第1章 我已堕入深海
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新人写书，请多多包涵。
本章包含了一些私货，建议同志们先跳过第一章读第二章，阅读感受可能会有些许提升。
这本书是我看了无职转生以后下定决心写的，无职的结局虽然圆满，鲁迪的成长也让我有了很多感触，但感觉始终缺了点什么。
我晚上横竖睡不着，在床上翻来覆去，想了很久，满脑子最后浮现出来一个想法——要不我试试我自己？
鲁迪并不是我。
这是理所当然的事情。
哪怕第一人称能够有更好的代入感，但那始终还是别人的故事，于是，经过一段时间的思考，我决心要下笔写出自己的故事。
那么从哪里下笔呢？我又犯了难。
寻常的转生，寻常的死去，这似乎很符合我对【平凡】的理解。
但那是符合大众认知的平凡，真正的平凡之路到底在哪？这得从生活中发掘，正好，不久之前，我实现了从【高中阴沉男配角】到【阳光小男孩的转变】，原本跟陌生人或者几个人说话都无比磕巴，到现在能够直接上台在几百人面前演讲的地步，这其中的跨越我简直不敢想。
只能是成长就是如此吧，不知不觉中自己就经历了一些事情，变得自己都没办法认清自己了。
扯远了。
总之，这部书的主角也是如此，【成长】，外加上【亲情】与【冒险】会是这部作品的主旋律。
同时，这本书非常注重细腻的感情，因此是比较慢热的书籍，而且作者就是个老处男，希望大家喷的轻点...
我的行文风格注定了这本书的基调不会和主流爽文搭边，成绩如何我也不会太过在意，有同志看就行。
例外，我觉得自己写的应该不是那种小白文，当然，轻小说好像也没有什么小白文的说法，所以同志们不用在这里寄存你的脑子了。
总之，新书上路，一眼丁真，鉴定为狠活！开整！
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你这一生有好好的过活吗？
A.一定有 b.应该有
c.可能有 d.会有的
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简介
一个三十三岁，正值壮年的普通人，却在现实的桎梏中迷失了自我，于快乐的踪迹渐行渐远。
然而，命运的转折总在意料之外，一次意外的救援，竟让他踏上了通往剑与魔法的异世界征途。
真相对他而言已成过往云烟，毕竟，逝去之人已无暇顾及。但在这片全新的土地上，他，威灵顿·罗素，誓要活出自己的风格，找回那份久违的快乐与自由。
“苟且偷生？不，那绝非我的风格！”虽心有顾虑，但威灵顿的眼中闪烁着...嗯...另类的光芒？
总之，凭借着前世的记忆与自己出于兴趣发展的完美体魄，他在剑术之路上迅速崭露头角，不再过着年过半摆的日子。
（虽然依旧很怕的说。）
命运的安排甚是巧妙，一位萝莉型的家庭教师悄然降临，她既是剑术界的王者，又掌握着一星的...神秘术法？不出意外的，她成为了威灵顿成长道路上的重要导师。
青梅竹马的女孩，温柔而强大；萝莉型的老师，严厉中不失关怀。两人交织在威灵顿的异世界生活中，编织出一幕幕温馨而又充满挑战的故事。
她们，是否会成为他命中注定的伴侣？前世中的牵绊是否会悄然降临？
一切，尚待揭晓。
“冒险？哈哈，那不过是旁人的幻想罢了。”面对采访，威灵顿笑得坦然，“我只想在这异世界，与我的‘老婆们’共享天伦之乐，吃着火锅，唱着歌，安然度过每一个平凡而又幸福的日子而已。”
这番话语，虽显稚嫩，却透露出他内心最真实的渴望。在旁人眼中，这或许有些古怪，但对他而言，这便是最完美的生活蓝图。
并不另类的转生！一个普通人的转生物语！
当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。
过去的生命已经死亡。我对于这死亡有大欢喜，因为我借此知道它曾经存活。死亡的生命已经朽腐。我对于这朽腐有大欢喜，因为我借此知道它还非空虚。
生命的泥委弃在地面上，不生乔木，只生野草，这是我的罪过。
——鲁迅
我，自诩为一名资深宅男。
没错，就是那种深入骨髓、无可救药的死宅类型。
如今三十三岁，算是接近于经典废材男主的年龄。
稍等一下，你先别急着在脑海中勾勒出一幅油腻中年男人的形象，我虽然是个重度宅，却还不算过分的邋遢。
不仅如此，我还是个好人。
没错，到了如今的年龄，能够自称好人，这是件悲哀的事情。
岁月虽悄然在我身上留下了痕迹，中年的发福“馈赠”也未完全避开，但每日的锻炼如同生活本身。
在力量与有氧交替进行的情况下，也算是保持着一份还能看得过去的体态。
起码为了自己看着顺眼而苦苦挣扎罢了，在安慰自己方面，我一向做的很好。
至于身高，那不过是个数字罢了，162cm的我，在这项运动的殿堂里发现了许多与我并肩的矮个子英雄，他们用行动证明，身高从不是限制梦想的枷锁。
不过要是真的能够再给我加上个两位数，那肯定是来者不拒。
就这样形象上普普通通还能看得过去的人，对女性而言可能确实没什么吸引力，算是值得一起过生活的类型吧。
其实，我还是很羡慕那些又有天赋有能够努力的同志们，我也想像他们那样成为走在人类的前沿。
但我还有自己想干的其他事情，没办法把精力投入在这一件事情上面，一来我没有那个勇气，二来我也没那个天赋和实力。
这是很多普通人无奈的地方吧，敢于按自己的方式或者确实算是一位勇士。
或许说自嘲为死宅，实则我是对外界喧嚣的一种名为“温柔”的抵抗吧。
毕竟除了自嘲，身为一个普通人的我好像也没有什么能力去反抗自己的命运。
在这个物欲横流的时代，外出游玩似乎总与金钱的消耗紧密相连。
而我，一个患有正常程度的社交恐惧症的隐者，更愿意将心灵栖息于二次元的世界，与动漫为伴，与游戏为友。
说的这么文艺，其实就是得过且过罢了，除了工作以外就是这番日子，也算过得很充实。
外面的世界或许广阔无垠，却少了那份能让我心安理得的归属感。
知心朋友也难以寻找，路上的旅途无人共赏，我便在这方寸的小房间里面，找到了属于自己的归宿。
在我印象里面，外面算得上容身之所的地方就是网吧，可以说是唯一的去向，可那里一般都烟雾缭绕，周围的人基本上都打着竞技类的游戏，嘴里的垃圾话不断，再加上键盘与桌子的震动，实在是过分的吵闹。
我耳朵患有先天性的耳鸣，自然是受不了这样的环境，因此我去的次数并不多，除非是家里停电这种完全没办法避免的情况。
至于我的爱好，通过我的房间想必就能看出来——一张特意买的小型折叠床，一套配置中等的台式电脑，一套VR设备，一套dcs设备和拼图地毯，固定在门口的单杠和放到角落的双杠，床头柜，衣柜什么的，没了。
什么？你问我还有什么？一个死宅老爷们的房间你还能指望啥？四处堆放的垃圾和泡面盒子？到处摆满的垃圾袋？
这又不是动漫里面的废材死宅房间，怎么可能这么乱？
我再懒还不至于连下楼的力都不愿意出。
顶多就是衣服，纸质读物（收藏癖）有时候不好好收而已，我并没有天天洗内衣的习惯，为此我还专门买了个小型的洗衣机，不过没有放我房间里面。
零食我买的不算多，最主要是现在的零食很多都非常贵，一包零食的价格甚至能够去小碗菜菜馆买下一份菜，完全对不起它“零食”的名字，用零钱买的才能叫零食，所以就算我手头再富裕也不会想在这方面花钱了。
泡面的话基本上都是买的桶装成箱的，毕竟懒得洗碗，也不缺那每次泡的一块钱。
我可不是什么啃老族，二十岁到三十三岁这十三年的生活还是给予了一些东西。
这也算是我为数不多值得骄傲的地方吧。
虽然那些钱不能干什么大事，在寸土寸金的大都市自然要打水漂，但那可是有钱人才能待的地方，咱这种人混不进那个圈子，自不量力的去混某些猪圈没有任何的必要。
要知道在这个国家月收入超过五千的人可不超过九分之一。
我选择在一个两三线小城市里面整了个百平房，算是有一个居家之所，不用和父母住在一起。
宅男的身份，并未将我和小孤独一样关在一块，我还拥有一位妻子。
但请别误会，这并非意味着我就是那令人羡慕的现充。
我们的结合，没有电视剧中那般轰轰烈烈的爱情桥段，没有好莱坞电影那史诗级别的精魄故事，只是两个陌生人，在相亲的餐桌上，因着种种缘由，最终选择携手共度余生。
仅此而已。
我们的生活，平淡如水，没有激情四溢的碰撞，也没有心有灵犀的默契。
她的作息与我截然相反，我们的世界仿佛被分割成了两个平行时空，她沉浸于国产肥皂剧的喜怒哀乐，而我则在自己的世界里默默徘徊。
根本没有任何的共同话题，我自己都觉得我们能够结婚算是个奇迹。
我一直封闭着自己，她似乎一直有话想跟我说，但我觉得根本没有什么必要，相互间保持沉默也是挺好的，就算说也没什么好说的，就跟我父母一样，代沟总是潜移默化的出现在心中的最深处。
我们之间没有共同的兴趣爱好，没有携手漫步的黄昏，更没有新婚夫妇的甜蜜与黏腻，唯一将我们紧紧相连的，就是那个即将无辜降临于世的小生命，他不是我们爱情的见证，只是我们生活无意缠绕的纽带。
这个孩子还没有出世。
感觉如果没有那个孩子，我相信，不出五年这段婚姻就会破碎，我自然并不希望这样的事情发生，如果仅考虑我自己，我对此感到无所谓，体验过婚姻之后算是彻底的失去了期望。
不过我身为独子，还是必须把我身上的血脉传递下去。
这算是一种自觉吗？也不是什么特别的含义，毕竟我也不是什么无婚主义人士。
成年后的我理所当然的认为这是我的义务。
我心存着庆幸，但也有懊悔与愧疚。孩子的到来，如同命运之手轻轻拨动了生活的琴弦，让这原本可能失衡的旋律重新找到了和谐的节奏。
家庭，这个温暖的港湾，因他或者说是她而更加坚固，也让我得以在尽孝与生活之间找到一丝微妙的平衡。
我很想尽心尽力的快乐活着，活的自由，活的无趣，但这行不通，就算给我这种选择我也不会去做，想做和能不能做是两码事。
面对突发情况，喜悦之余，我也难掩内心的苦涩。
孩子的降生，无疑为我的生活添上了浓墨重彩的一笔，却也让我背负上了前所未有的责任与重担。
我之后需要倾注大量精力，去呵护这个稚嫩的生命，去引导他蹒跚学步，去解答他无尽的疑问。
这份不知道算不算甜蜜的负担，让我既感到新鲜和幸福，又觉得无比疲惫和惶恐，因为我还有太多自己要做的事情，而且我还没有习惯名为“父亲”的这个身份。
至于愧疚，它如同暗夜中的幽灵，时常在我心头徘徊。
我深知，自己将孩子视为维持家庭平衡的砝码，这无疑是对他生命意义的亵渎。
我渴望给予他一个无忧无虑的童年，一个充满爱与关怀的成长环境，却发现自己完全没有这个能力。
每当夜深人静，或是等待红绿灯的片刻，我都会凝视着车窗外匆匆流逝的风景，心中充满了对孩子的歉意与自责。
那我应该去做点什么？
我心里面的神奇海螺回答了我的问题。
在烟雾缭绕中，我试图寻找一丝片刻的宁静与释放。
这是个看似放纵实则逃避的行为，不是所谓的自我保护的方式。
这并非是个长久之计。
总有些难跨越的坎儿堵在面前，而身为男人的我必须走下去。
父母已经是六十多的高龄，他们的中年过得很辛苦，落下了不少病根，我不希望他们再去忙什么，我只希望他们可以健健康康的陪着我，陪着那孩子一直到懂事。
小时候，据说父母还在京都做生意，赶上非典不说又正好被一头亲友偷走了半辈子积蓄，再加上生意的衰败，这才回到了家乡从零开始。
当时，我非常想去当一名警察，但长大后了解到这已经有十几年的案情破案率有多低后便放弃了这样的想法，当然，绝对不是因为高中毕业成绩太差没考上的缘故。
某日，我沉浸于《我心里危险的东西》这部番剧，在看完后又匆匆踏入漫画的世界，直至更新的最后一页。
奇妙的是，我竟在男主角的身影中瞥见了一丝自己的影子，尽管那份共鸣中夹杂着几分自嘲。
当年的我与他，同处青春的十字路口，可我不一样，我少了那份丢车的勇气。
他是因为原本就非常优秀，考进了不理想的高中，认为自己不属于那里，进而转变。
而我则是因为中考的超常发挥，考进了超乎意料的高中，于卷王的世界格格不入，最后自甘堕落，进而转变。
我和他不同。
我，不过是个蜷缩于壳中的懦夫，就连幸福的轻抚都唯恐避之不及，仿佛连最柔软的棉花也能成为刺痛的利器。
在这座由他人成见构筑的巍峨大山前，我渺小如尘埃，每一次试图攀登都显得那么无力与徒劳。
更甚者，这些成见并非无根之木，它们深深植根于现实，是身高、样貌、性格、家境这些无法轻易改变的烙印。
于是，我选择了幻想，构建一个理想中的自我，一个能够跨越重重障碍、无所畏惧的勇者。
但那终归是幻想，当那层光怪陆离的外壳剥落，我依旧是那个在乎他人眼光和自卑的自己。我所幻想的辉煌，不过是镜花水月，触不可及。
或许，真正的差距在于，我未曾如他一般迎来成长的蜕变，也未能在青涩年华里邂逅那位能与我心灵相通的少女。
在现实的硬件配置上，我已注定与那些美好的二次元情节擦肩而过。尽管世间总有不按常理出牌的爱情故事，但它们似乎总是巧妙地绕过了我的世界。
这，便是二次元与三次元之间那道难以逾越的鸿沟吧。而我，依旧在名为现实的梦境中徘徊，等待着那个或许永远不会在图书室角落静静等待我的女孩。
依旧是科幻片，对我而言。
哦，对了，回忆起初高中时光，我们甚至未曾拥有那样一方静谧的阅读天地，图书室这种东西在我理解中只有可能存在于大学之中。
......
那是个明朗且清冷的四月天，时钟敲响了十八下。
听着那不知道多老的时钟于晚上六点准时敲响，双杠螺丝旋钮的突然断裂把我吓了一跳，正在做着俄挺压倒立的我直接掉了下去，还好反应快用手及时的撑着，不然能够直接把牙齿磕掉。
这个动作相当危险，但熟练后很难出现意外，我是真没想到，这螺丝的旋钮都能够锈到断裂的程度。
下巴和牙齿可是红色区域，我可不想年纪轻轻就去戴假牙。
自己没什么留一些维修工具的习惯，新买一个双杠也不可能随叫随到，看着时间还早，本着防止热身浪费和一直以来的坚持，我驾车来到了三公里外的一个公园处。
那里装有双杠和单杠设施，我从18岁到现在，在身高的优势下练了十五年，虽然现在的水平相比巅峰时期的水准差了不少，但那些像单杠反手俄挺，前水平贴腹这些体操街健的动作都还能做。
或许在十几年后肌肉开始慢慢萎缩，需要保持水准只能去上一些特殊的科技类药物，但对我而言，哪怕这项运动改变了我的人生，给了我荣誉和遗憾，但我依旧不希望使用药物，在我看来这是对这项运动的亵渎。
毕竟，运动本身的初衷只是健康，为了这些反而去用那些药物在我看来是本末倒置了，不过我也尊重其他人的选择，那些健美运动员们的精神也是可佳的，他们将人生除了睡觉以外的绝大部分时间投入了这项运动，压榨肌肉的每一丝潜力，平时生活也过得非常痛苦，没有非凡的毅力很难撑得下去。
这种精神我非常敬佩。
......
我比较社恐，这么多年来似乎并没有什么转变，这样也好，正是自我坚守的证明。
我在心目中默默鼓励着自己，虽然我知道这样并没有什么用处。
平时在锻炼自己的时候我就不会在乎别人的视线，或许是对自己身材的自信？也可能是训练的太忘我了吧，那是一种比较玄学抽象的模糊感觉，想要体会的自己可以花个几年去练练看看。
但这并不代表我是一个聋子，再如何忘我也不会听不到一个女人的大声求助——她的孩子落水了。
此时太阳也已经落山，桥旁的灯不知道为什么坏了也没人来修，我也没注意那么多，上衣没穿的急忙冲进了河里。
跳水救援是一个非常专业的技术，如果是一个普通人溺水，我肯定会犹豫，虽然还是会下水，但那只是个孩子，以我的力气可以把孩子打晕再带上岸，这是个很好的选择。
这条河是一条支流，水深并不算特别深，但对一个孩子而言绝对致命。
游泳对我们这个职位来说是一门必要的课程，蛙泳自由泳都要掌握，由于这个河水不是很干净，而且情况危急，我打算深吸一口气直接游到那里。
我在下水前短暂观察过水花，大致方位我还是清楚的，接近河的中央地带，河流表面的水也算是平静，流速应该并不快。
救援成功后会怎么样？我没怎么多想或许家长会对我感激涕零的说着一大堆话，接受就是，上什么新闻之类的麻烦事我也不怎么想管，顺其自然吧。
黑暗之中很难看清东西，再加上这河水也并不怎么感觉，我只能依靠感觉来抓，但就在我抓到了漂浮着的，可能是孩子的物体时，身体猛地一僵，便失去了意识。
在那混沌的边缘，我只觉得身体沉重如铅，僵硬无比。长时间的憋气让我切实感受到了窒息的恐怖，我渴望大口呼吸，却仿佛被无形的锁链束缚，无法张开嘴。
等睁开眼后，眼前则是白茫茫的一片，可那并不是医院里那“熟悉的天花板”。
我不太理解到底发生了什么，身体疲惫且沉重，大脑像是受到某种未知的猛烈撞击一般，感觉整个人包裹在一个运转的滚筒洗衣机里面。
【你已经死了！】
不知道哪里传来一道声音，我想找到声音的源头，但现在的方向感极差，头晕目眩的我连站稳都难以做到。
而眼前又是大团大团的彩屏电视的花屏特效，我完全看不到任何东西。
我想扶着额头，感受自己头部的位置，摸来摸去却什么东西都没摸到，只得闭上眼等待着眩晕感的消散。
在等大脑稍微好受点后我便缓慢睁开双眼，眼前是一团粗略线条的重影，线条逐渐重合，拼凑起了一个坐在王座之上的身影。
我和那玩意相隔并不远，本来以我的视力是能够很容易的看清楚很多细节的，不过，在看到那道身影的第一刻，我的眼前仿佛被鲜血笼罩一般，一片红雾。
这种现象没持续几秒钟，视觉就恢复了。
随后我的身子一轻，迎来的是一股强烈的下坠感，先前还残留的眩晕感瞬间消失，像是轻鸿般落地，我从未感觉身体如此舒适。
此时，我也终于看清楚了对面的东西到底是什么。
那是一名头戴王冠的少女，让我第一眼注意到的不是她的服饰，而是她的眼睛。
散着光亮，犹如宝石般一金一红的异瞳，初见仅仅只是扫一眼就好像让我浑身的血液一顿翻涌，不过我现在好像也没有实体，因此并没有像一些玄幻小说中说的爆体而亡。
先前“摸不着头脑”的情况就是证明，那现在我就算把手指插到太阳穴里面搅动应该都没啥问题。
浑身轻飘飘的确实感觉很舒服，有点爽。
少女身穿红黑相间的长袍，有着一头甚至可以拖在地上的黑红色长发，长相是非常漂亮可爱的少女类型。
啊，这句话确实是形容的有的没的，但我实在是没办法说出她的样貌，只能说她的形象与我看番多年中，所有“单推”的角色的xp集合体分毫不差。
她的眼袋有点重，同时有着一双犯困似的半睁着的双眼，但一点都没有带给我很颓废的感觉，可能是她的眼神过于精神了点。
细看下来，她脸上还有一块与肤色相近的鳞片，长袍并没有露出多少肌肤，不过翘着的二郎腿穿着的黑丝质感一般的衣服裤子让我感觉有很多槽点。
如果这是在动漫里面我就敢肯定一件事情。
一定是火爆辣椒一样的属性，红毛不出例外都是这样，跟金毛傲娇定律是一个道理。
娇小，少女脸，萝莉身，傲娇样，声音可爱。
如果真是那请立即和我结婚。
咳咳咳，当然，心里YY一顿就行，这种情况最好别乱说话，哪怕是迟钝系男主也能意识到吧。
不过她的红发还真是自然，看起来一点都不别扭，也不像是缺什么微量元素导致的发色变化。
我的头发就是红棕色的，尤其是留长后在阳光照射下尤为明显，我的父母家庭里面都没有这样发色的人，那基本上就不是遗传，很大可能是初高中时期长期营养不和缺铁导致的缘故，可成年后营养变化改善却还是这样的发色我就不太想得通了。
那女孩一直盯着我，或者说盯着我的眼睛在看，搞得我心里发毛，我不善于与他人对视，只得赶紧转移视线。
她一会用那种看杂鱼一样的眼神看着我，一会垂目在思考着什么。
我趁着她思考的时候小心翼翼的继续观察着四周，好吧，没什么好看的，除了白就是白，雪盲症患者狂喜。
虽然我是社恐，但我只是和陌生人说话的时候不敢去看别人的眼睛和脸而已，在熟人面前我就是个癫子，可能就是这样的性格才交不到什么朋友吧。
小姐，您就是LAoZI的master吗？我很想说这句话。
“请问...我死了，那这里是哪里？你是谁？你想让我干啥？”
好的，但是非常抱歉，我口是心非，这种情况肯定还是别发癫最好，直接来个问题一键三连。
嗯，不管她说啥，先按她的观点来，啥都顺着她，现在情况不明，对方应该是有对话的意思，不然也不会出现在这，也不会主动搭话。
对方有可能一直在等我，只是等的太久了等的有些腿酸就坐一会，然后就刚好遇上了我，这种情况也有可能。
就是这样一想挺...挺掉b格的。
尝试解构一下那些b格很高的反派或者各种势力很有意思，充满了反差萌的一贯尿性。
【无用的问题，我都不会解答。】
这是她第二句话，我现在才注意到，她的声音很符合外表和我的想象，我连忙抬起头。
【我的名字，于你而言，不过是风中尘埃，你无需铭记。你只需将我的容颜镌刻于心，未来的某个转角，我们或许会以意想不到的方式重逢。但能否得到我的认可，全看你的成长能否让我满意。我不会轻易将信任交付于任何人。】
她高昂着头颅，以手掌轻托脸颊，那表情，复杂而深邃，我不太能够读懂是什么意思。
而面对这突如其来的对话模式，我感觉非常的尴尬，但她还是继续着她的独白，毫不理会我的反应。
【勿让现实的枷锁束缚了你的视野，以浪费五十年未有之大变局。】
中二谜语人啊原来是，好熟悉的开场，我心里面回忆着是不是有什么游戏或者动漫有这样的开场。
一个小拳头在我面前迅速放大。
【身为灵体的你思想能够被吾等所见，还望收敛下心性。】
那一刻，我仿佛听到了自己心跳加速的声音，以及灵魂深处传来的微弱震颤。
这一拳物理意义上的直击灵魂，不过可能是灵体的感官较弱的缘故？我的痛感并不算强烈，当然依旧很疼。
任谁脸这么被奖励...哦不是，我是说被糟蹋一下都会受不了的。
【未来的某一天，当命运的丝线再次将我们相连，若你已化作女神的使者，那么，我必将是你最强的敌人，将你及你所珍视的一切，都彻底摧毁。】
那双竖瞳一闪，她的身影转瞬即逝，只留下了一脸茫然的我。
啊？连给我问一些问题的机会都不给的吗？
周围的空间由白转黑。
我再次感受到强烈的下坠感，不管是谁对于这番感觉都有源自基因的恐惧，我很快便昏迷了过去。
愿天堂没有谜语人，阿门。