第24章 心照不宣

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我也没处对象，并且拒绝着媒人，这并不说明我没有工作就没有资格交女朋友了，而是我怕自己一旦有了女朋友就会和寒菊子之间产生隔阂的。等宁悦然毕业回来，等他们结了婚，等我死心了，也许我会去寻找适合我的另一半的。

四年里来，寒菊子也没出去找工作，她的家庭条件相对来说是比较富裕的，更何况又是个含在嘴里怕化了、顶在头上怕吓着的独生女呢。

按照她妈的说法就是：“二十年都养活了，还差几年么，等悦然回来，一打发，结了婚就算是大事已毕！做父母的，把养闺女的责任尽到了也就得了，没有别的要求。”

她的话像是轻描淡写的，听着是轻松加愉快的，可内心一定是也有对爱女不舍得的情结。

四年的时间啊，我跟寒菊子都本着最纯洁的友谊关系在相互交往着，她虽然是定亲了，但是我纯属“孤家寡人”一个，在这种情况下自然会让流言蜚语四起的，并没有太多去考虑会给我们俩名誉上带来怎样的负面影响，依然是无所谓别人的眼神和舆论。这样一来，就把一切经历过的点点滴滴故事都汇聚成岁月里的河流只能在记忆里泛滥流淌了！每当我回首往日已成章节的故事时，记忆就像少女那日渐饱胀的胸脯丰满了起来，有关我和寒菊子之间的喜怒哀乐在此也就不必细表了。

在这段时间里，也发生了一件不幸的事儿，就是曾经收留我们一家人的舅舅因肝癌去世了。在得知他患病的消息时，我们一家人都去沈阳看过他。几个月后听见噩耗时，又都去安葬了他，他才五十岁！

还有值得一提的是，每当宁悦然寒暑假回来时，就是我们三个人聚在一起，我也会总觉得太不自然了，在他们两个人面前我显然是成了个多余的人，那种心情是不可言喻的！诚然，我对宁悦然的感觉在心里是越来越有疏远的距离感了，我不否认有“因爱成仇”的成分在里面。尽管我很宽容，但在爱与恨面前，并不会显得有多大度！

一直让我担惊害怕的事还是如约而至了，那就是接到了宁悦然即将毕业回来的信！

那天也是我和寒菊子去接的站，说真的，我是硬着头皮去的，没办法。朋友嘛，有时也要靠虚情假意来维持的！

一路上寒菊子她都是显得很沉默寡言，在我察言观色下，发现宁悦然回来的消息并没给她带来什么兴奋的表情，反而是变得更加忧心忡忡了。我不知道是为什么，也不好意思问，反正是人家两个人就要结婚了，这也是成了定局的事，我这个人天生不具备破坏别人好姻缘的本事，只好自认命苦了！不过在后来，当我发现是因为自己而破坏了两对美好姻缘时，我就骄傲地认为那是自己的魅力所在关系了。

我为“有情人终成眷属”的这句话而第一次感到了难过！也不再抱有“峰回路转”的侥幸心理了，生活的本身就是要面对一切，甘愿承受命运里所赏赐给的全部内涵。

宁悦然依旧是显得那么潇洒爽朗，谈笑风生，在他的“风流倜傥”下我暗自因逊色而羞愧，甚至是认为寒菊子的选择是正确的。我这个人有些时候，是属于优柔寡断类型的，凡事都要前思后想，没有年轻人的冲动和敢作敢为，这种老成持重就未免显得有点儿过分了！

他把我俩拥入怀里时说：“我的朋友，从今天起，我彻底解放了。火羽，我的大作家，你的大作我几乎是都拜读了，了不起，继续努力啊！”

我对他的阿谀奉承无动于衷，拉起寒菊子的手递到他手里说了一句：“完璧归赵。”

我心痛的在滴血，仿佛被撕裂，就差点儿再说出来“请验收”的话了！我对得起朋友，可谁又对得起我呢？总算是履行完了承诺下的义务了，可我却丝毫找不到“如释重负”的那种感觉。只要是他们一完婚大吉，我想我们之间的友谊也就没必要再值得那么珍惜的了！我虽然不是出生在书香门第之家，但是从小没少受到长辈谆谆教诲，要堂堂正正做人，遵守道德法则，懂得仁义礼智信，给家庭蒙羞受辱的事情不能做。只是为了做一个好人，却失去了我爱的女孩儿，细想之下悲哀啊！

抛下儿女情长，今后我要努力成为享誉中外的着名作家，梦想就是我为之奋斗的图腾。

寒菊子在用十分诧异的眼神盯视着我，我无可奈何地冲她一笑。叹了口气，解放了，可我却从这种迫不得已得“解放”里让一颗心掉进了地狱一样的深渊里面去了，翻身农奴把歌唱的历史并没有在我心里留下什么好的印象！

他们还是结婚了，我是在默数着婚期的日子在日夜煎熬中感受着日益逼近时那种绝望般痛苦折磨的，痛苦就像是一只怪兽在啃噬着我的心脏，任凭苦涩的泪水淹没着所有过去美好的回忆，及我那对寒菊子所给予我的最纯洁的恋爱感觉！昔日为爱情沸腾过的血啊，如今却冷却了心肠！

这些年来，在我无数次的想象中，是由幼稚到天真甚至是荒唐地想：女人要是想如何延缓衰老，最好的方法就是不宜早婚，一旦结婚早了，尤其是从怀孕到了有孩子后，再漂亮也会变得懒惰邋遢的，容易显得年龄大，不会推迟衰老而是加快了衰老的进程。就是有先进的各类化妆品，在遮掩“半壁江山”，也会让男人在真假中添加猜测的。可惜，我深爱着的姑娘就要步入婚姻的殿堂了。青春永驻，红颜不老，只是一种美好的期盼罢了！

失去了寒菊子，看来只有寻找那个梦里虚无缥缈的玉玲珑了！

在他们结婚的那天早晨，我没有很早就去宁家帮忙，让我对寒菊子这个新娘子有一种“羊入虎口”、“惨不忍睹”的悲伤。天刚蒙蒙亮，我的身影已在穿梭于湿漉漉凉嗖嗖的雾幔里了，用脚步和回忆来寻觅着和寒菊子曾经徘徊流连过的地方，无助的眼泪伴随着一路尽情地挥洒，被我珍藏心里所爱的女孩儿将永远要离我而去了，曾经所有的憧憬和期待都化作了梦幻泡影在我踉跄的舞步下给践踏得粉碎！我甚至是在懊悔中怨恨自己的懦弱，四年的时间里给我的机会实在是太多了，就是不用最卑鄙的“霸王硬上弓”手段，用引诱之术也会把寒菊子骗到手的，何必现在... ...哎，这可真是猫没舍得吃，给耗子攒着呢！究其原因，我可是正人君子啊？让我一直认为的是，肉体上的占有无法比得上心灵上的占有来得那么神圣！