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第337章 自虐

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“在家养病这四年,我连出门都不敢,第一年休学,几乎没人知道,还以为我在上课,后来发现我不去上学,才有人问候,我只说养胃病而已。”

“他们只是安慰几声,说养养就去上学了,可我的学,我知道……很难上了,单是重度的抑郁症便阻止了我一切的思考。”

“可其他人可不会相信你有病,毕竟不过十六岁,能有什么病?而且我的病说了他们也不懂,况且,仅仅十六岁,全身上下却都有病,说出去又有谁会信?”

“这四年风雨沉沦,闲话比比皆是,冷眼嘲讽和自以为正确的劝说语一段一段,但也有对我家始终如一的亲戚,虽然人数很少,虽然只有双掌可数,不如闲言碎语几十分之一,但足以慰我四年渐冷之心。”

“想当年沉沦之时,父母又何曾信任我?致使每时周岁时,都是极端绝望的风雪之时,语言很轻,愧疚很大,语言很重,痛不欲生,每次周岁总要哭上一次。”

“虽然抑郁到极点时刻,心情也是常人难以理解的沉重,即便我一天天近乎不能自理,可我依然没想过死,唯一的一次,好像就是那天拿着菜刀割一割手腕上的皮罢。”

“那是初三暑假的某天清晨或是傍晚……我已经忘了,因为那于我而言,只是件小事而已,现在还记得,也只是因为突然想起来了。”

“但生死大事,我却从没有考虑过,即便那时候真的想死,也不过只是过眼云烟罢了,我不止一遍的告诉自己——”

“时代教会我很多东西,但最重要的就是打破它。”

“恶念是,黑心也是,抑郁更是。”

“我太自信了,所以我不相信自己会平庸于世,我曾经也算是一眼就会的小天才啊。”

“说来也好笑,从没有努力的过往却给了我坚定向上的勇气。”

“所以我知道,抑郁不过是一点点磨难,我还不能打败它?那我还重回个毛球的巅峰时期啊?!还个毛球的恩情啊?这不纯纯开玩笑嘛!”

“所以,我开始‘自虐’模式,也算是‘自虐’罢,反正就是,什么事情让我伤心难过,我就做什么东西,做完伤心难过想死之后,我就对着自己说……”

“对对对,你就是想死,你就是抑郁,你就是垃圾,你就是一粒尘埃,连人都不配做,对对对,你太垃圾了,谁也不如你垃圾!”

“那时候的我面对自己的暗示,别人说,想象不到究竟有多绝望,但我却乐在其中,因为你也不知道,这带给你的见识会是什么。”

“当你潜意识里认为自己是垃圾,那么垃圾就是你。是不是觉得这是废话?反正骂自己就得越骂越狠。”

“你知道吗,我一开始想的就是,你不是抑郁吗?来,咱就继续骂你,叫你抑郁,咱一直都是那么狠,什么时候变得那么懦弱了?必须再骂,骂死自己最好。”

“结果第二天又活下来了,我就问自己——

“你怎么还不去死啊,怎么又活下来了?啊?”

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