第110章 真实是奢侈品
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他说的事实，永远是事实。他不会弄虚作假，他从不歪曲事实，他也从来不会把一句刺耳的话说的婉转一点，去敷衍讨好任何人，更不用说他的孩子们，他们是他的亲骨肉，必须从小就认识到人生是艰辛的，事实是不会让步的，要走向那传说中的世界，在那儿，我们最光辉的希望也会熄灭，我们脆弱的孤舟淹没在茫茫黑暗之中，一个人所需要的是重要的品质，是勇气，真实，毅力。
——弗吉尼亚·伍尔夫《到灯塔去》
随着时间流逝，我对世德的情感如同跷跷板，绝望与不满的一端慢慢变轻，想念与眷恋的部分沉沉压下来。而他仍然在锲而不舍地纠缠，用电影、散步等各种名目邀约，等待一个我松懈或释然的时机。许多次我已经想要松口了，却在最后一刻自我制止，明知一切仍是徒劳。
意志力告罄的一天，是流感盛行的一周，【她+】外出访拍时，我们全组人马无一幸免遭到感染。我病恹恹歪在家里，大半包纸巾已经用掉，仍然鼻塞着。傍晚世德说拿药给我，径自登堂入室，见面毫无尴尬和距离，上来就紧紧拥抱。吻也如雨点般落下，不顾我的反对与闪躲。
“我不怕感冒，你传染给我吧宝贝。”他说。
我不知哪里来的委屈，抑或生病时变得娇气，便任由他抱住，一边哀哀嚷着不舒服，一边泪流不止。他知我不喜吃药，带的全是维生素，尤其Vc带了两大瓶，让我吃一把下去，说保证明天就好，我听话吃了。
“你不是喜欢金刚吗，我们先吃晚饭，然后去看好不好。”世德提议。
我即刻答应。正热映《哥斯拉大战金刚》，固然一方面是的确想看，但更多是为了回避与他单独在一起。
出门时我已经好多了，不再鼻塞得总要用到纸巾，这时才发现世德穿很厚，长袖毛衫，而我一条薄纱裙丝毫没有凉意。他说吃饭，却只是我吃他看，原来他打算禁食一周，今天是第二天。看电影时，他一再问我冷不冷，一会儿摸摸我的手，一会儿扯扯裙子包裹住我的腿。我一点不冷，反倒他的手冰凉，想来是禁食，身体缺乏热量的缘故，也所以才穿那么厚。他靠我很近，手放在我腿上，我握住为他暖手。
散场他很自然跟我回来，我说不出口拒绝，但心里清楚自己不打算发生什么。同时他说过禁食令他什么欲望都没有，我想应该也是。电梯里，他低声说有些头晕，然后额头抵着我的额头，罔顾周围的人，大约已经是很难受了。
进门他说躺一下，然后上了床。谁知我冲凉时他推门进来，令我惊跳。他委屈巴巴，说，“没有冲凉睡着不舒服。”我心内腹诽，我还没嫌弃不冲凉就上我的床呢。他要帮我擦浴液，我敬谢不敏，匆匆帮他擦了背，借口浴室太小逃了出来。
上床躺下后，他仍不死心，我一再拒绝，“不是不舒服吗，那就早点睡。”他却说爱抚能减轻他的不适。“不是说禁食没有欲望？”我继续顽抗。
他倏地坐起，下床开始穿衣，“那我还是走吧。”
我一言不发，没有阻拦。看他离开，也没有惋惜，反而松了一口气。如果我妥协，那么不过又一次重复，一切会再次重来一遍。
感冒好了以后，阿巫他们坚持要让我接受访拍，于是我从工作人员摇身一变成为【她+】的访谈嘉宾。
话题从我的个展展开，又蔓延到我的情爱观及其他种种，而此前阿巫并未剧透分毫。大平也不知道她会问些什么，在现场听闻问题后有时同我一样愕然。好在我事无不可对人言，无论多刁钻问题，也只直言相告，连思索都不必。
阿巫问我的最后一个问题竟然是，“那么，你现在是单身还是有交往对象？”
“单身。”我想也不想答。心里却揣测阿巫的用意，难道是打算为我征婚？
“理想人选是什么样的？”
这几乎是阿巫每次必问的问题，只是我以为关于我的情爱部分她已经问完了，谁知兜兜转转一圈后又杀个回马枪。
突然想起前两天做的一个甜美的梦，于是我说，“最近我做了一个梦，梦中和一个英俊、家世好的男人结了婚。早上他去公司，我还赖床，他叮嘱我一些事情，比如多喝水——似乎他的家人从未见我喝过水，然后我解释我是在喝咖啡。一个女人是他的世交，也是仰慕者，来纠缠他，他要和她见面并吃饭。我明明感到了威胁，但却有种醒来后第一感觉是‘伟大’的情怀，任他去，似乎只要他高兴、怎样都好，哪怕和那个女人在一起。但最后我还是装可怜，要他回来陪我吃午饭，他也果然回来了。梦醒了我就想，这种情感和男人才是我理想的，也才是爱情。”
大平身兼二职，一面监督摄像师，一面顶我的缺负责拍照。访谈刚一结束，他即凑过来问，“你讲的真是你的梦？”
“不然呢？”我反问。
“以为你借古喻今。”
“什么意思？”
他耸耸肩，走开了。
“你梦里的人是谁？”阿巫问。
“不知道，没有脸。”我迟疑一下，“但感觉上似乎是认识的，并非陌生。”
“会不会是——”
我点头又摇头，知道她揣测的是Ray。尽管醒来我也这样想过，但终究梦中没有明确出现脸或名字。我不是没有梦见过Ray，但都清楚知道是他，这一次却不同。
“但愿预示着有新人出现。”阿巫拍拍我。
访谈剪辑成三条播放出去，我忍住了没去看。
【她+】的浏览和点击量一直很高，尽管我们只传递积极、独立女性的正面价值观，三观不正的都已弃用，但评论区仍有不少负面评论。我倒是不乏勇气去看别人对我的攻击和拍砖——假如有的话，只是没有勇气去看镜头里的自己，如同不愿别人给我拍照。大平的拍摄水平固然不错，然而拍出来的也终究是他眼中的我，并非我以为和想象的自己。
晚上的时候，RAY发消息来，说，“看了你的访谈。”
我一阵紧张，回，“如何？”
“很不错。口才便给侃侃而谈，输出的观点也有趣。”
“有趣？”其实我最关心的问题原本是——我看上去如何，好看吗？
“你说无论男女，不应太注重物质，尤其女性年轻时，应该只重感觉和心意，哪怕对方物质匮乏。每个人都应领略过物质之外的真情，否则人生是不完满的。”
“是，我这样看。”
“你说真实是奢侈品。”
“难道很易得？”
“不，不易得。只是我没有想过你对于真实这件事有这样多思考。那一段我反复看了，你的话很有哲理。”
“其实说了些什么我都忘了。当时阿巫问到我除摄影以外的爱好，除了读书、旅行那些我说到真实，她追问原因，我就信口说了。”
“信口得好。”Ray停顿一下，然后发来一段文字：
真实首先是一种爱好，对真相的狂烈热爱。
其次是一种憎恶，对一切虚假的鄙夷、厌弃。
然后是一种勇气，敢于直面惨淡的人生与正视淋漓的鲜血。
之后是一种能力，能够面对、接受、展现真实。
最后是一种代价意识，宁要伤害不要谎言，愿意接纳、承担因真实而来的后果。
真实是一种选择。
是我说的。
“我把它们记录下来了。”Ray说。
“啊。”
“怎么？”
“看到文字我才发现自己说得竟然这么好。”
他发来一串哈哈笑的表情。然后说，“确实很好，总结非常到位。看来你不晕镜头。”
我突然想起上次给他拍封面肖像照，他起初说晕镜头，后来说晕的不是镜头而是镜头后的那个人……
我有意表现得得意洋洋，“我不但不晕镜头，反而对着镜头通常会有超常发挥。这段话就是明证。”
“超常发挥也必然来自平时的积累。当然是你平时对此有深度的思考。”
还好他没有问我为什么会对真实有这样多的思考。当然是因为世德。在世德之前，我不是没有遇到过关于真实的分歧，和一醒也曾为此争执不快过，只是我从未认真想过背后的原因。为什么对我来说如此简单的事，对他们来说却如此不可能，按照事情实际发生的情形客观叙述，就这么难吗？痛定思痛，我才有了“真实原本奢侈”的了悟。既然是奢侈品，自然不是人人都能配备。
“你怎么看待背叛？”
隔着手机屏幕，我几乎能感到Ray说这句话时的迟疑。
“你背叛谁了？”我开玩笑。
“截至目前还没有。”他又跟着补一句：“说不定我唯一背叛的人只有我自己。”
我说实话，“你难住我了。我竟一时想不清楚：背叛别人和背叛自己，究竟哪个更严重。”
“那就先别想了，回到刚才的问题，你怎么看待背叛？”
依稀，我有些恍惚，仿佛这一幕曾经出现过，或者是在未来的某天将要出现。
“我觉得背叛不需要’看待’，需要的是灭绝。”我说。
“完全不能接受，不可原谅？”
“如果背叛可以被原谅……你希望这个世界上全是背叛者和他们的基因吗？如果背叛可以被原谅，忠诚能够换来什么奖赏？”
过了片刻，Ray说，“好的，了解了。”
“你可认同？”我追问。
“是的。”
我又看一阵书，甚至以为对话已经结束了，消息提示再度轻声响起。
“曾经我以为，如果一个人不能够原谅是不宽容豁达的表现，是因为心胸狭小。但现在想想，嘉叶，你说的对，有些事是不必原谅的，更不必勉强自己。”
我盯着这段话反复看。那么，他是被人背叛过了，并且，可能余波至今都没有过去？这件事恐怕一直折磨着他。谁背叛了Ray，商业伙伴？家人，伴侣？只有对他而言有相当分量的人才会构成“背叛”，否则他根本不会放在心上。我突然想到了他的前妻……会不会，这是他们分开的原因？难以设想，什么样的女人会背叛Ray。但我又知道什么呢，又对Ray了解多少，只有朝夕共处的人才真正能够体会其中的甘苦，外人不过雾里看花罢了。
许是没有见我的回复，Ray发来“晚安”。而我也并不知道该说些什么，说什么不会涉嫌触及他的隐私，于是没有回复，索性让他以为我已经睡了。
展览的热度很快退去，一切又回到常轨。工作室与【她+】两边跑之余，我开始琢磨新的拍摄主题，也许可以明年进行第二次个展。
世德很有趣，不关注我的个展，却关注我的访谈。他发来消息，“我看了你的访谈，蛮好的。你说你是单身，我完全能够理解，不过你的梦所反映出来的那种相互占有的爱情，并不会带给你圆满，它只会带来痛苦……”
我懒得看下去，以免更加破坏心情。他除了试图“教育”我还能有什么。圆满、痛苦都是我的事，与他何干，不劳他费心。我尤其讨厌他说话的这种方式，犹如诅咒，他凭什么断定什么会圆满什么会痛苦，如果他的断言有效，他为什么不先让自己圆满起来？他完全理解我说自己单身……倒好像我没有和他清楚明白说只做普通朋友，倒好像我还对他还抱有什么希望和指望，还没对他死心一样。我可不是那种明明有伴侣却在外说自己单身，以期更多追求者和选择的人。
我现在当然单身。而且是拜他所赐。
根本没有回复的必要。我把消息删掉，只当没有看到没有收到。
入睡不久，我做了一个被人追杀的梦。我在一幢大楼里左奔右突，突围未果，被一群恶人逼至天台边。然而他们只是向我要一个名字，但我并不知道他们要的是什么名字、谁的名字。似乎是一种深层的意象，不是普通名字，而是某种禁忌或神圣的东西，需要用一个似乎带刻度（表示深度）的类似尺子或管子的东西从地底抽上来，类似某种神只的称谓，庄严而意味深长。我无法给出，于是他们一推，我坠下天台。坠落中，我喊出一个名字……
醒来，我发现自己喊的名字是——世德。
孽缘。我深深陷入懊恼中。
拿起手机看时间，才凌晨两点我就已经从噩梦中走了一遭回来。睡不着，于是翻翻朋友圈，发现阿巫几分钟前刚发一条朋友圈，竟然是窗台上的两只酒杯。
我拨她的语音通话，响两声又挂掉，怕她已经躺下，谁知她却拨回来。
“嘉叶，怎么了？”她的声息不对，我即刻发觉。
“没事，只是睡不着，刚巧看见你的朋友圈。”我说。
“哦，我还当有什么紧急状况。没事就好，挂了。”她又轻描淡写一句，“激战正酣。”然后挂断。
我握着手机只觉发烫，阿巫竟正和人……
益发睡不着，只觉燥热，起身开了空调仍是难以平息。最后不再勉强自己入睡，索性看书，困意来袭时已是凌晨四点，这才躺倒睡去。
阿巫语音通话打来时我睡得正香，但终究好奇心战胜困意，按了接听。
“昨晚你——”
不等我说完，阿巫已爽快招认，“我和一个男人在一起。”
“谁？”
“床伴。”
“床伴，你有一个床伴？”我大大吃惊。
“很稀奇吗？想我也正是如狼似虎之年，身心健康，有生理需求很正常的好吧。”
“是倒是，可是，我没有想到过你会有床伴。”
“那不然呢？我可不爱用没有温度的器具。”
“是，我也不爱。”后面的话我却没有说出来：所以昨晚才宁可看书也没……尽管就在床头的抽屉里，而且还是世德买给我的。
“这个人我认识好久了，觉得蛮安全，需要时就找来用用。昨晚本无此意，但聊着聊着……”
“单身，还是已婚？”
“不清楚。”阿巫说，“我不关心这个，也不问，不想知道。你明白，不知道是最好的。”
“是的，我明白。”
既然不想谈恋爱，更不想和对方有什么未来，那么何必了解那么多，以免增加自己的重负。
然后我突然联想到，世德对我日常的漠不关心，尤其不关心我的个展，是否也是同样原理？