四十四至五十三章
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四十四、锁柱儿
今天，是我们来到阿尔法星的第三天，热情的阿尔法星向导带着我们参观了又一个新奇的地方——灵魂拯救所！
上插云霄，下扎深宇，当我们来到灵魂拯救所脚下的时候，“灵魂拯救所”五个大字正若隐若现的飘渺于浩瀚的星空之间。
穿上特制的腾云驾雾衣，眨眼间，我们就来到了灵魂拯救所所处的平台之上！
站在宽阔无垠的台子上四处眺望，这地方可真是太拉风啦！
台子中心，几个仙风道骨的阿尔法星人，正用特制的勺子不停地从那深不见底的空间捞着什么。
走近前去，却见那大勺里已睡眼朦胧地躺着一个男人，此刻，他正惊恐万状地望着仙风道骨的阿尔法星人，嘴巴张得出奇的大！
“地球先人，莫怕，我们是三千年后的阿尔法星人，通过机选摇号外加心电感应，现在已通过时空梦幻机走进您的梦境，并要拯救您痛苦的灵魂，您有啥烦恼，请尽情地说出来吧，也许我们能帮上您！”
听到这话，大勺里的人，顿时象受尽委屈的小孩儿见到亲妈一样，大嘴咧得像瓢儿似的，哭了起来！
唉，古人说，男儿有泪不轻掸，只缘未到伤心处啊！
小孩儿没娘，说来话长，男人一把鼻涕一把泪，如泣如诉，在场之人无不动容，那难掩的泪水，竟沾满了衣襟！
……
男人小名儿叫锁住儿，三千年前，这是一个挺嘎儿的名字，不为别的，按古代文献《起名大全》上的说法，起这样小名儿的孩子，不爱得病，好养活！
唉，真是一言难尽啊，虽说父母愿望是好的，但咱们的锁柱儿啊，活的实在是憋屈呀，看看他的生活经历吧——
穷孩子，苦出身，幼年丧父，少年丧母，七邻八居，东一瓢，西一碗，全靠善良纯朴的乡亲帮衬，苦学不辍，一路艰辛，坎坎坷坷，终于来到城里念上了大学，按三千年前的古话讲，那真可谓是标准的凤凰男啊，接下来就是学习不易，就业不易，买房不易，娶妻不易，养子不易，持家不易，赚钱不易，仕途不易，人过中年，腰弯背驼，华发早生，整个人的生活状态呀，用一句话来形容最为贴切了——
中年的男人一头驴，有人打来有人骑呀！
昨天，锁柱儿竞聘的职位被人潜规则了，关键是这时候老婆又不合时宜的提出了离婚，由于养家、供房、周济过去曾经有恩于自己的乡亲，他早已成了不折不扣的月光族，除了必要的生活开支，没有钱与老婆浪漫，没有钱带孩子尽情地吃顿肉夹馍，没有钱出去应酬，更没钱去找关系和送礼，就这样，他不停地努力着，奋斗着，挣扎着，可不知为什么，那些可望而不可及的成功总是离他那么远！
尤其让他痛苦不堪的是，这样的日子还会无休止地持续下去，一点“悬崖勒马、回头是岸”的迹象也没有！
夜色阑珊，家中往日温馨不在，曾给他带来无数慰藉与快乐的儿子也随着老婆回娘家去了！
他翻箱倒柜，找出一瓶当年结婚典礼剩下的地瓜烧儿，就着儿子书包里的半袋小米锅巴，自斟自饮，放浪形骸！
酒入愁肠，悲从中来，一瓶地瓜烧儿见底，在外面风风火火，一副阳光笑脸、仿佛永无愁事的锁柱儿，失声痛哭！
此刻，生活的艰辛与无助，清高的自尊与冷酷的现实，都让他感到世界仿佛彻底抛弃了他！
……
哲人说，人生平等，这话听起来很美，但这世上的每一个平凡人，都仿佛是一粒飘飞不定的蒲公英种子，有些境遇，真的是不能选择，比如出生环境，官、商、富、美，穷、丑、病、丐，你真的无法选择！有的只是，适者生存，千难万难脚下踩，活出个样儿来给自己看！
唉，人生啊，谁不曾有过这样的迷惘呢？又何况命运多舛、人生坎坷的锁柱儿呢？
轻轻的，锁柱儿你睡吧，就让那些恼人的烦心事暂且远离些吧……
现在，我们和阿尔法星人已通过时空梦幻机走进了锁柱儿的梦乡，可怜的人啊，就让善良的阿尔法星人带给你一些美好的精神慰藉吧！
梦中的锁柱儿已轻轻地从勺中爬起，阿尔法星人更是悄悄地将次日开出的大乐透彩票号码告诉了他！
我们知道，钱虽然不是万能的，但至少会在短期内帮他解决一些实际问题！
一切准备就续，锁柱儿又坐着大勺回去了！
……
俗话说天上一日，地上十年，几分钟过后，三千年前的地球已过去半个月了，在大家好奇心的驱使下，隔着时空玻璃窗，我们看到了中了大奖的锁柱儿！
时值冬日，貂皮大衣，狐狸皮围脖，香车美女，锁柱儿这家伙竟然全都置办齐了！真是人心不足蛇吞象啊，没想到，这家伙第二天居然将阿尔法星人梦中告诉他的号码买了1000注！
想想吧，1000注一等奖呀，不但创造了新的世界彩票纪录，还使他成了一个传奇式人物！
……
有钱了，而且是一夜暴富，锁柱儿的生活马上有了天翻地覆的变化！
单位的领导呀，你也甭天天跟我叨叨咕咕了，也不用总说炒我鱿鱼了，哥们儿呀，从现在起，猪八戒摔耙子——不伺候（猴）儿啦！
整天跟我吊小脸子的败家老娘们儿呀，你不是想离吗，咱马上离，这回想不离都不行啦！
我那招人稀罕的儿子呀，从今天起，肉夹馍那些东西你就可劲造吧，想吃几个吃几个，想夹多少层肉就夹多少层肉，你爸爸我呀——
有钱啦！
不知道男人有钱就变坏说得对不对，反正为富不仁在锁柱儿身上是体现的淋漓尽致，那远来的乡亲再也近不到跟前，偶尔近前的，他也是一副爱搭不理，至于说世上有些爱心捐助团体找到他，他更是铁公鸡一个，一毛不拔不说，还振振有词：
“当初我困难的时候，又有谁主动帮助我啦？”
……
钱呐，真可谓是万恶之源呀，没想到，短短的半个月，那个曾经善良、纯朴的锁柱儿竟然变成了这样！
阿尔法星人终于看不下去了，一勺子下去，锁柱儿又被捞了上来，那一刻，锁柱儿仿佛还在梦中，只见阿尔法星人在他面前轻轻吹了一口气，然后又将勺子轻轻地放了下去！
真是高科技呀，这下锁柱儿再次回到了那个酒醉的夜晚！
半夜口渴的他终于从梦中醒了，他踉跄地走到客厅，拿起一杯凉白开，一扬脖喝了下去！
……
现在，锁柱儿清醒多了，当他再次回到卧室的时候，早已睡意全无，此刻的他，正自言自语地盘算着如何换个自力更生的工作，重整旗鼓，再干一番轰轰烈烈的事业呢！
看到这，阿尔法星人还有现场参观的地球人，都会心的笑了！
是啊，男人嘛，活在世上，磕磕绊绊总是难免的事，再说了，就这点小破事儿算个啥呀，咋了，有点不顺心的事你就借酒消愁？告诉你吧，那东西除了伤身体，真是啥用也没有啊！
算了，不说这些了，明天就是星期天，朴实善良的锁柱儿啊，听我们这些后人一句劝，还是早点动身去接孩子她妈吧！
……
四十五、智能人大会
从灵魂拯救所回来的时候，美丽的船姐告诉我们一个好消息，晚上，做为地球人的代表，我们将在星际俱乐部参加第1088届宇宙智能人大会！
智能人是地球人给分布在宇宙各地智能生命的定义，为了方便理解和叙述，我们暂且以外星人来命名他们吧。
不看不知道，一看吓一跳！
当我们到达会场的时候，所有的地球人都被眼前的一切惊得目瞪口呆了！
难道这就是我们经常说的外星人？
看看这些外星人吧，他（她）们不论是相貌，还是声音，甚至他（她）们的衣食住行，行动坐卧，言谈举止，都大大地超出了地球人的想象！
先说形态吧——
有固态的，液态的，气态的，……半固半液态的，半液半汽态的，还有半固半汽态的！
从味道上来讲——
有酸味的，甜味的，苦味的，辣味的，咸味的，桔子味的，柠檬味的，苹果味的，香蕉味的，山楂味的，黄桃味的，荔枝味的，葡萄味的，菠萝味的，榴莲味的，山竹味的，火龙果味的，芒果味的，凤梨味的，甘蔗味的，南果梨味的，草莓味的，樱桃味的，西瓜味的，甜瓜味的，白兰瓜味的，哈密瓜味的，苦瓜味的，黄瓜味的，南瓜味的，丝瓜味的，西红柿味的，豆角味的，（红、绿、大、小、柿子、朝天）辣椒味的，豇豆味的，芹菜味的，蒜苔味的，韭菜味的，圆葱味的，茼蒿味的，茄子味的，土豆味的，地瓜味的，白菜味的，菠菜味的，生菜味的，香菜味的，（红、白、胡、心里美）萝卜味的，香菇味的，木耳味的，松露味的，海带味的，芝麻味的，花生味的，核桃味的，榛子味的，栗子味的，香芋味的，桂花味的，豆沙味的，火腿味的，（鸡、鸭、鹅）蛋味的，（鸡、鸭、鹅、鱼、虾、蟹、牛、马、驴、羊、猪）肉味的、葱油味的，奶油味的，香草味的，可可味的，巧克力味的，五香味的，椒盐味的，咖喱味的，三鲜味的，麻辣味的，孜然味的……牛奶味的，什锦味的，还有没味的（我敢说，看到这您肯定想过来痛殴我了吧，没办法，为了表现我的文学功底，就冒点风险把这个写全点吧，反正我能想到的罐头、饺子、汤圆、月饼、粽子、麻花、火锅、水果、蔬菜等味道全写上了，当然了，严格意义上讲，世界之大，滋味万千，要想写全也是不可能的，在这里也只能是点到为止了，至于说前面及后面的各项我没写那么多，主要是为了防止您抓狂之后发生打、砸、抢、撕等过激行为，同时也是为了防止您哪天看见我说我会点东西就臭得瑟）。
从颜色上来看——
有红的，白的，蓝的，绿的，紫的，青的，黄的，黑的、……亮粉的，水红的，还有花的！
从长相组合来看——
有没脑袋的，一个脑袋的，两个脑袋的，三个脑袋的，……一百个脑袋的，还有全身上下全是脑袋的；
有没脸的，长脸的，短脸的，方脸的，圆脸的，大脸的，小脸的，……咸鱼大饼子脸的，还有鞋拔子脸的；
有没眼睛的，一只眼睛的，两只眼睛的，三只眼睛的，……一百只眼睛的，还有全身上下全是眼睛的！
说到形状——
有不规则的，四方的，三角的，五星的，椭圆的，……多棱的，球状的，柱状的，针状的，还有锥状的！
至于四肢、五官以及腰、身、屁股的组合，那就更不用说了——
有上下颠倒的，左右横生的，中间虚连的，……还有大开大合的！
总之，您能想到，想不到的，这里全都有啊！
……
此刻，那些让人难以言状的外星人，有站着的，躺着的，趴着的，倒立着的，离了歪斜（东北方言，站立不稳，踉跄而行的意思）的，有生龙活虎的，有无精打采的，有哭的，有笑的，有说的，有叫的，有一声不吭的，还有连蹦带跳的！
算了，不写了，再写就有点磨叽（东北方言，办事不利落的意思）了，您说置身于这样的环境里，那第一感觉是何等的刺激呀！
在这种场合，谁也别说见多识广，谁也别说自己胆子大得晒干了能有窝瓜大，到了这呀，甭管您是勇冠三军的壮士，还是深入虎穴的孤胆英雄，一律全部吓麻爪儿！
想想吧，当一摊水样的东西冒着绿泡向您打招呼的时候，当四个脑袋、三条胳膊、八条腿的家伙要与您拥抱的时候，当五官四肢全无的圆柱子向您发出呵呵傻笑的时候，当一脸红毛、八只眼睛齐眨、有手没脚的异形怪物向您滚来的时候，……
天呐，不写了，别说看了，就是想一想，胆小的人都会“妈呀”一声吓昏过去啊！
尽管来之前船姐对我们进行了心理预期教育，并劝阻了一些年老的，体弱的，胆小的，血压高的人，而且还在现场做了充分的应急准备，同行中还是有七八个壮汉当场口吐白沫、人事不省！
您要问啥原因？这还用说，吓得呗！
您问我咋样，其实也没啥，吐完白沫也就没事了，再说了，有艾米和崽崽在两边架着，我还能出啥大事呀！
……
第1088届宇宙智能人大会正式开始啦！
古人说，不以貌取人，不以小人之心度君子之腹，这话说得真是一点都不假呀！
不接触不知道，一接触才知道，这些外星人是那么的和善友好，那么的平易近人！
不用自作高深啦，对于大多数外星人来说，我们地球人的科学水平也就是处于启蒙阶段，想想吧，在人家眼里，我们这些地球人就跟那幼儿园呀呀学语的小屁孩儿似的，您说，咱在和颜悦色的老爷爷、老奶奶面前，还有啥危险呢？人家哄我们开心还来不及呢！
于是，开心搞笑的联欢开始啦！
艾米在几个柱状外星人中间由一个绳状外星人托着荡起了秋千；
崽崽在几个隐形外星人中间玩起了捉迷藏；
我在几个液态的外星人中间耍起了狗刨儿！
一家三口在这里玩得痛快，那边的一帮人也没闲着，他们有抱着奶油味外星人舔个不停的，有拿着雪花膏状外星人往脸上抹的，有扯着三条腿外星人转圈儿的，还有在球状外星人身上练倒立的……
至于那些外星人，也是开心极了，与此同时，做为宇宙星际智能人的共同语言——
哈、哈、哈的笑声更是在星际俱乐部上空久久回响！
……
飞船今天就要返航了，舷窗外，热情的阿尔法星人正向我们挥着三个手指的小手，昨天晚上与我们共同联欢的外星人，也纷纷聚在站台前，并以千奇百怪的姿态向我们表达着依依不舍的心情！
送君千里，终有一别，此刻，包括我在内的每一名地球乘客都不停地向着舱外挥着手！
再见啦，带给我们无限欢乐的阿尔法星！
再见啦，和蔼可亲的外星人！
……
飞船终于起飞了，云遮雾掩，斗转星移，时光悄逝，飞船如梭，遥见灯光点点，山峦村郭，久别的地球呀，我们回来啦！
……
四十六、地心岩浆浴馆
古人说，天上一日，地上十年，要说这话还真是一点也不假呀，尽管我们在飞船航行时启用了地球时间同步系统，但还是不可避免地产生了一些误差，没想到56天的星际旅行，地球上居然过去了56年！
……
当我们一家三口回到家里的时候，家中的桌、椅、板凳，早已落满了厚厚的灰尘，那些多年不用的锅、碗、瓢、盆更是挂满了蛛网！
……
真是世事难料啊，没想到仅仅过了短短的56年，那个曾经带给我无限欢乐的宇宙可大可小公司已经彻底破产了。
那天，我站在公司旧址，看着蒿草丛生的院落，残垣断壁的公司旧址，往日与同事并肩工作的美好场景仿佛又一幕幕地浮现在眼前，斯情斯景，物是人非，不禁让我唏嘘了好长时间……
唉，生活还得继续，这工作咱还得找啊！
其实也真是无奈的事情啊，啥都能退休，唯有这挂老肠子、老肚子不能退休啊，再说了，崽崽虽然快七十了，但离单挑门户过日子的年龄还有好几十年呢，做为老人，咱还得对孩子的未来负责呀！
……
工作终于有眉目了，凭借着过去的老关系，再加上自己在原单位留下的爱岗敬业的好名声，我的就业机会终于风尘仆仆地来啦！
要说这回的工作真是太好了，风吹不着，雨淋不着，太阳也晒不着，环境更是符合养生环保的要求，您要问我是啥工作？说出来都能让人羡慕死，我是一个地下工作者！
您说啥，我是特务？
别开玩笑了，咱这地下工作者可不同于三千年前的特务，也不是你们曾经引喻的死人，告诉你们吧，我在地心工作，单位具体地点就是在地心岩浆浴馆！
……
要说洗澡这玩艺儿，几千年来也是花样翻新的变化着，从凉水到温水，从海水到泉水，从盐水到牛奶，从桑拿浴到芬兰浴，从花瓣浴到草药浴，从泥浆浴到温泉浴，……，这要是全写齐了，怕是几天都写不完呐！
如今，追求顶级享受的地球人，在洗澡这个问题上可是一点都不含糊，富于冒险精神的地球人早已玩腻了开水浴、高压锅蒸汽浴、铁水浴以及火山熔岩浴，现在最时髦的就是地心岩浆浴，至于说舒服不舒服，我就不说了，反正洗过的人都说好，不管你们信不信，反正我是信了！
……
不洗不知道，一洗真奇妙！上班的第一天，老板让我亲自体验了一把真正的岩浆浴！
一进洗浴中心，我立刻就被那种“热气蒸腾，人声鼎沸”的场景深深迷住了！
正中红彤彤的岩浆池子里，几十个胖子正心满意足的搓着澡；
旁边一个温度稍高、颜色发蓝的小池子里，几十个瘦子正在“咕嘟、咕嘟”冒泡的地心岩浆里闭目养神；
两个池子周围，几十个洗舒服了的老人正喝着刚泡好的茉莉花茶，还有十几个老人正在躺椅上哼着几千年不变调的《洗澡歌》——
沐浴露和香香皂，
今天用哪个好？
毛巾衣服要拿好，
温度刚刚好，
淋淋岩浆来搓搓泡，
今天真是美妙！
从上到下要记牢！
我爱洗洗澡！
冲冲头，
擦擦脸，
全身也要淋湿到，
耳朵后，
脖子圈，
脏脏都不能放掉！
噜啦啦 噜啦啦 噜啦 噜啦勒 噜啦 噜啦 噜啦勒！
胳肢窝，
搓搓背，
屁屁也要清洁到！
搓手臂，
摸肚皮，
来来回回洗一遍！
膝关节，
脏指头！
上上下下好干净！
噜啦啦 噜啦啦 噜啦 噜啦勒 噜啦 噜啦 噜啦勒！
……
天呐，这哪是人过的日子呀，就是那天上的神仙也不过如此呀，正当我内心感叹的时候，点点困惑也涌上了我的心头，您说这么热的岩浆，好几万度啊，就咱这小塑料体格进去还不得咕嘟（东北方言，此处指烫的意思）没了啊？
“先生，真的一点都不热，不信您试试就知道了！”
正犹豫的时候，一个赤裸上身，腰间围着透明纱巾的服务生好心地提醒着我。
是啊，别人都能洗，咱有啥不能的呢？
说来也奇怪，当我一点点走进那个红彤彤的大池子的时候，那古时传说中的极热岩浆，温度竟是那么的适中，而且让人感觉舒服极了！
……
写到这的时候，可能有读者朋友要隔着文字跑过来摸我的脑袋了，保准是边摸边说：
“哟，这家伙也不烧啊，咋还说上胡话了呢，没搞错吧，岩浆浴？你不要命啦！”
亲爱的读者朋友们呀，告诉你们吧，现在的我呀，清醒着呢，知道啥叫相对论吗（您要是还不明白，您就去问一下3000年前那个叫爱因斯坦的老大爷吧）？在地面上我们的体温是37度，但当我们逐渐下到地心的时候，我们的体温也会在不知不觉间上升到几万度，想想吧，几万度的身体泡在几万度的岩浆里，您能感觉到热吗？真是一点都不热呀！不但不热，那个舒服劲，您就是把那古代的《大英百科全书》和《辞海》翻上一百遍，也找不出一个合适的词啊！
……
既然来了，咱就洗个全套吧！
要说人家这服务可真是上档次啊，就拿搓澡来说吧，真是不搓不知道，一搓真奇妙啊！
别的不说，光是那搓澡工具就有好几十样！
即有大众喜闻乐见的板儿砖，也有老少皆宜、舒服不贵的手巾板儿，如果您原意提升档次，来包色、香、味俱全、解饿、去乏的古代方便面搓搓也行！
至于那搓澡手法更是一绝，有蜻蜓点水的轻搓，有势大力沉的重搓，也有力道适中的爱搓不搓，反正只要您愿意，喜欢啥型您就随便点吧！
简而言之，洗、蒸、搓、捶、烫、泡、灸，睡，那八步我可是一项都没落呀！
一整套下来，那感觉，真正是——
身轻了，
体健了，
红光已经满面了，
再洗人家就要关店啦！
……
当我心满意足地从岩浆浴池走出来的时候，地心岩浆浴馆的老板正在门口等着我，那一刻，他的脸上更是挂满了开心豆花儿般的笑容！
……
四十七、再遇克隆三
“哥们儿，认识一下吧，我叫马克，看您的简历了，我比您小二百岁，算是您弟啦，欢迎您加入我们这个团队，从今天开始，咱们就是一家人啦！”
没想到，老板的几句开场白还真是把我感动得眼泪汪汪的，尤其是刚刚体会了浴馆的周到服务，此刻，我越发地喜欢上这个单位了。
“哥哥，想跟您商量个事，您也看到了，咱这买卖不错，我从简历中也能看出您是一个见过世面的人，真可谓——
走过南，
闯过北，
马路牙子上擗过腿！
您要不嫌弃，这买卖咱俩一起干吧！”
天呐，我只是想找个养家糊口的地方，没曾想这哥们儿竟然如此敞亮（东北方言，办事大气，不斤斤计较的意思），真应了那句古话了——
我本想拥有一片绿叶，
你却给了我整个春天！
要知道，有一家自己的企业，实现一回“自己挣钱自己花”的企业家梦想一直是我不懈追求的目标，虽说眼前这家浴馆是与马克合开，但离自己的目标也不算太远啦！
天下真有这样的好事？我不停地掐着大腿，直到钻心的疼痛悄无声息地袭来，我终于确认，这事是真的。
俗话说得好，亲兄弟明算账，天下没有免费的午餐，您说干得好好的浴馆，马克凭啥放着大钱不自己一个人赚非得要拉我入伙呢？再说了，就我那经济实力，他也应该有所了解啊！
看着我疑惑的表情，马克也不急着解释，只见他悄悄地转过身，然后又慢慢地转回身来，这时，我才发现他的脸正一点儿一点儿的发生着变化！
“哥哥，请您抬眼细瞧，我是谁呀？”
……
天呐，这一看不要紧，当时我就惊呆了！
“你是——
你是——
克隆三？”
真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫呀，没想到当年给我拉了一屁股饥荒儿的克隆三跑到这来了！
小孩儿没娘，说来话长，看着我惊讶万分的表情，克隆三如泣如诉地讲起当年的往事来了——
“我的哥哥呀，自从当年我借钱打通关系当上小官以后，仕途走得还真是不顺啊，有句话说得好，是你的终归是你的，不是你的，得到也要失去，这话说得虽然有点唯心，但细想起来也真是有一定道理呀。
风风光光地做了一年小官，正当我准备捞点大钱回本的时候，上边抱着的那条大腿（东北方言，后台靠山的意思）突然犯事了！
真是树倒猴狲散啊，上边一追责，这下妥了，顺着这条腿爬上去的人全都耷拉爪儿（东北方言，无计可施，无可奈何的意思）了，还说啥呀，啥也别说了，我这花钱买的小官儿也就没啦！
想想吧，刚东挪西借拉了一屁股饥荒儿买的一个小官儿，就这么说没就没了，我这火一下就上来了，咋整啊，老爸那点钱让我连哄带骗的花光了，关键是还让老爸帮着借了那么多钱，一想就闹心啊，再说了，那会儿我是要钱没钱，要面没面，还有啥脸回家呀，干脆，先躲一阵再说吧！”
克隆三说到这，长长地叹了一口气！
“可是你知道吗，为了帮你还钱，我都差点用面条上吊了呀，你说说你，居然跑到三年前给我拉了一屁股饥荒儿，也忒过了吧，再说了，咱爸都那么大岁数了，他的钱你也敢借？”
“哥哥呀，我也知道，这事做得真是差劲（东北方言，做事情欠考虑的意思）啊，没办法呀，那时候我是“人穷志短、马瘦毛长”，一点退路都没有啊！后来您替我做的事我都知道了，从那以后我就改名马克，并在整形医院装了一副假面具，还暗下决心，不干出个人样来，决不回去见您！
哥哥，您知道吗，为了过上好日子，这些年我可真是蛮拼的呀，真可谓——
打鱼，
渡过江，
卖鸡，
下过乡，
玩命，
扛过枪，
挣钱，
经过商，
挨饿，
吃过糠，
要饭，
拍过窗，
早起，
迎过霜，
受辱，
钻过裆，
养蚕，
栽过桑，
种地，
开过荒，
放炮，
听过乒，
摆摊，
刻过章，
帮厨，
端过汤，
卖艺，
顶过缸，
出力，
砸过夯，
卖药，
写过方，
帮人，
追过赃，
开车，
借过光，
微信，
入过帮，
买基，
建过仓，
炒股，
坐过庄，
回贴，
用过dUANG!”
说到这，克隆三终于长长地舒了一口气，我也被他没正形的调侃逗乐了！
“算啦，哥哥，不说这些陈芝麻烂谷子的事情啦，现在好了，经过这些年的努力，兄弟我开了这家浴馆，前些年回家，听说你们一家三口出去玩去了，我就一直在这等您回来，没想到那天到劳务市场找人的时候，一下就看见您啦！”
“唉，我的克隆三呀，时至今日，你让我说你点儿什么好呢？”
“算了，兄弟重逢，还说这些不开心的往事干啥呀，今天，咱哥俩庆贺一下吧，来，兄弟陪您好好喝上几盅！”
……
酒是热的，心是暖的，看着青春不在的克隆三，我的眼睛不禁酸涩了起来！
都是当年克隆惹的祸呀，要是没有当初克隆的事，克隆三还会受那么多的磨难吗？
况且，做为我的替身，他的苦何尝不是我的苦呢？
……
四十八、浩大工程
地心岩浆浴馆生意真是太好了，相对于客源滚滚的实际情况，扩大营业面积已经成了当务之急。
将心比心，既然克隆三这么信任我，咱也得拿出点诚意来呀，考虑再三，眼下公司正是缺钱的时候，咱还是拿点钱吧。
……
虽说这些年有点坐吃山空，但瘦死的骆驼比马大，我现在是没啥钱，但您别忘了，艾米可是火星超级农场的法人代表啊，回去跟艾米一商量，没想到，艾米更是举双手赞成，再说了，哪个女人不想让自己的男人轰轰烈烈地干一番事业呢？
啥也别说了，那一刻，艾米把我感动的，眼泪瓣儿掉下都能把大理石地板砸出几个坑来，还说啥呀，这才是亲媳妇呀！
……
古人说，人多好干活儿，人少好吃饭，钱多好办事，钱少瞎扯淡，资金到位，说干就干！
要知道，艾米这回拿的可是火星币呀，这钱在宇宙货币体系中可是实打实的硬通货，与地球币的比率更是达到了1：180，000万，想想吧，艾米拿回的那张支票，一后面的零我数了小半天都没数过来，就这钱，你干啥大工程都是花不了的花呀．
有钱就是任性，工程规划见鬼去吧，我们的理念就是没有最大，只有更大！
老话说，敢想敢干，才能金光灿烂，反正地心里面住的人也不多，真正的地广人稀啊，对于那些不爱动的、不想迁的、不愿挪地的，咱一律动员他搬，对于咋说也不走，一心想当钉子户的，那也好办，说一千，道一万，不就是想多要几个钱吗？只要他说个数，不论多少，咱都答应！
亲爱的读者朋友们啊，此刻，您可千万别低估地心人的道德水平啊，这里，根本就没有不想搬的钉子户！
说句心里话，家里要是不困难，谁愿意住在地心里呀，又闷，又热，又黑，到处都是呛鼻子的硫磺味，出门踩着“咕嘟、咕嘟”冒泡的烂岩浆，全家吃低保，姑娘往外跑，小伙对象更是不好找，可以说除了冬天不用交采暖费之外，简直是一点好处都没有呀！
……
当地心的老百姓得知动迁消息的时候，简直就是激动得奔走相告了，再看到这次动迁不但给在地面上安置，还给发动迁费，全都乐得直蹦高儿！
拆迁真是太顺利了，原计划三个月，没想到三分钟就完事了。
开工没有回头箭，只要认准了就得抓紧干！
工程标书一出，人员、车辆马上入住，活儿也简单，就一个标准，地球中间这点儿热乎岩浆给咱留着，除留下几根支撑地面的柱子之外，全部掏空！不过也得记住一条，千万掌握点儿度，别掏太狠了，万一把上面赔不起的东西给掏塌了，后果自负！
俗话说的好，只要钱到位，活儿好干！
……
百密一疏，浩大的工程刚一开工，从地球里面掏出的东西放在哪就成了问题，要知道，那可不是一车两车的事，随便往哪个沟里一填就行了，您说碎石烂泥那么多的东西，要是没个地方放，还真是个大问题啊！
……
就在我们为地球里掏出的东西没处放而愁眉不展的时候，传来了一个好消息，地球——火星高铁施工方正在到处踅摸路基土呢，这下好了，两下一拍即合，咱掏出这点玩艺儿卖给他们正合适！
工程终于再次开工了，按照施工进度要求，所有工程机具一律实行三班倒，歇人不歇机，每天三千多公里宽的传送带不停地从地下往地球——火星高铁施工基地输送土石，那工程ZhEN可谓是一日千里呀！
……
人心齐，泰山移，经过三亿建设大军的昼夜奋战，短短的一个月，地球就被我们掏得差不多了！
当然了，这么大的工程，个别地方掏薄了、留厚了也是难免的事，不过这事也好办，掏薄了咱就回填点儿，留厚了就再咔哧（东北方言，用刀铲等片状工具轻轻刮磨的意思）点儿，再说了，只要不差太大的事，咱就凑合用吧！
……
紧张的装修开始了！
超大灯泡，超大空调，全给它装上，总之，一切高大上的东西，咱是一样也不能少，小到搓澡的手巾板，大到能容一亿人同时泡岩浆浴的澡池子，全部使用高级材料，还是那个原则，不买对的，就买贵的！
……
工夫不负有心人，三个月后，超豪华的地心岩浆浴馆终于全部装修改造完毕，就等着开业迎宾啦！
……
四十九、逐渐消失的地心引力
古人说，好事多磨，现在看来，这话还真是一点儿也不假呀，就当我和克隆三全力准备岩浆浴馆盛大开业的时候，我们的麻烦事来了！
俗话说得好，冤有头，债有主，千不该，万不该，咱不该从地心往外捣腾（东北方言，搬运的意思）土！
说来也奇怪，我们在装修的时候把地球给掏空了，那地球的质量竟然也大大地减小了，没想到，地球质量一变小，地心引力也跟着凑热闹似的变小了，这下好了，原来那些习惯正常地心引力的人们，生活彻底乱套啦！
真是失去了才知道地心引力的重要啊，现在就让我从衣、食、住、行四个方面来说一下这些变化吧！
从衣的角度来说——
喜欢穿漂亮裙子的女人这下就基本和裙子说白白了，想想吧，地心引力大大减小以后，裙子下摆不但不往下垂，而且还经常往脸上糊，春光外泄不说，关键这走路看不清，安全也是个问题呀！当然了，对于玩命喜欢裙子的女人，这似乎也不是太难的事，正如您想象的那样，出门前，只要在裙子下面挂几个秤砣就行啦！至于男人，显型摆酷的燕尾服最好也别穿了，不为别的，这燕尾总往上翘，咋瞅咋像大尾巴鹰儿！同样的道理，您要是非得穿，那就别怕麻烦了，不过得提醒您一下，挂几个秤砣肯定是压不住了，为了保持燕尾服潇洒飘逸的最佳效果，出门前您最少得挂仨地雷那样大的铅球才行！
从食的角度来说——
吃点儿东西这下变得相当麻烦了，就拿喝个汤来说吧，装汤倒是不用碗了，直接倒在空中，然后几个人拿着勺子在空中舀着吃就行了，麻烦的是不想喝汤的人，您必须得躲远点儿，要不然，稍有闪失，就会整得满脸都是！这还不算，如果是热汤，那后果就更严重了。
从住的角度来说——
原先那些固定在屋里的家俱全飘起来了，想想吧，满屋子飘床，飘桌子，还有厨房里的菜刀，案板、辣椒面……，也会凑热闹似的飘起来，您说这是啥场面啊？至于睡个觉，那就更得注意先把门窗关好了，要不然，晚上着了凉，打个喷嚏就飘窗外边去了，这要是穿着衣服还行，要是喜欢一级睡眠的，那可就全曝光啦！
从行的角度来说——
原先习惯步行的，这下全改太空漫步了，一个个全跟喝醉了酒似的，脚下没跟儿，忽忽悠悠的，好不容易往前蹭两步，对面来个人轻轻咳嗽两声，又马上给震得退回去了！这还不算，真要是赶巧吃点儿萝卜、青豆之类的顺气东西，想要痛痛快快地放个屁，也得事先找个电线杆子或大树抱住，要不然就会像点火的钻天猴儿（东北方言，礼花炮的意思）一样，指不定崩到哪儿去！
说到这些，咱再说说那些没谱儿（东北方言，办事欠考虑，滑稽可笑的意思）的男男女女吧——
由于地心引力大大减小的缘故，很多沉着稳重的男人都变得轻浮起来，至于借酒消愁，那也是常有的事，于是每天晚上您都能看到喝多的男人，这些家伙为了防止头重脚轻摔跟头，索性就在身上绑俩汽球，不但如此，他们还会不停地在天上东一头西一头的乱飘，而且逢人就满嘴酒气地叨咕着时下流行的酒令开场白——
人在江湖飘呀，
谁不爱酒糟啊，
脚下没有根儿呀，
我也没有招儿啊！
开场白念过之后，做为通用的酒蒙子（东北方言，酒后神志不清的人），保准还会跟上下面这几句——
“哥们儿，姐们儿，别害怕，我呀，我没……没……没喝，喝多，顺便打听一下，您看……看……，看见俺家的老娘们儿（东北方言，成年女人的意思，此处专指妻子）没！”
……
至于那些喜欢浪漫的青年男女更是敢想敢干，胆大心细的年轻小伙为了满足女朋友上天摘星星的要求，他们甚至敢在屁股后面绑一捆二踢脚（东北方言，双响炮的意思），然后再让那虎了吧唧（东北方言，办事鲁莽，不计后果的意思）的娘们儿点着后直接往天上冲！
……
再说说各行各业吧，它们受的影响更是比比皆是！
建筑业的豆腐渣工程这下全露馅了，那些地基没打好的楼啊桥啥的，全都像风筝似的飘起来了。
医院里便秘的病人一下多了好几倍，古人说拉不出来怨地球没有吸引力，这话现在看来还真是一点也不假，别说地球没有吸引力，就是变小了，有的人都拉不出来呀！
农场里的瓜果梨桃，还有白菜、土豆、萝卜等全都长得奇形怪状的，想想吧，地球引力变小了以后，这帮家伙受到的束缚也大大地减轻啦，这下好了，人家想咋长都行啦，至于说生长的方向和形状，上、下、左、右、前、后，哑铃形的，多边形的，……不成形的，长得那个任性劲就别提了！
动物界也乱套了，那些能飞的鸟呀，飞虫啥的，本来靠飞能逃避一下陆上的天敌，这下可好了，猫猫狗狗那些爱吃荤腥的家伙们，全都能蹿天上去了，结果可想而知，连生命力最顽强的家雀儿（东北方言，麻雀的意思）都让它们给祸害得快绝种儿啦！
至于说天上、地上的交通工具相互间的小刮小碰更是多如牛毛，地球引力变小以后，甭管汽车、飞机还是大轮船，全都飘在半空中了，您就是再有水平的驾驶员也没办法做到万无一失，古人有句话——
你能保证不撞别人，但你保证不了别人不撞你！
这还不算最严重的，关键是由于地球引力日益减小，月球脱离地球的速度也开始逐渐加快了，原先看着像盘子大小的月亮现在都快变成核桃仁儿了！
最可怜的就是那些围绕地球建起的卫星城了，它们仿佛成了断了线儿的风筝，上面的人们正日夜不停地向地球基地喊着话：
“地瓜地瓜，我是土豆，发生了什么情况，听见了请回答！”
……
唉，不用再说下去了，反正局面已经彻底失控啦！
……
五十、力挽狂澜
男人这辈子，咱不能惹事，退一万步讲，就是惹出事来了，咱也不能怕事，敢做敢当，这才是个爷们儿！
盐打哪儿咸，醋打哪儿酸，那都是秃子脑袋上的虱子——明摆着的事，要想解决问题，就得赶紧找东西把掏空的地球填上才行！至于说装修好的地心岩浆浴馆，我和克隆三也顾不上那么多了，再说了，这都要出人命了，哪还有心思合计那事呀。
……
很明显，把运往地球——火星高铁施工基地的土石再运回来，是不现实的，一是官凭文书私凭印，黑纸白字的合同，咱不能说撕毁就撕毁；二是东西已经卖给人家了，整回来，咱这人品就得打折扣，况且说我和克隆三还打算在太阳系上混呢，咱总不能坏了自己的名声！
是疖子就有出头儿的时候，凡事总得有个解决的办法，闭门三日，苦思冥想，克隆三率先打破沉默，说出了一个让我直拍大腿的好主意——
重金悬赏，全太阳系征集能让地球迅速恢复引力的金点子！
……
俗话说得好，重赏之下必有勇夫，巨金之下必有贪财的诸葛亮！
当大幅广告被激光灯打到天幕上的时候，全太阳系的人都看到了那则拯救地心引力的意见征集书！
征集书的词儿写得可招风啦，不信您听听——
山是高的，
水是深的，
地球没有引力也是有原因的！
瞧一瞧了，
站一站了，
全太阳系的老少爷们儿都来看一看了！
有法儿的，
有招儿的，
聪明伶俐智商高的，
这边大把掏钱招人是有指标的！
只要您能让地球不发飘，地心引力达上标，您说咋着儿就咋着儿！
……
古话说，君子爱财，取之有道，现在看来，太阳系还真是个君子横行的文明星系，这不，广告刚一打，前来应征的爱财君子就已经络绎不绝了！
不过话说回来，到啥时候，都有那蒙钱混事的主儿，比如下面几个主意就出自此类君子之口——
在地球内部点燃一根三搂粗的大蜡烛，让烛光把掏空的地球填满！
让全地球的人在同一时间对着掏空的地球大喊 “地球、地球我爱你，就像耗子爱大米”，用声音把掏空的地球填满！
用一个水桶粗的大型打气筒，一头对着地球挖空的大洞，一刻不停地打上三天，用空气把掏空的地球填满！
天水地调，把天上的银河水引到地下，用银河水将掏空的地球灌满！
……
不用再听了，也不用再说了，就这些，别说内行了，就连我这个外行都能听出来是蒙事骗钱的，何况我和克隆三花重金聘请的老专家呢？
去伪存真，经过一番斟酌，最佳方案终于出炉了！
最佳方案是这样的——
在地心内部用锅底灰制作一个窝头儿状的小型黑洞，这样，即不破坏现有的地心岩浆浴馆装修风格，又可利用小型黑洞的超强引力在短期内解决地心引力不足的难题！
真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫啊，没想到，让我和克隆三抓耳挠腮想了好几天的复杂问题，人家用一铁锹锅底灰就给解决啦！您说说，同样是两个肩膀头儿顶个脑袋瓜子（东北方言，脑袋的意思），人家咋就这么聪明呢？
思路有了，技术更是不成问题，再说了，现在都啥年代了，51世纪呀，别说黑洞了，您就是赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫、五颜六色的杂花洞，只要您能提出来，人家都能给您整出来！
至于说黑洞材料，不就是锅底灰吗，找个小铁锅，烧两捆苞米杆儿，然后锅底朝上，用铲刀子咔哧几下就行了。
刀拉有口儿，锯响有沫儿，剪短截说，三天后，小型黑洞终于在几个制洞高手的全力配合下给鼓捣（东北方言，制做的意思）出来了！
……
古人说，实践出真知，您要问这黑洞好不好使，告诉您吧，真是一点也不扒瞎（东北方言，说谎话的意思）呀，那锅底灰做的黑洞刚一团弄好，马上就产生了神奇效果，也就是在那一刻，伴随着“咔叭”一声脆响——
我的妈呀，消失了多日的地球引力立马恢复正常啦！
……
五十一、岩浆的新用途
俗话说，好饭不怕晚，农历八月十八，上午八点五十八分，装修一新的地心岩浆浴馆终于再次开业了！
那一刻，我和克隆三站在铺有猩红地毯的大门前，明媚的阳光，飒爽的秋风，还有空中稻谷飘香的气息，陶醉了在场的每一个人！
古人做生意，开张之日大门口总会贴上一副对联——
上联：
买卖兴隆通四海，
下联：
财源茂盛达三江。
横批：
开业大吉！
虽然几千年过去了，但老祖宗的规矩还是不能变，今逢开业，咱这门口也贴了一副对联——
上联：
岩浆洗澡，东西南北四方来客，
下联：
按摩修脚，上下左右全身妥贴。
横批：
一泡走红！
……
为了答谢新老顾客对公司洗浴事业的大力支持，我和克隆三决定来个开业大酬宾，凡三年内光临的客人全单免费！
写到这，咱得顺便说一下来往岩浆浴馆的交通啦，这事说起来更是简单，为了方便进出，装修时我们特意在地面掏了几十万个进出口，在每个进出口服务站，凡是想来的人都可以免费选用地心降落伞、自动浮升器、地心高速升降机等交通工具，当然了，到达地心浴馆的时间也会有所区别，短则几秒，长则七八分钟也就到了。
为了突出“服务至上，客户第一”的营销理念，对于离进出口较远的客户，我们还在适合自挖进口的地段留下了大量的diy进出口区，也就是您可以在指定的区域自行掏个进出口，反正也不是啥技术活儿，无非就是找几个身强力壮的哥们儿拿着铁锹向下挖几锹，充其量也就是个力气活儿，不管咋挖，只要挖到见亮就行了！至于说交通工具，那您就得自备啦！
……
要说这岩浆浴馆啊，能容纳一亿人的大澡池绝对是最吸引人的地方，不论是恢宏大气、一望无际的装修风格，如梦如幻、气象万千的景色，还是浑身毛孔舒展、心旷神怡的泡澡过程，都会让人有一种欲罢不能、高端大气上档次的感觉！
……
光阴荏苒，日月如梭，星回斗转，白驹过隙，转眼间，免费体验期明天就要结束了，三年来，通过不断的体验式宣传，每天来岩浆浴馆泡澡休闲早已成了所有地球人的生活习惯，尤其让我们感到异常兴奋的是客流量已经达到了井喷的水平！
苦尽甘来，回望过去，与现在取得的业绩来比，我和克隆三付出的那些辛苦又算得了什么呢？
……
正当我和克隆三以及全体员工憧憬美好未来的时候，岩浆浴馆出事了！
百密一疏，人多眼杂，也是该着出事，就在那个人气爆棚的大澡池里，几个服务员一时没看住，一位老大爷就沉底儿了，等大家七手八脚把他捞上来的时候，情况已经十分危急了！
真可谓——
嘴也冒白沫儿了，
眼睛也往上翻了，
站也站不住了，
马上就要瘫了！
人常说，做啥买卖都怕出人命，几个服务员当时就吓麻爪儿了，连哭带喊地把老大爷抬放在案子上，扑噜儿前胸，捶打后背，过了好长时间，老大爷总算睁开了双眼！
您说奇怪不，老大爷睁开双眼竟说了一句让大家目瞪口呆的话：
“哎呀我的妈呀，这岩浆咋这么好吃呢？”
“您说啥，岩浆好吃？大爷，您不是沉底儿时间太长让岩浆给灌糊涂了吧！”
“真的，我没糊涂，真好吃，不信你们尝尝！”
看着老人家一本正经的表情，大家也不由得将信将疑起来。
“啥也别说了，既然人家老大爷都说好吃了，要不然咱也尝尝？”
“尝尝就尝尝！”
……
天呐，不尝不知道，那热乎乎的岩浆一到嘴里，竟是这样的软、滑、嫩、脆、爽，真是鲜香无比的人间美味啊！
就在众人围着老大爷齐夸岩浆好吃的时候，奇妙的事情再一次发生了，只见老大爷脸上的皱纹一点儿一点儿变浅了，白发一点儿一点儿变黑了，七零八落的大板牙也重新长齐了，就连那苍老、浑花的小眼睛也变得熠熠生辉起来了！……
真没想到啊，喝了几口岩浆，老头儿变小伙，大爷变大哥，难道说这就是传说中的返老还童汤？
……
还是那句话，万物变化有原因，关键时刻咱还得相信科学！
送往宇宙科研中心的样品检验报告出来了——
样本：地球岩浆浴馆浴池岩浆。
功效：根据古中医药大师柳宗元老先生的医学名着《捕蛇者说》，此物可以已大风、挛踠、瘘疠，去死肌，杀三虫，常食可身轻体健，延年益寿，返老还童！
……
人求长生，蝼蚁惜命，万物怕死，亘古不变，想想吧，咱这浴馆出了这么金贵的东西，要是不好好利用，是不是也太可惜了呀？
……
五十二、不尽财源滚滚来
有心栽花花不放，无心插柳柳成排！
很快，岩浆的非凡功效如同长了翅膀一般，迅速地传开了！
毋庸置疑，地球上，人做为区别其他低等生物的智力特征是显而易见的，而这其中最重要的一条就是见钱眼开！很幸运，我和克隆三没有置身其外，做为岩浆浴馆的当家人，岩浆的非凡功效让我们兴奋了好几天，不用说您也知道，咱这宝贝岩浆不能再当洗澡水用啦！
疯狂的想象力加上非凡的创造力，是那些艺高胆大、敢想敢干的成功人士的标签，不管您认为多么不可思议，半年后，咱这澡堂子改的食品公司还是嚣张地开业啦！
……
古人说，吃不穷，穿不穷，算计不到就受穷，为了公司的长期发展和持续经营，同时也为了节约资源，我们开发的食品，岩浆一律做为调味料，即使是超级富豪，也不能来一碗啥也不添的岩浆大快朵颐，不为别的，有钱咋了？有钱咱也不卖你！
再说了，现在咱也不差钱，咱得为子孙后代都能吃上这回味无穷的岩浆省着点用，不能啥事都钱儿钱儿的，咋的，掉钱眼儿里啦！
不但如此，公司的食品还一律不外卖，一是咱没有那么多人天上地下的送货，二是咱这东西只能现做现吃，大家都知道，岩浆那玩艺儿，压力、温度稍有变化，就会变硬、变软，其功效和风味也会大打折扣，三是咱这好东西压根儿（东北方言，根本的意思）就不愁卖，店内自销还不够呢，哪还有多余的做外卖呢？
……
俗话说，做生意不怕钱咬手，很快，庞大的社会需求和狼烟四起的消费者抗议，还是逼得我们改变了原有的经营策略，在不断开发岩浆产品的同时，为了满足更多消费者的需求，我们又不得不在太阳系各星球开了一亿多家加盟店！
闲话少说，还是看看我们的产品和加盟店吧——
食品：岩浆米、岩浆饭、岩浆面、岩浆蛋、岩浆饺子、岩浆馒头、岩浆饼、岩浆粉、岩浆馕、岩浆油条、岩浆寿司、岩浆汉堡、岩浆酱、岩浆沙拉、岩浆豆腐……
美容保健产品：岩浆面膜、岩浆唇膏、岩浆沐浴露、岩浆返老还童散、岩浆回春丸、岩浆减肥丹、……
加盟店：岩浆劳、岩浆基、岩浆肥牛、岩浆鸭脖、岩浆米线、岩浆灌汤包、岩浆披萨、岩浆手抓饼……
……
尽管我们做了充足的心理准备，开业当天，那疯狂的购买力还是把我们吓得目瞪口呆——
首先，公司自动收银系统因无法适应海量支付，十亿多台机器被信息挤得口吐白沫；另有五亿多台机器被挤得人事不省！
其次，产品上市不到两秒钟即被抢购族秒杀一空。
第三，两秒钟内收银系统对应的太阳系银行系统崩盘，换句话来说，咱账户进的钱数太多，银行账户系统因数字余额位数不够都识别不了啦！
……
不用说那么多了，这买卖做的可真是火呀，您就是 “一万年不开张，开张顶十万年”的公司也不过如此啊！
“公司开的火，没想到这么火，赚钱能力强，没想到这么强！”
没错，这就是太阳系银行行长来公司登门道歉时说的一句话，啥您也别说了，人家态度是相当地好了，账户余额您做主，反正银行是整不清楚公司账面有多少钱啦，这一后面想加多少个零，给个话，多少我们都答应！
……
人怕出名猪怕壮，有钱人就怕红眼病盯上，一看这买卖挣钱来的快，想发财、脑子快的人全都行动起来啦！
说来您都不信，短短两年后，周围的月亮、火星、水星……还有一些叫不出名的星星，全让地球人给掏空了，与此同时，那些类似月浆茶、火浆蜜、水浆保健液、……x浆可乐的专卖店更是开满了太阳系星球的各个角落！
……
古人说，人无百日好，花无千日红，啥买卖都有个潮起潮落的时候，当市场硝烟四起的时候，我和克隆三早已转型了，这回呀，咱还做老本行，继续开澡堂子，反正钱够花！
再者说了，有钱人就是任性，挣不挣钱无所谓，卖孩子买猴儿——
咱就图个玩儿！
……
五十三、衣锦还乡
常言说，干事业要轰轰烈烈，过日子不能蔫蔫巴巴！
眨眼间，我来地心岩浆浴馆已经快五年了，人非草木，孰能无情，早上，一觉醒来，回想起昨夜梦中艾米和崽崽可爱的小样儿，这心里简直就象猫爪子挠的一样难受啊！
是啊，真得回家看看她们娘儿俩啦！
归心似箭，说走就走，吃罢早饭，匆匆跟克隆三打了个招呼，我就出发啦！正可谓——
衣锦还乡，杏红桃艳，
蓝天丽日，遥望家山，
打鸣金鸡，守夜黄犬，
灰瓦白墙，袅袅炊烟！
近乡情怯，一切都是那么的熟悉而陌生。
抬眼间，门前老柳吐绿，枝头正挂满了幸福的黄手绢儿，要知道，那是艾米等我回家的旗帜！
……
黄粱新米，酱瓜也香，在外纵有锦衣玉食，也不如艾米做的粗米大饭饱腹宽肠，嗞喽儿一口小酒儿，吧嗒儿一口小菜儿，看着笑容满面的艾米，一把拉过高兴得撒欢儿（东北方言，小孩子高兴得到处乱跑的样子）乱蹦的崽崽，没脸没屁股地亲上几口，我那心里呀，甭提有多美啦！
人常说，家是个好地方，纵观古今，不管您有多少钱，不管您当多大的官，这里都是您可以彻底摘下面具放松心情的好地方！
在外奔波打拼的男人啊，当您累了的时候，烦了的时候，想哭的时候，快点回到家里来吧，在这里，看看老爹、老妈，看看老婆貌美如花，再亲亲孩子圆滚滚的小肚瓜儿，您的心里肯定就会一片乌云全散了，脸上立刻会笑成一朵花儿！
“挣钱啦，孩子他妈，这是我和克隆三连本带利还给你的火星支票，这是给咱爸咱妈的，这是给你貌美如花的，这是给崽崽今后成家的，这是给亲朋好友三姑、六舅买礼物随便发的！”
那一刻，看着艾米为了这个家整日操劳两鬓若隐若现的几丝白发，我的眼睛儿不禁湿润了！
“孩子他妈，这些年，咱们可真是不易呀，趁着年轻力壮，咱再带着崽崽出去玩几天吧！”
听了我的提意，没想到，艾米竟然毫不犹豫的同意了，是啊，自打我和克隆三合伙开岩浆浴馆以来，一家人总是聚少离多，也该出去放松放松啦！
……
要玩就玩点刺激的，大路货的旅游咱就免了，这回咱报的团，一听就刺激，日心三日游！
日心三日游，这要是在三千年前，那绝对是痴人说梦的事情，别说是日心了，靠点边都别想，要是谁到旅游公司说想报名组团到太阳上边去玩，保准能从旁边蹿出几个人来，先摸摸头看看这个家伙是否是在发烧说胡话，然后就是一顿扁踹（东北方言，先把人打倒在地，然后再用脚横向踢踹的意思），外加几句话外音——
“活腻歪了，想作死（东北方言，找死的意思）是不？”
……
时光荏苒，斗转星移，往事越千年，随着科学进步，人类自身体质的不断进化，如今，日心旅游早已不是什么新奇事了，您还记得克隆四利用一小块太阳在太平洋开澡堂的事吧，只不过那时的高温保护技术还不是很成熟，到那玩的还只是少数包头包脸不怕烤糊的探险家！现在好了，日心游呀，早已成了一个老少皆宜的高档休闲活动啦！
……
耐超高温的日心旅游飞船就要出发了，船舱里，充满了乘客的欢声笑语！
此刻，艾米、崽崽还有我，穿着轻便舒适的超高温防护服，正向外面送行的亲朋好友挥手告别！
飞船终于起飞了，宽敞明亮的船舱里，美丽的船姐在为每名乘客倒着新榨的桔子汁，背景音乐正放着那首古老的《YoU ARE mY SUNShINE》——
You are my sunshine,my only sunshine，
You make me happy when skies are gray，
You’ll never know dear,how much I love you！
please don’t take my sunshine away！
the other night， dear, when I lay sleeping,
I dreamed I held you in my arms,
when I awoke, dear, I was mistaken,
So I hung my head and cried!
You are my sunshine,my only sunshine，
You make me happy when skies are gray，
You’ll never know dear,how much I love you！
please don’t take my sunshine away！
……
please don’t take my sunshine away！
……
“亲爱的乘客朋友，现在请您向舱外看，我们的飞船正慢慢进入太阳，请您带好护目镜，系好高温防护带，准备现场体验日烤羊肉串的乘客请您撒好孜然和辣椒面！”
随着船姐温柔的播音，光芒万丈的太阳已向我们敞开了她豪情奔放的炙热胸怀！
强光夺目，烈焰飞腾，飞船穿梭，火星四溅，船舱里很快便散满了羊肉串的香味！
正当大家兴奋不已的时候，飞船的一个角落里，突然传来了“我的妈呀，光顾往外看了，羊腰子都烤糊啦！”的尖叫声，紧接着，所有乘客都开心地笑了起来！
……
一把串，一瓶酒，感情好的口对口，您说这感觉，怎一个“爽”字能形容啊！
也就在那一刻，飞船上的人们纷纷拿出了照相机！
快门声声，露牙傻笑，勾肩搭背，各种造型！
毋庸讳言，人们所做的这一切，都在集中表达一个中心思想——
光芒万丈、可近而不可亲的大太阳啊，我们风尘仆仆地来啦！
……