2 人为捍卫灵魂而生存着
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人就是为了捍卫自己仅有的灵魂而生存着。
但我不想负担太多，包括亲情、爱情、友情，或是我的梦想。我奋力地想让自己脱离苦难，好过一点。林在就是因为带给我无法摆脱的宿命感，我们才会落得如此田地。
孩提时期，母亲看我的眼神里充满鄙夷，她说我不可能得到幸福，因为我太自私了。我会不留余力地免除自己身上所有的东西，包括责任还有一些唯心的负担。她觉得自己看见的是一丝不挂的狂妄的我。
我站在她的面前不吐一字，直到她失望地走开我才离去。其实我的心里是害怕的，所谓的责任和感情给予我太重的负担，让我觉得自己是一匹被万人骑着的马，跪在地上无法奔跑。梦想这个词也是这样的。
高中时代，父亲除了学习什么都不让我想，那时候我身轻如燕。轻易取得的成绩，即使不算顶尖，也足够让我凭借它而被称赞。站在黑板前的老师很喜欢问，你们的梦想是什么？他们就拿着一大叠试卷放在面前。然后老师的视线就划过我，点我站起来回答。我冷漠地告诉她，我没有梦想。
她的眼眸里有我熟悉的失望。
林在也问过我，为什么会这样？为什么没有梦想，为什么没有感情，他痛心地说，你现在才二十岁。我回答他，没有人问过我这个问题，因为自从我出生，我就是这么一个没心没肺的人。他沉默了，然后才艰难地吐出几个字：你有的。
你只是没有找到属于你的救赎。
他的话总是让我感觉烦恼。无论我多少次反问，我还是想不通我的救赎是何物。但是我内心深处告诉我，也许它是艺术。只有在画画的时候，我才意识不到这种重量感的存在，身体如虚脱的云朵，漂浮在天空中不知黑夜天明。我听见草原上绿草拂动的声音，它们相互拍打着，像是我心中的涟漪。
但是，我仍不敢把它划分成为梦想，因为梦想太轻，也太重了。
我跟林在始终差太远了， 第一次百度他是我在Z大的图书馆找到他的摄影集《TO BE CHANGE IT》，在这之前我并不知道他在搞摄影，我只明白他懂得艺术，更懂得画画，还是我的大学导师。百科上面写有他的资料：林在，Z大，香港中文大特别讲师，美国伊卡玛大学博士学历，曾赴多国交流演讲，著名摄影家。
这让我很吃惊，那天我给他打电话问他怎么从来不跟我说他的事，他特别低调地，风平浪静地，温文儒雅地告诉我，没有什么好说的。
他的梦想离他很近，触手可及。而我的却如此之轻，过去凌微微还说我配不上林在，而那天我才知道，我真的配不上。
那晚，他上来我的公寓。我一开门就迎来他的怀抱，还有炽热的吻。午夜，我躺在他臂膀间，我的身体很累，却又失眠了。他感觉到我在他那臂弯中沿着弧度蠕动，揽紧我问，你失眠了吗？S。
你到底爱我些什么？我不答反问。
他沉思了一会儿，告诉我，可能是你的画，也可能是你这个人。
我继续追问他，如果我不会画画，那么你还会爱我吗？
他思量了一下，闭上了眼睛。如果你不会画画的话，我大概不会爱上你。他肯定地说，这语气无疑是海浪给礁石巨大的冲击，我觉得浪花洒满我的脸，于是挣脱出他的怀抱，跑到盥洗室。也许，在我的生命中，画画就像是一根根透明的丝线，捆扎着我的心脏，形成我生命的共同体，这也让我缺氧。
林在就有这样的魔力，使我对绘画进行无言的反抗，他的话永远是一句透明对白。轻而伤人。我打开了水龙头，用冷水冲洗自己的脸，它依然苍白，麻木不仁。我只是林在不会跟过来，他一直是那么无趣的人。
比较不开心，像是被自己的梦想开了一个玩笑。但我依然走出了盥洗室，林在没有睡，他仍躺在床上注视走出来的我。他用低沉的声音对我说，是梦想把一个完整的你制造出来，没有梦想的你，就不是你了。你觉得不是你，值得我爱吗？
我说，我不知道。我仍然处于迷茫之中。
他想问题的时候总是习惯微微地眯眼，眼睫毛偶尔会碰到一起。他坐了起来，倚靠在床头的靠枕上，点燃了一支烟，招手唤我走过去。这种烟雾袅袅的场景会让我觉得沉闷甚至是窒息，当我仍然乖乖地走到他的旁边坐下。他的手用力搂住我的腰肢让我依靠在他的肩膀上，口中吐出一圈烟雾，然后炽热地亲吻我。
我告诉他，我最讨厌你这样。
他说，女人不是越说讨厌就越喜欢吗？
我告诉他，那只是普通的女人，而不是我。你让我承受了巨大的压迫，你明明知道我不喜欢烟味。
他仍旧低沉地说话，让这间小公寓听起来更加宁静，我抚摸他的喉核，它像是一直沉稳的蜗牛似的蠕动着。他跟我说，不，你是喜欢的。你比我更加迷恋阴暗。你把我拿回来的红酒当水喝，把咖啡当止痛药喝。把我给你的玫瑰泡酒，把我的香烟燃起当香薰，S，傻孩子，你比我更加沉沦。
我无法接受他此时此刻地看穿，这令我比在他眼前脱光衣服还更加赤裸裸。
他对我说，你就如狂风冰雪般凛冽。他们外表所看见的文静的你，却不是真正的你。S，你无法逃脱你内心真正的自己。
我讨厌画画，这夺去我人生太多东西，我能感觉它给我带来的万劫不复。我对林在说，他听后就笑了，仿佛在告诉我这些想法只不过是一段笑话。我跨过他的脚，坐在他的大腿上，凝望着他的眼眸，我对他说，我是认真的。
他把烟放入了银白色的烟灰缸里，让它熄灭最后一丝光辉。碎末跌落在烟灰缸中，告诉人它的沉沦。
而它也告诉了我，我真正的沉沦。
林在，你知道吗？曾经有一刻，我真的沉沦在你的给予我的感情中，那儿有我对画画的热情。可是冬天一来了，我看见世界大部分在膨胀，就知道那只是我的一场苦难。没有人知道我为什么会离开你，这个答案，似乎我都不能回答。我只是很想跟你分手，可是我不知道为何想跟你分手。
——S
节气白露的到来让我想起，是我离开林在的第一个星期，自从跟他摊牌之后，他并没有再来找我。这竟然没有让我感觉轻松，而是有种挫败感。我依然把自己当成他的生活必需品，而没有想到还有替代品一说。
我无法忍受这种烦躁的心情，特别是在古典乐理课上。书本上的东西仿佛变成了一只只青蛙，跳入我的脑海中，蹦蹦跳跳，扰乱我的每一颗神经，这让我想要抓狂。可这不是最让我无法忍受的，让我真正爆炸的是凌微微。
自从教授开讲之后，她就一直坐在我前面讲乱七八糟的东西。围在她四周的女生都参加了这个聊局，她们说话的内容我听得不清晰，偶尔会提及我和林在的名字。我瞬间就感受到了话语中对我的攻击。
你知道她吗？坐在我们后面的S。听说她跟教授有一腿。
丫的你别无知了，人家都不知道跟多少个教授有多少腿了，现在才知道？否则她怎么爬得那么高。
我听说她是搞艺术的，出了本画集叫什么。
画集？那恐怕是偷偷拿了别人的作品吧，你看看她那样子，平时一声不吭，毫无建树，能画些什么？老祖宗的儿子就行。
凌微微那攻击的话语曾经在我的心中镀了一层钢，它如防弹衣似的保护着我。我曾安慰自己，她只是头脑单纯，犯了女生之中的通病，也不构成什么巨大的危害，我不必浪费无用时间与之争论，但她竟然在我的钢铁薄膜掉落之际，落井下石。
我愤怒地用食指戳了戳她的脊椎骨，她转过头来，轻蔑地看着我。
你有什么事吗？她问，其实我希望她的嘴巴可以在这一两秒之内腐烂掉。
我想说，你他妈的可不可以给我闭嘴。我把所有的愤怒都包含在一句话中，说完才缓过神来，凌微微也不是没见过女生怒的人，她笑得更加狂妄，但在我眼中她仿佛是屠宰场里刀下的一只单纯的猪。
如果我得罪你了，你大可以提出来。否则你不要这么嚣张地针对我。我对她说。
你这个婊子还怕别人说吗？瞧你，脸皮厚得跟砧板一样。她从桌子底下深处一只手，狠狠地掐在我左边脸上。我能清晰地认得这种痛，皮肉与皮肉之间的挤压，连卑微的细胞都哭了。我瞪着她，背起画板就离开了。我不知道教授是否有看见我的离开，但是我无法忍受跟凌微微呆在同一个空间里。
我刚踏出学院一分钟不够，徐夕就了一条短信过来问我为什么离开。我告诉他说我心中有很多不愉快的事情。世界上有很多人无知地、无聊地取笑我，我无法在这缺氧的世界里挣扎下去了。他也知道我的事跟凌微微有关。
他回复我说，你不要想太多，她们只是嫉妒你罢了。
我一边走在大榕树下，一边读他给我的每一个字。心中还是不能抒怀。我的指头在手机键盘上快速地按着：女人有一点是最无知的，连她们自身都不知道，那就是你所说的，嫉妒。其实在女人自己的词典里，永远没有这个词。她们总能在别人的词典中轻易地翻过这个词。而我此时也是这种女人中的一个。
我的信息还没有出去，一个女生站在我的面前，她兴奋地看着我，犹如一条奔向大海的海豚。
她问我，同学，请问你这本画集在哪里买的？
其实我还没有从黑洞里爬出来，她就站在洞口等着我了。那时，阳光刺眼，万物俱生。
我低头看了一眼手中的画集才回过神来，礼貌性地笑一笑，但这并没有驱除我心中所有的阴霾。她像是小孩拿到一百分在老师面前想笑又不好意思笑的表情，她对我眨了眨眼睛。我呆滞了很久，她身后的舍友都等不及了，跑上来催促道：戾天，你不是说跟我们去过白露吗？怎么在这里停下来了？
你不知道这给我多大的听觉冲击，郦戾天。
白露，又是这个节气。我忘记了究竟是多少年前，爷爷奶奶还存活的时候，他们陪伴在我的身旁，那时候的我不是现在那个冷漠自私的我。他们会陪同我站在大海旁唱歌，迎接新的一年春天。在那片土地上，植物和人类一样幸福，土地和人类一样幸福。
走出Z大，我来到了海印桥底，这里能看见不远的珠江之景，时常有人和车走过。我坐在比较显眼的地方，摆好我的画具。这边还有不少摊贩，有卖菠萝蜜的，有卖烧烤的，甚至还有卖儿童启蒙玩具的。
我看了一下时间，已经下课了，于是给徐夕打电话。他问我在哪里，我告诉他我在海印桥底下摆摊，就像那时我们在香格里拉的样子。他立刻就笑了，然后问我，海印桥那边白天也有人吗？我告诉他，有很多摊贩，估计平时也挺多人经过的。
他听后更乐了，笑着说，看来那边的城管不打人。
我也笑而不语，然后扯开话题，那是我刚刚想起的东西，我告诉他，其实我告诉过你了，我对自己无法完成的东西一直存有偏见。比如画画，我爸爸一直无法完成的东西，我肯定没有办法做到的。所以，我不想要花太多力气追逐。
他似乎早已习惯我情绪多变时的疯言疯语，语气突然温和下来，对我说，S，你现在所承受的，是大部分人在生命中都要承受的。你很想放弃，可是你又放弃不了，这个梦想就像是梦靥般折磨你。这就好像你去一个地方，那里都是过街老鼠，你会想到什么？
我说，肮脏？
错了，是杀鼠剂不强。总不能在毒死老鼠的情况下，把人也毒死吧？
我说，徐夕你的话太深奥了，我讨厌跟像哲学家一样的人说话，不是世界观，就是方法论，烦死了。
没错，我遵循的就是客观真理。对了，今天晚上你能出来一下吗？八点钟到西岸，有人想要见你，就当作是帮帮我。
我无法拒绝他的话，这似乎像一根绳索般不自量力地套牢月亮，然后被月亮催眠了，无意识地往前走，那时候我不知道，S，那是别人为你所特造的一条充满苦难的道路。我还没来得及回应徐夕，一个男人就向我走过来，他坐在我的对面，示意要画一张画。我赶紧打断了徐夕，不好意思，我有客人了，要挂电话了。
对面的客人问我，小姐，你能帮我死去的妻子画一张笑脸吗？