东北大老李原创：不放心（仿郭德纲相声）
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不放心（仿郭德纲相声）
甲：说一段吧。
乙：说一段。
甲：介绍一下，这位是xxx。
乙：是我。
甲：说了几十年相声了。
乙：有几十年了。
甲：这些年呀，要说您呀，在相声界也算是皓月当空，如驴贯耳！
乙：啊，驴呀？
甲：不是驴，那是？
乙：那叫如雷贯耳！
甲：不好意思，说顺嘴儿了，是如雷贯耳！
乙：不敢当。
甲：在单位，您相声说得好，在家您是模范丈夫。
乙：您夸我。
甲：一到星期天，没事就挎着小篮到菜市场买菜去。
乙：我是有这习惯。
甲：不过您买菜跟别人不一样。
乙：怎么不一样？
甲：您专挑那有虫子眼儿的买。
乙：为啥？
甲：为啥？有虫子眼的，证明这菜呀，没打过农药，没有污染，是绿色食品，常吃呀，有利于身体健康。
乙：哦，是这么回事。
甲：买柿子，专挑那绿的买。
乙：为啥？
甲：肯定没抹催熟剂呀。
乙：是啊。
甲：看见卖松花蛋的，五块钱四个，你也在那蹲着挑！
乙：挑大的。
甲：不，挑小的。
乙：为啥。
甲：大的有假，全是土豆做的！
乙：没听说过。
甲：其实这些事啊，只要平时注意就行了，太过了也不好。
乙：可不是嘛。
甲：你不行，天生就是一个爱较真儿谁也信不着的人儿。
乙：是吗？
甲：做啥事都怕人家骗你。
乙：是啊。
甲：前两天单位发工资，发给他三张崭新的百元票子。
乙：对。
甲：要搁上别人，拿钱就走了，你不行，偏要会计给你换三张旧的。
乙：为啥呀。
甲：旧的有人用过，肯定假不了。
乙：心眼儿全长这了。
甲：换完旧的，还不放心。
乙：咋办？
甲：这钱不是打银行那出来的吗？我到银行换一下去，银行出来的钱肯定假不了！到工行换出来，不放心，拿到农行换，还不放心，拿到中行换，还不放心，再拿到招行换，……
乙：啊。
甲：三天下来，总算把全城的银行都跑遍了，你这才放心地把二十块钱揣到兜里。
乙：不是三百嘛？
甲：那二百八坐公交车跑银行了。
乙：是啊！
甲：发钱怕钱是假的，花钱也合计！
乙：合计啥呀？
甲：我挣这点钱可是三十多家银行验过的真钱呐，这要是买了假货可就完了。
乙：那倒是。
甲：前两天，买了一扇防盗门。
乙：是啊。
甲：防盗门？这咱得试试，到底防不防盗。
乙：那咋试呀。
甲：花一百块钱买了一双烧锅炉用的大头鞋，钉好了前后掌，穿上以后，你是运足了气——
乙：要干啥呀。
甲：“咣，咣！”对着新安好防盗门你这通踹呀，一气踹了七十多脚！
乙：啊？
甲：再一看，不能再踹了，脚都翻背了！
乙：这不是自找嘛。
甲：一看防盗门，毫发无损！
乙：要不怎么说是防盗门呢！
甲：“小样儿，质量还不错啊，我就不信，你真能防盗！”边说边拿起一根大撬棍来！
乙：啊？
甲：拿着撬棍你这顿撬啊，后来110都来了！
乙：啊？110呀。
甲：不认识你的人把你当小偷了。
乙：好嘛。
甲：你还别说，这防盗门呐，质量还真好，门框都让你撬变形了，愣是没开！
乙：多新鲜呐。
甲：看着变形的门框，你这下算是放心了，这回咱可买着真防盗门啦！
乙：没这么试的。
甲：赶紧找人。
乙：干嘛？
甲：修门！
乙：穷折腾！
甲：修好了防盗门，心情这个爽啊，出去遛弯儿，看人家怀里抱着一只小狗儿，觉得好玩，买一只去！
乙：买吧。
甲：拿着钱到宠物市场去了，一看，卖狗的还真不少。
乙：是啊。
甲：挑三拣四，最后总算挑好了一只，刚要掏钱，心想不行，万一这狗是假的咋办呢？
乙：狗还有假的？
甲：那可不好说，万一人家整一个玩具狗骗咱呢？不行，我得试试！
乙：咋试？
甲：咋试呀，你有办法，偷偷腾出手来在狗尾巴上狠狠地掐了一下！
乙：啊？
甲：可能是下手重了点，就听小狗“嗷”的一声，回头就是一口，把手咬得这个疼啊！
乙：这不自找嘛。
甲：行了，就这只了，肯定是真狗，假的掐它不会咬人！
乙：好嘛。
甲：买狗是这样，买别的也是！去年春节，孩子让你买二十个麻雷子。
乙：是呀。
甲：你就去买了，一到商店，拿出钱来：“老板，来二十个麻雷子。”
乙：买吧。
甲：买回来走到半道，想起来了，哟，我这是啥脑袋呀，这麻雷子是不是真的呀？
乙：那咋办？
甲：糊涂，假的不响，放一下！
乙：啊？
甲：第一个响了，真的，第二个，挺响，真的，第三个……
乙：一个一个试呀？
甲：不一会儿，空手回家了。
乙：全放啦！
甲：孩子一见你：“爸爸，麻雷子买回来了吗？”
乙：这回咋说吧？
甲：“孩子，麻雷子咱就别要了，不过爸爸告诉你一句话，今儿个咱爷们儿没让人骗，那麻雷子全是真的，可响啦！”
乙：就这个呀！
甲：前一阵子有人说现在女同志整容的挺多，这话让你听着了。
乙：是啊。
甲：你一琢磨，这事可挺大呀，万一哪天孩子他妈背着我把容整了，我又不认识了，她在趁机把我甩了，可咋办？
乙：没听说过。
甲：一想这事，你是一宿一宿地睡不着哇，这个闹心呐！
乙：这不瞎合计嘛。
甲：要不说你脑子聪明呢，想了三天，想出一办法！
乙：啥办法？
甲：趁媳妇睡着的时候，拿圆珠笔偷偷在她胳膊写了五个米粒大的小字。
乙：写得啥呀？
甲：“xxx之妻”。
乙：真有办法。
甲：第二天，坏了。
乙：怎么啦？
甲：你媳妇在外面洗澡把字给洗掉了。
乙：啊？
甲：晚上睡觉，你一看她胳膊，心里犯合计了！
乙：合计啥呀？
甲：你看看，你看看，要说这人可真没处说去呀，没想到哇，没想到。
乙：没想到啥呀？
甲：没想到我这媳妇跟我过了几十年，我看得这么紧，末了末了，还是给我调包了！
乙：别挨骂了你！