下当教师的时候可从来没有领过这么多东西。
年终奖的话题也渐渐多了起来,据说去年局里了一万多,今年想来也不会太差,大家就计划着如何花这笔钱。有人心里还颇不服,说工商税务部门的福利如何如何的好,的东西如何如何的多,有的好单位能个好几万,哎呀,真是人比人气死人。
我已经很知足了,我以前在乡下当教师一年工资也比不上这年终奖,以前一个月才几百块钱,现在是几千块钱,逢年过节还有各种各样的福利,公费医疗,住房公积金之类都让人有一种很稳定的感觉,这可能就是大家想当公务员的原因吧,工资不是最高的,但含金量高,一年到头在外面免费吃喝的机会也多,不少领导吃住行都有人操心好了,还不断有人送来各种供他们享用的好东西,真正达到了“工资基本不用”的境界。
我真的感到知足了,想想那些下岗工人,那些民工,那些种田人,我们在春节临近的时候不知道什么人会给他们年货?也许根本就没有,更不会有什么年终奖。我做的这份工作说多么辛苦,总赶不上这些劳动人民辛苦吧,却拿着这么多的工资,有福利有年终奖,还有什么可抱怨的呢?
由于天天有东西领,我的宿舍里渐渐就堆满了各种各样的东西,我在考虑着过年怎么带回老家去,到女朋友家去也不用买礼品了,什么都有了。但单位的东西还没有结束,到了后面几天,还特别多了起来,原来是下面县区对口单位来进贡的,有的送海鲜,有的送火腿,有的送米油,反正都是年货。有少数县区没有来局里进贡,就有人说风凉话,说某某县文化局真小气。我听了在心里不禁一笑,心想,这一个单位跟一个人没什么两样,要想下一年工作开展得到上面照顾,不送点东西,请吃顿饭联络联络感情是不行的。
我这是第一次在机关里迎接新年,所以看到很多我以前没有见过的现象。比如在政府大楼的地下一层常常能看到运来的一车车年货,许多单位都在人来人往地分着东西,电梯里多了很多手上提着各色年货的人,大家脸上都洋溢着一种喜悦,东西跟钱差不多,总是多多益善,没有人会嫌多的。大家心照不宣,这些东西的来路如何,没有人愿意去多想,反正拿到手里就行了。
当然,地市级单位收到县区的进贡之后,同样也要对省级对口单位进贡年货。我一次就跟着刘局、唐主任我们去省文化厅执行了这样的任务,买了很多土特产,将车子后备厢都塞满了。下午开车到省城,唐主任已在一家有名的大酒店将包厢定好,恭候省文化厅一干人等光临,最后是来了一位副厅长,还有几个处长,加上办公室主任,大家自然是一顿胡吃海喝,套着近乎,场面上那种热闹劲让我有点晕头转向。最后当然那后备厢里的东西都转到了另几个车子的后备厢里,刘局和我们与副厅长一行人一一握手道别,临走时没忘了给上级拜个早年。
我还现一个现象,那就是给魏局送年货的人特别多,我都被叫去帮着搬运了好几次,真不知道魏局家里堆放了多少这样的年货,也许他早就搞不清了。一个非要害部门的局长尚且如此,那些国税地税工商电力的头头门又当如何?那些市长书记、市委常委们呢?就难怪李真在被抓住的时候,他家的地下室成了名烟名酒展览馆了,他那时候可是一个省国税局的局长啊。世上锦上添花的人多,雪中送炭的人少。这些当官的已是锦衣玉食,肠肥脑满了,但还是不断有人去送这送那,而那些在寒风里躺在街头的乞丐甚至连一个热馒头都是妄想,这个世界是多么的不公平啊。
我一边像一个蚂蚁一样搬着属于自己的那份“福利”,一边仿佛看见自己正在慢慢变成一个利益既得的小官僚,在一锅大汤里分着属于自己的那一小勺汤,吃得似乎津津有味起来,虽然内心却还在挣扎,有时思量着那些与我草根时代一样受窘的人。但我知道,要不了多久,我这点良心也会被磨灭。当一个人成为一个利益集团的一员之后,他的良心其实是很微不足道的。尽管他心里也许会不愿意,但他的那副嘴脸早晚就是老百姓厌恶痛恨的那种,这是多么悲哀的事情啊。可我却无法阻止这一切的生,而是这么沉默着接受了一切。
福利,我念叨着这个词,心里五味杂陈。年货是齐了,回去的时候只要把火车票买了就行了,女朋友已给我打了无数个电话,催我回老家了。
我在局里年终总结大会开完,拿了年终奖之后,就被允许提前一天回B省老家了,带着大包小包的年货踏上开往老家方向的火车时,我的心才忽然间静了下来。古人云,穷极思返,我倒没有落到穷极的地步,但却非常想老家了,除了女朋友的因素之外,一个很重要的原因是内心的苏醒。到C市做公务员这么一段时间以来,感到一颗心被忽略了,失去了生活的方向,口袋里的一叠年终奖没有让我有一种满足感,我觉得过去的时间里我活得有点飘忽,跟原来的自己不太一样了。这次回老家,唯一不同的就是身份的改变,我已不是一介书生,而是一名国家公务员,按乡亲们的说法,我是吃皇粮的国家干部了。
我将头靠在车窗边,看着车窗外旋转后退的景色,可以看到远处的村庄和树木了,还有隐隐的远山,我感到心胸被什么撞击着,这样的景色居然已经长久地被我忽视了。我无意之中成了一个生活城市中的甲虫,每天穿行于灰色的建筑群之间,看不到宽阔的天空,每天躲在一台电脑屏幕前,敲打着自己也搞不清有什么意义的文字,就这样,人生的光阴在无聊与虚空中被消磨掉了。现在,我离开了C市的文化局,离开了那些周一至周五都厮守在一块的领导同事,离开了C市,我完全成了一个人,一个普通的乘客,只是在这嘈杂拥挤的火车厢里,我却可以一个人自由地想点儿什么了。
我曾经看过一篇文章,说男人到了一定年龄、经历一些世事之后容易产生空虚的心理,这时候的男人对人生意义的追问真切而痛苦,我必须要追问一些永远也弄不懂的问题,比如宇宙是什么,人从哪里来到哪里去这些很玄乎的问题,所以他心里就很苦,年少时的种种行为现在看来都十分可笑。这时候男人要战胜的其实就是自己,要给自己树立一个新的目标,以饱满的热情投入工作和创造,才能填补生活的空虚。
对此,我很有同感。我也渐渐远离青春了,尽管不愿相信也不承认,但渐渐冷却的激情和活力不再的身躯都在时时提醒我,我正走向衰老。到现在竟然还是一事无成,我真的感到十分惊讶,难道这一生就这样完了?我想到了以前看过的一匹马和一头驴的故事,这匹马很幸运,一次偶然的机会被唐僧选中跟我去了西天取经,跨过了千山万水,看尽了大千世界。而那头驴子就没有这样幸运了,它只是围着主人家的磨盘转了一生。它或许走的路程并不比马少,但它看到的永远只是磨盘周围狭小的空间,因为它没有像马那样朝向了一个远大的目标,所以它的一生就无限地缩小并黯淡无光了。我想,其实世上的人也跟马和驴子相似,有志向的人都走到了广大的世界,庸庸碌碌的人却无一例外地成了生活的奴隶。很不幸,目前,我好像还是那驴子的角色,真不知道此生还能不能成为那个跨越千上万水的马?
我在办公室就是个埋头干活的苦角儿,房子没有影子,把女朋友调到C市来有点像天方夜谭了。我的上升空间也很有限,提个副科恐怕也要等到三到五年之后,在机关里你没有任何背景,没有任何关系,跟领导关系也不怎么样,那你就慢慢熬着吧。