第一百八十章 心语
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“我记得你可不是什么孤儿吧。”路小璐其实挺不理解眼前这个人的。
眼前这个人呢，叫什么张秋，自己取的名字。
她很奇怪，父母经常来学校闹事，但是每次她都不在学校。
哦，我现在也不在学校。
逃课是她跟张秋的日常，虽然两个人不是很熟，但是路小璐知道，只有跟着张秋自己才能轻松跑出学校。
张秋其实不在乎带出来的人是谁，只要能陪她打会儿乒乓球就好了：“我当然不是孤儿了，怎么了？”
“你家里人对你不好吗？还是怎么了，怎么他们来找你，你都不理睬他们的？”路小璐挺好奇的，见张秋不排斥，就继续问。
“不知道，按你们的意思他们对我挺好的，但是我不喜欢。”
“什么叫按我们的意思？”路小璐不理解。
“我父母已经离婚了，但是他们为了照顾我，买了个大一点儿的房子，我们还是住在一起，但是他们彼此不说话。”
路小璐没说话，继续听着。
“每天早上我妈就会做好三个人的饭，然后我们坐在一起吃饭，他们跟我絮叨着不同的话题，然后我爸送我去上学。中午的时候我爸公司离我这里近，会过来给我送饭吃。等到了晚上回去，他再送我回去，我们坐在一起，他们跟我聊着一天的话题。”
“就这样的情况了也算离婚？好多家庭没离婚也没有他们默契吧。”
“只是有我的场合如此罢了，没有我的家里，空气仿佛都冰冷凝固了一样。”张秋默默捡起乒乓球，抬头看了看天空。
阳光有些黯淡，慢慢西斜，夜空仿佛下一刻就要拥抱星辰。
“我们周末的时候偶尔会出去玩，外面很多地方我们都去过。就好像永远不会厌倦一样，绕着这个城市一圈又一圈。这个城市感觉好渺小，只需要几个小时就能从城西游荡到城东。城西有荒芜的废土，城东有飘香的花朵。时不时路上会有惊喜，搭建起商演或者浪漫的告白。熙熙攘攘的人群看着那么陌生，却又仿佛似曾相识。”
“坐在门口晒太阳的小老头，永远在拖地的大妈。我好像认识他们，可是我甚至没有跟他们说过一句话。”
“路小璐，就像我父母对我好一样，我对这里熟悉的不能再熟悉了，可是我一心想离开这里。”
“我也一心想离开我这个家庭。”
“真是身在福中不知福啊，等你……”路小璐想说什么也没有说出口：“想去就去呗，谁也管不着你。你想去大城市还是想去国外？你喜欢哪里就去哪里呗。”
“我哪里都不想去，因为我不知道我喜欢哪里。”
“我就没这种想法，我喜欢的东西可多了，我喜欢尚羽洁，喜欢大帅哥，喜欢追剧。我每天都没时间去看剧，我愁都愁死了。”路小璐撇撇嘴：“那你喜欢乒乓球咯，每次出来都跑出来打乒乓球。”
“当然喜欢了，难道你不喜欢吗？”
“我怎么可能喜欢打乒乓球，不是看你喜欢才跟着你打的。不打乒乓球我也没别的事情能干，我一没钱，二没路子。”
“不喜欢的事情为什么要去做呢？”
路小璐语塞，可是自己喜欢的东西，自己得不到啊，这不废话吗。
她看着张秋的眼睛，那双眼睛无声向她传递着什么信息，那一瞬间她读懂了张秋想要告诉她，但是没办法说出口的东西。
其实我跟这个叫张秋的人交集真的很短。路小璐开始回忆。
考完高中之后就没有见到过她了，不知道她是按着自己的梦想离开了这个城市，还是真的不上了，去了不知名的地方去打工。
我没有心思寻思那么多的东西，关于别人的东西。
我只是记得我喜欢的东西真的有很多。
在初中的时候，我喜欢拉着张秋去逛街，进各种店里游玩一番，我记得小店里有讲故事的老头，路上有串糖葫芦的师傅。
尤其是阳光洒落在身体上，肌肤，睫毛，每一分每一寸的时候时候，我兴奋的抚摸着往来的微风，夹杂着熟悉又复杂的气息。
我喜欢借隔壁同学的随身听，听尚羽洁出的新歌，默默哼唱，记载歌词的本子一本又一本。有时候我分不清我自己是喜欢歌曲，还是唱歌的人你，还是喜欢字迹工整的自己。
我喜欢随手涂鸦，在本子的每一个空隙乱写乱画，画着星辰，画着眼睛，画着多情，方寸之间，星星点点。
我会想起一样的夜空，繁星爬满帷幕，闪烁着自信的光芒，我把两根手指放在眼前。
我捕获了星辰。
所以时间即便拉着漫长又久远，这些星星点点也没有从我记忆中消失，我仍然记得一个叫做张秋的人。
我最后一次见她，也是在高中的时候，她说自己去了外面的星球，去了更远的地方。
她看到了无法描述的世界，以至于她在那里完全回想不到这个世界的美好，就算是那清凉的风，湛蓝的天空都仿佛蒙了烟尘。
她说她还没有找到自己喜欢的东西，她还要去更远的地方。所以她又离开了这里，我们也再也没有见面。
真是个喜新厌旧的家伙，有了新的伙伴，就把我忘的一干二净。
也可能只有我还对这个人有些许印象吧。
我其实有些沾沾自得的，我记性太好了，如果是别人，也许早就忘记了这么一号人物了。
她那么不起眼，那么不愿意跟人交流。
好像人总是喜欢那些能拿来吹嘘的牛人，如果张秋是个学霸，又或者做了什么惊天动地的事情，也许逢人见面都要吹嘘一下自己曾经见过她。
可是为什么会这样呢？
我想不明白，我只是知道我喜欢很多东西。
我仍踏着脚踏车狂奔在河的两岸，飞驰的狂风把我的长发吹的四散。
我还是在昏暗的房间里偷偷看着借来的漫画。
我浑浑噩噩，终日不知何所谓终点。
那首歌我已经唱了一万遍了，其中的细节点滴只有我知晓，没有人能比我更熟练的背诵其中的词句。
我哼唱着清晰的旋律，仿佛是我的战利品。
我步履蹒跚，仍要去到所谓的终点。
有一半的夜空消失了，代替他的是数不清的光怪陆离。
我已经很久没有看过那电影了，连书架的上的书也落了灰尘，我口口声声说过爱的东西，我再也没触碰过。我只知道时间汹涌奔腾，撞击在脆弱的胸膛，怦然炸裂，被狂风席卷。
我拼命的想要握住流逝的细碎，可我到底又是为了什么呢。
是想要证明我热爱这一切，可我真的热爱这一切吗。
我只是爱上一件事情之后，就抛弃了过去的东西罢了。
我总是想着如果忘记该多好啊，这样我就不用再跟自己过不去了。我为什么总是要为难自己呢？明明这个世界上并没有人责怪我。
我欺骗着自己做着附和别人的事情，我喜欢的东西也总是没有得到。我的时间都浪费在无意义的慌张里，我总是没有勇气。
如果我跟张秋一样，喜欢就去做，不喜欢就不去做，也许我会有更多的时间沉溺在我爱的事物里，即使我的喜爱是那么的病态。
或者说，从此附合别人，永远失去自我。
我又想起来了许多年前的夜晚，那天的在做什么我不记得了。我跟着张秋在街上什么也没做逛了一圈又一圈，我跟着她聊着关于以后未来。那天我不记得晚风有没有吹来，不记得灯光照射在她脸颊的样子。她站在光亮里，雄武的像个女武神。
我伸出手，想要抓住光亮。
我本可以走入光亮。