第60章 黄泉之路 悲痛欲绝
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我的父母，在我8岁的时候将黑心老板销户，同年年底我被送进了联合国资助的孤儿院。
可能有的人很疑惑，难道你没有亲人吗？
我的亲人有很多，但是还有一句话叫做人情冷暖，世态炎凉。我的父母出事被捕之后，我在我外婆家，他们对我很冷漠，比之前更冷漠，发生这件事情的第4天早上，我的姥姥不顾亲情，将我强行拖到了，我叔婶那边，意思就告诉我没，有能力抚养你，让你叔叔婶婶去抚养你吧，我妈妈在世的时候对外婆非常的孝顺，还经常给我姥姥钱用，就是我那三个舅，两个姨，我妈妈对他们也非常的好，据说妈妈十月怀胎，我的时候，还去帮我大舅割麦子，但那一年我妈妈走了，他们全部跑的无影无踪了，这样的亲人还要跟他们来往吗？至于我爸爸那边我有三个姑，叔叔大爷，当时有奶奶，爷爷去世的早。
没有一个收留8岁的我，在好心人的帮助下，我才被送进了联合国资助的孤儿院。不然的话，一开始的决定是把我安置在养老院。
养老院和孤儿院没法比……
到了孤儿院的第3年，我读五年级的时候，我的亲人忽然间来到孤儿院，告诉了我一个致命的消息，他们告知我的父母在前年就已经枪毙执刑了。
据说事情的经过是这样的，老家的市中级人民法院给我某个亲人打了一个电话，请问你是谁 谁 谁的亲人吗？
这里是看守所。
我的那位亲人很平静的说道，是的，有什么事吗？
您的亲人，结果出来了。
此案他们夫妻手段极其残忍，对社会影响非常的大，加上被害人家属不予出示谅解书，被告人没有赔偿能力。
判处死刑……
你们那边可以早一点通知他家的孩子，带他的孩子来见他父母最后一面。
然后看守所就给我亲人，一个地址和详细的时间，并告知在有效时间内，赶到看守所，可以见最后一面，10多分钟。
我的亲人放下了电话，那个时候据说还是公用电话。
打到村子里的。
没有人比我更清楚那种至亲离去的感受，父母临死我都没有见到最后一面，我嚎啕大哭，那种痛真的是如何都发泄不出来的，听我的亲人跟我说，我妈妈死的时候连眼睛都没有闭上，我当时特别恨我的亲人，是他们让我成了不孝之子。
我父母执行枪毙之前，唯一的愿望就是希望能够见到我，希望我的亲人能通知我。但是我的亲人，没有一个去孤儿院把我接过去，去见我的父母最后一面，这让我成了一生的遗憾，我都不敢想象我父母临执行时的那种痛苦和绝望，亲人不去接我还不是最可恨的，最可恨的是我的某个亲人还对我的亲生父母说，你的儿子不想见你，他说他没有杀人犯这个爹妈。我的父母一定会觉得在临刑那一刻，连自己亲生儿子都不愿意见，我虽然恨他们抛弃了我，但是他毕竟是我的父母，有生我之恩，养我之恩，是他们赐予了我的生命如果没有他们我也看不到这个大千世界，当年的我真的不知情，身不由己，这成为了我永远的遗憾，留下的只有我对他们的悔恨的泪水，我后悔没有能力去尽孝，我后悔我见我妈妈最后一面是他塞给我苹果那一刻，我没有抱抱我的妈妈，我经常在梦里哭醒，但是白天还是跟没事人一样继续学习，老师和同学在我父母执行不久，看我萎靡不振，学校还特意为我组织了活动，进行鼓励我，在台上我为了怀念我死去的父母，唱了一首鲁冰花。
我永远也忘不了，老师和同学对我的鼓励。
我经常对我的同学说，如果长大了，一定要好好孝顺自己的父母，我们小的时候就要多听父母的话，少让父母操心。
趁他们还在这个世上的时候，多多尽孝。
子欲养而亲不待真的不是一句玩笑话，好好珍惜身边的亲人，别让自己后悔。
……
我的亲人最可恨的事情还不止如此，我父母被执刑之后，据说是捐献了器官。
火化以后，竟然没有亲人去认领我父母的骨灰。
很多年以后我都想不明白，我父母做了什么对不起他们的事情，他们却这样的无情无义。
这件事情过去很多年以后，我久久都不能够释怀，我经常憋在心里很难过，就会向别人诉说，很多人都很理解我，说你的亲人不能不管呀，他们做的确实不对，那可是你父母的骨灰呀，作为你父母的亲兄弟姐妹妹怎么能那样做呢？最起码也要让他们有一个安生的地方，作为儿子的你没有能力去办这些事情，因为当时你很小，还在孤儿院，那作为父母亲兄弟姐和妹，是不是有这个义务啊？没有人认领我父母的骨灰，这件事情，让我久久不能释怀。
我父母是那么好的父母，都是一个朴实的农民。
为了改善农村的生活，供我考大学，把农村的土地包了出去，外出打工。没想到临了还闹了这样的结局。
我父母死的太冤了……
那段时间我总做一个相同的梦，梦见我去见到了父母临枪毙时最后一面。
那个梦做的好清晰，真的真的特别的清晰。
我梦到我父母那一天被执行，应该是那天早上的6:30分
在梦里我没有梦到我的亲人去为我父母送行。
在梦里，只有我还有孤儿院的老师带着我去的。
那个时候我很小，我是我父母的独生子女，在没有我之前，我有一个大哥，但不幸在海中溺海身亡，和我一家二姐夫的命运有点相似，我父母有我的时候已经是中年得子。
刚走进看守所，很模糊。因为我对看守所的印象应该是影视里边，那个时候我年龄很小，记得不是太清楚，但是我记得,旁边有几位警察陪同,他们对我和孤儿院的老师进行了身份确认,并向我和孤儿院的老师交代，并向我们和老师交代了,会见过程中应该注意的事项。
当时我在梦里好害怕,就跟真实的一样。
可能是因为我没有见到父母最后一面是我这一生最大的遗憾吧,日有所思夜有所梦。在梦里完成了我这个想法。
我进入了看守所的会见室心里一直忐忑不安。
悲痛欲绝
我只见我的父亲出来了,他的手和脚都是戴着镣铐的,和我父相刚开始被捕的情形基本上相同,消瘦的脸变得蜡黄,我知道他在看守所遇境过得很惨,一定遭了很多罪,一定受了太多的苦在里边无法安睡,就连眼睛都是黑眼圈，头发也花白。
他看着我，眼神有些疑惑。
孩子，
你还好吗？
爸爸，
我还好。
在你被捕之后,你把我托付给我的姥姥和舅舅这边,但是他们第3天就把我强行撵了出去,但是好在最后在好心人的帮助下，我被送进了孤儿院,在孤儿院那里有吃有喝，还免费供我们读书。
爸爸，你放心吧！
我们两个四目对视，孩子,是爸爸妈妈不好。
我爸爸的牙齿说话有些发黄,还有漏洞,那一定是被黑心老板生前打的,一定是该死的黑心老板。
在梦里我又见到了我的母亲,不知道为什么,看到我母亲的一刻,我原本有千言万语的话，可当面对面的时候，我就说不出来话了。好像变成了哑巴,拼命的说也说不出来，忽然说不出来话了。
我焦急万分……
隔着铁栅栏,我只听见我的母亲一直在呼唤我。
孩子,你怎么不说话呀？
我这边怎么也说不出来话。
母亲老泪纵横,当时的气氛非常的压抑，悲伤笼罩着整个看守所的会见室。
我在梦里却为我父母来送行了。
但是我见到我的母亲却说不出来一句话。
我拼命的挣扎，仿佛听见时间一秒一秒度过的心跳声，是那么的清晰那么的痛苦啊那么的我拼命的挣扎，仿佛听见时间一秒一秒度过的心跳声是那么的清晰，那么的痛苦.
我的父母就是一个普通的农民，朴实的农民,实实在在半辈子,那个时候的生活穷困潦倒,家都快支撑不起来了,自从我大哥去世以后，我的父母的生活就走上了下坡路,当时我正读书学习成绩非常的好,所以父母最终决定外出打工,一直在工厂里做员工,但是那些年的黑心老板特别多，干活不给钱,打工的那么辛苦，天天流了那么多的汗滴,还经常被辱骂,还在我父母去讨要工资的时候暴打了我的父母,他们这次犯罪不是预谋故意的,但是最后审理的时候却判处了死刑,罪名是故意杀人罪,但是当时的法律并不像现在这个样子这么好,不用我多说,你们应该知道,但是最终还是法院以手段极其残忍，连捅40余刀,并且用绳子勒了脖子,二人同时将其致死,社会影响极其恶劣。
导致我父母以故意杀人罪被判处死刑。当时也没有赔偿能力。
被害人家属也不缺钱，也不出谅解书。
父母真的很爱我，很爱很爱我，我也很爱我的父母，他们整天都在为我们这个家着想。我的父亲虽然脾气不好，但是家里只要有一点好吃的，他从来不吃，只留给我。
我们家那个时候真的很穷，吃大饼子冬天啃豆包。连豆油都吃不起。
那些年我父亲欠了一些外债，出去打工也是为了还当年养那10多头猪的钱……
所以我的父母最终太惨了，奔赴黄泉之路。
在梦里我的母亲跟我说,儿子我和你你爸并不痛苦,我们都这把年纪了,真的够格了,但是放心不下你,唯一的遗憾就是不能继续照顾你了,儿子你要好好的学习，一定要活得好,不要让那些瞧不起我们的人最后赢了,一定要为父母争口气,我和你爸爸才走的安心,将来好好学习。有个出路，找个好女孩,只要那个女孩心地善良，对你好就行了。这样的话，我和你爸在九泉之下才能够安心。我和你爸,在九泉之下也能得以安心。
我用力的点了点头，眼泪流个不停，但是始终说不出来话，不知道为什么在梦里的我是那个样子。就像被制住了一样，哑巴了一样。
……
妈妈,人生就是这样充满了痛苦，我会永远把你和爸爸记在我的心里，你们永远活在我的心里虽然你被判处死刑了但是你们还在。
预警宣布,会面结束。
在梦里的我一下被惊醒,我抬头一看。我竟然从床上坐了起来。,四周望了一望是我做了个噩梦,原来这是梦。
我坐在孤儿院的床上，当时正值下半夜的两三点。
感觉心疼不已,泪流满面。
梦里真的好真实，是那么的真实。没错，我看到了我爸爸和妈妈。
我在想着父母步履蹒跚的被警察带走，执行死刑那一刻。
父母一直依依不舍，绝望的看着我流泪，最终消失在我的眼前……
我怎么也想不明白，为何我的父母都要被执行死刑？
父母已经走了,好恨自己没有能力，没有钱，去帮我父母请个律师。
我的父母永远是我最好的父母，永远是最深爱我的父母，是那个正直勤劳的人，对我最好的人，如果有来生，我们还要做父子。还要做母子。
你照顾好自己，我和你爸,在九泉之下也能得以安心。
我用力的点了点头，眼泪流个不停，但是始终说不出来话，不知道为什么在梦里的我是那个样子。就像被制住了一样，哑巴了一样。
这句话一直在回荡在我脑海里。
我之所以将我的经历全部写出来，写成一本书，我不觉得是丑事，只是想吐露自己的心声，也想警戒世人远离犯罪珍惜自由。
我起身下床，来到了孤儿院的洗漱间，洗了一把凉水，看了看镜子中狼狈的自己。
回到宿舍，我从书包里拿出了笔和日记本。
写下了这么一段话。
也许死亡是很平常的一件事情，在这个世上每一天都有无数的人死去。
有的人死在了灾祸，疾病 战争 死刑 贫穷 自杀。
而我的父母是死在死刑……
生命太卑微和渺小了，这两个人抚养了我八年送我读书，辛劳了大半辈子两个人。
就这样的离我而去了。
悲惨的结局。
我是多么的绝望，痛苦和伤心。
很多年以后，在时光中辗转反侧，经历了诸多人情冷暖和世态炎凉，才逐渐明白父母曾对自己的爱是唯一不会有条件不计较的爱。
自从我的亲人把父母执行的消息告诉我之后我就变成了离群之鸟。
形单影只独来独往。
连最后的一丝希望也被打破了。
广阔的天空在我的眼里是那么的无垠的寂寞。任何一朵从我身边飘过的云彩都给我带来十足的危机感我幻想着眼皮和四周布满了无数的弓箭朝我射来随时随地。我这只孤僻的惊弓之鸟飞的心有余悸，我就极力的保护自己，那个时候的我就变得像一个刺猬一样。父母被执行之后，我凡事都漫不经心敷衍了事。有的时候又很活跃，但常给人一种做作的感觉，不愿意与人交往，怕被别人刺伤。
我的最后一次快乐就是随着父母被枪毙离去而消失。从此我的世界被清冷寂寞的氛围所笼罩。
每天放学上学，街道很拥挤。
人来人往车来车往。
但是在那拥挤的街道，我还是感觉很孤独和寂寞……