第32章 离别,总是痛苦的
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情感启示录 71
离别，总是痛苦的。
但，这却是每个人，都无法避免的“宿命”，因为你即使没有“生离”，到最后也总有“死别”。
分手的瞬间，仿佛成了永远，如刻痕般会永恒地刻在心房的墙面；
离别的刹那，在来不及挥手之时，却一闪而过，又仿佛“恍如隔世”，在“天空云彩”的触动下，也变成了不可磨灭的“永恒”。
离别与重逢，总是像一个“哲学般的悖论”，离别，是为了再次启程，经过“世道坎坷”与“跌跌撞撞”，你会回到下一次“重逢”，如前世般的记忆，只是换了人事，换了时空，仿佛换了人间。
而之于我，“三次”的离别（秀、苹、情薇），却没有换来与她们的重逢，却在某个瞬间，“似曾相识”的场景中，在下一站又与某个人“遇见”，彼此，都汇成一句熟悉与亲切的“hI”
12.50
离别与重逢，又仿佛如此岸与彼岸，当你以为离别在此刻，重逢在未来，却蓦然回首，发现回头是“岸”——在某个地点重逢，它就在你的前方。
离别总会让你长大，重逢也会让你收获长大后的“奖赏”，只要不陷在离别中，你就可以渐渐接近重逢的远方。
放下离别，才能抓住“重逢”；
放下过去，方能赢得未来。
但是，离开羊城之后，又是一“轻轻放手”
后，一转身后已是多年。在十年后，我重返羊城时，一切都“时移世易 ”，物是人非——曾经的“苍海”，亦难再“为水”。
这一切都像是一次梦境之旅，在一路虔城的列车上时，我时时这么想，仿佛与情薇的相识与相恋，都只不过是在梦境中的发生过的一次“浪漫之旅”，就如千寻误入了“神异世界”，又如“爱丽丝”掉进了兔子洞，来了一场冒险之旋——此刻回去的列车，只是我出来后的“时光遂道”。
但我知道，不管是不是梦境，我的心里已经多了一个叫“情薇”的女子，并再也无法抹去，我可以暂时把它“封印”在心底，却总于一些岁月，她会“反反复复”的逃出那座心房的“暗室”，时不时的“入侵”我的脑海，只是，“思念之痛”已无此刻那么“疼痛”。
看着快速飞驰过的车窗外风景，思绪万千，如纠缠的丝线，一直舍不得追随车列车回去的方向，只想紧紧“依偎”羊城之上的天空，盘旋其上，去“多看看多多守护”那个我深深爱过爱着又无法带走的女人，这同样如至尊宝忍着“紧箍咒”的越来越紧，依然不肯放开“回归佛主之灯灯芯”的紫霞。
只是此刻的我与其所不同的是，我是回家的方向，亦不用背负着“西天取经”的使命——现实世界的“现实”成了我头上的“紧箍咒”。
再见，羊城；
再见，珠江；
再见，情薇。
——我深深地爱着“你们”，愿重逢之时，我们都能笑着说再见，不用如今天这般匆匆离去，却依然带走一节火车都无法装载的“念念不忘”与“依依不舍”。
也许我告别，将不再回来，你是否明白，是否还期待着我的回来？
也许我离去，是为着重逢，你是否理解，是否在珠江之岸吹着发丝，等着我的到来？
这些如梦境中的梦境般的回想与设想，却随着离开羊城越来越远的距离，变得起来越“破碎”，与窗外飞驰而模糊的景色，交缠在一起，变成了天空之上“被风吹散的云”而不知踪影。
与你在一起的时光，既瞬间又永恒，即
永恒又刹那，在弹指一挥间，获取了永恒的甜蜜，深深地印在身心与灵魂，在离别时刻，也许分别时依旧不舍与痛苦，却终究无法最终淹没那不可磨灭的“刻骨铭心”。
你的一言一行，你的一颦一笑，你的一动一静，你的一笑一泪，你的一举一动，还有你那依然浮现在眼前的深情目光，你那依旧留在我身体与内心的温存与柔情，我怎么能忘记？
我又怎么敢忘记？
但为什么我还是不告而别了？是我的幼稚与不成熟，是我对世界的妥协，还是对世俗的逃避？
想着你那天抹着眼泪与我擦肩而过的离去，看着你那楚楚动人的身影，渐渐淹没在黄昏夜色之下，我当时那交织着迷茫自责怜惜自恨的情绪与思绪，与“痛苦无奈”的目光，一直追随着你，一直追随。
你知道吗？在那一个你我初次依偎的珠江之岸的栏杆所在之处，我久久地站在那里凝视，又站在那，向珠江的彼岸了望，又在那片仿佛依然有你气息的空间，久久的360度徘徊。那里，如一个有吸力的漩涡，是使我无法又不愿离去的四度空间。
你这一次终究没有“回来”，我也最后没有去“追你”，这仿佛是你我最终终于还是“相岸珠江两岸”的一个彩排，或是一个“预演”。
你真的生气了，我也真的“麻木”了，你已宠坏了我的“坚守”，我却放纵了你的“离去”。
如果与你在一起的时光，是另一个维度的时空，那我当下所在列车中的世界，就是一个被你关上“时光遂道”后外面的三度空间，而，我与你在一起的那段时光，却是四度的，除了长宽高三个维度，另一维，是我对你深深的眷恋与爱恋。
如今，我重回三度空间，变成了原来的我，如失去了法力的天上神仙，失去了你，我降落到人间，打回了原形，从此，再也回不去有你在的“天上”。
当最初第一脚，踏上归去列车时“不可承受之重”的眼眶，再一次让泪水“流浪”在脸庞，内心亦没有了方向，窗外的风渐渐吹干了泪水“走”过的“痕迹”，“恋恋不舍”与“不舍离去”依然，但却在“无声无泪”
的思绪中靠岸——虔城，我终于又回归你的怀抱，一个让我“恍如隔世”的地方，一个自从苹离去后，仿佛变成了一座空城，引发了我心底的“荒芜”。
在虔城列车站短暂停留后，继续往东，我坐上了中转大巴，启程“继续回家”的方向。
当我放置好行李，欲清空所有一路上的“混浊思绪”，御下心灵的沉重，轻轻地靠在座位后背，双眼阖上驱除“舟车劳顿”
之时，我的呼机铃声响起，我猛一起身被“惊醒”，一看号码，赫然是情薇的。
22.25
No.0496-0497《每日写作本》\/总3650期 创始于 -
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情感启示录 72
这世界有一种忧伤，叫擦肩而过；
这世间有一种惆怅，叫彼此错过；
这世上有一种遗憾，叫擦身而过；这人间有一种无奈，叫一声叹息。
擦身而过的瞬间，是否又在回头的刹那，在人山人海中一眼望见你——某个你的“对等人”，与你拈花一笑般的“心领神会”，皆在心里默语：hi，“好久不见”。
但现实的洪流总是会不小心把我们“冲散”，流浪在各自“天涯”的多年后，又在“碰巧”的某个瞬间“遇见”，无言相对之时，只留下“一声叹息”。
看着情薇的号码，不停地闪动在蓝色的屏幕，如她那偶尔一眨一眨的双眼直视着我，我此刻正在飞速行车的车上，亦无法回复她，胸中顿时涌起一腔焦虑，又有一股交织着心酸的久违之“惊喜”掺杂其中。
至少，她还是“记得我的”，尽管我已离去，尽管我们以“那样不了了之”的结局散场，尽管我们之间的“浓情密意”已渐渐随风而去……
这一路，我已无法平静，“舟车劳顿”之疲惫感也仿佛瞬间被驱散，心之焦点，再一次放在了“情薇的身上”。
从第一面之缘，因进工厂与她相识，她看起来是那样的“干练”，亦充满着青春的活力与朝气，冷艳的气质，依然难以盖住她那“毕露的美丽锋芒”。
也许在深深“陷入她温柔乡世界”的那段时光，有“情人之间常有的西施偏差”，但如今已远离她的我的此刻，回溯起那些点点滴滴之时，我依然无法不被其独有的女性魅力所倾倒。
净饭国太子——悉达多.乔达摩在悟得“无上正等正觉”之后，觉悟到：色即空，空即色，可为什么我依然无法领悟：为什么“空即色”？
难道“遁入空门”，更易迷恋世间“色相”，还是想告诉我说，“空门即是色”，又何需让“色相”多此一举？
我等凡夫俗子，恐怕一时很难悟到他老人家当年在菩提树下的“七七四十九天”禅定所悟到的“真经”，只有在尘世的道场，借着情感，反反复复的重演着的“甜蜜辛酸痛苦幸福”之轮回，最后又回到“开始”。
不管怎样，我同样可以用自己的方式去“曲解”他老人家的前半句：色即空，在你对每一个世间色相“色心伊始”之初，就注定了最后都是一场“空”。
这个空，就是两个人终究会分离，不是暂时的“生离”，就会有“永远的死别”。
成住坏空，当然也不会放过“情感”，相反还对其犹为偏爱。
13：31
我无法不对其迷醉，我终究还是在还未来得及思考“理想与现实”之间的关系之时，我就已快速地坠入了情薇所辐射出来的“情网”。
至从那个她为情所困的夜晚，在珠江之岸，那不断吹拂的风，还有她那如胭脂红般酒醉的脸庞，都已经牢牢抓住了我的意识焦点，只想去守护抚慰她那颗刚破碎的心，尽管我也在破碎的边缘，但或许，两颗破碎的心，反而通过重组“复原”了一颗共同完整的心。
我想，也许没有那一夜，我还可以把这一切都深埋在心底，如海底的火山，在爆发之前，用高压强的海水遮隐，也许最后终将“破海而出”，但我已经远离羊城，就不会有任何人因“爆发”而受到伤害，就算有伤害，也许只有我自己，那又“何乐而不为”？
如果说花前月下的你太美，被朦胧月色而蛊惑，让心无法不向你靠近，从而情不自禁的爱上你，那是不是就只能是“月亮惹的祸”？
那你呢？情薇，正如你的名字，余情未了，让此刻已离开羊城的我，依然“情未了”，对你左思右想，对你念念不忘，与你调制的“余情未了”
鸡尾酒一样，永远地留在了我的舌尖，也永远地成了我后来流浪北方，唯一爱上的酒之味道，有了一种“爱上微醺”的习惯，如你给我的爱，有点迷醉，又有点让我微醉。
又如果我，没有在“余情未了”酒的“蛊惑”下，我是不是就不会为你弹唱《流浪的承诺》，让你产生一种爱的错觉与幻觉，让酒不醉人人自醉的你“意乱情迷”，终于让我在“醉梦”中“得逞”，把你整个灵魂，交给了我，我也交给了你……
我们之间，真的是爱吗？还是以“爱”
的名义，彼此心靠在一起“取暖”，都是为了让自己度过那段“情未了”之后的“寂寞荒芜的寒冬”？
当这么想时，我确实有“罪恶感”，也许，只有当我真正走出你的情感包围与跳出你织出的“情网”时，我的理性思维才开始启动，去思考你我之间所谓的爱，所谓的“永远爱你”。
有人说，当一个人说“永远爱你”时，在那一刻是“真的”，因为那一刻的“永远”，就是那一刻的“永远”，一刻成了“永远”，“永远”亦停留在了那一刻。
如一个鲜活的生物，被包里在了一滴松脂里，经过千万年的埋葬与打磨，形成了一颗永恒的“琥珀”，永远定格了那一瞬间的“生命”。
我已来不及思考，就已爱上了你，就如我其实也同样来不及“理性思考”就离你而去，因为，情感，从来就不会让一个人理性思考——理性，也从来就与情感“无缘”。
但我深深知道，自己却不后悔爱上你，就如我不会后悔为你写过一首歌词——尽管它如未投胎的孤魂般在天空游荡，但它同样“飞过了我的心空”，从此有了一道被你“刻过”的痕迹，就再也没有其她人能擦去。
目光再次回到蓝色屏幕，看着你的号码时，再一次感觉到一种“恍如隔世”的错觉，如“天上一日”，“人间一年”的恍惚感，只有当那一声司机的“喂，你已到站”时，我才从恍惚的恍惚中“醒过来”。
回到家时，已是斜阳把自己余晖中的最后一抹照在家门前的清翠竹林之间，母亲早已在大门口守候我的归来，她那久违的慈祥笑容，已融解了我一路上沾染的风尘。
［喂……情薇］我已迫不及待地进了书房，拔通了情薇的手机号码，用略感疲惫的语气。
23.28
No.0498-0499《每日写作本》\/总3650期 创始于 -
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情感启示录 73
那边电话已接通，却久久未听到“回复”过来的声音，只有轻轻的“沙沙沙”的杂音，如风吹拂过脸庞似的。
［喂……情薇……］我再次问候了一句，缓缓的吸了一口气，软软地在电话前的凳子上坐了下来。
那边依然是无声，依然是如风吹拂过脸庞的声音。
一种不祥感立刻“冲上了”我的脑海，我紧紧地把未把话筒的右手握成了僵硬的拳头，紧张得开始微微颤抖，以至于再紧紧地抓住左手，才缓解了一点因未名恐惧而引发的紧张颤抖。
情薇到底怎么了？是她接的电话吗？如果是她，为什么又不说话？这些瞬起的念头在脑海的上空“一闪而过”，如物理时空里的闪电一般，即快速，又深深击中了我的心房。
［喂……喂……情薇……是你吗？］我用微颤的声音，继续说，感觉到后背与额头都微微开始冒冷汗。
如果是因为我的“不告而别”，而造成她有什么想不开，或让她无法承受而纠结着内心，我依然会难以“愿谅自己”，也有直接或间接的责任。但愿只是我想多了。
尽管我们终究无法在一起，当然同时也希望她未来会幸福，更希望她能生活的好好的。
23.50
可那边还是没有回应，我焦虑地沉陷在这“无声”的黑暗未名的恐惧之中，当母亲欲推门而入叫我去吃晚饭时，我蹙着眉头焦急的看了她一眼，并摆了摆手，示意要等下。
母亲先是愣了一下，随之并轻轻摇了摇头，微叹了一口气，关上了房门。
［情薇……］我再次有气无力的说，看来她是不想与我说话了，因为我刚听见了那边传过来一声轻轻的咳嗽，心里也终于松了一口气，但马上又转入到另一股无奈与忧伤的情绪中。
［萧然林风……我这辈子都不会原谅你……我恨你……］她突然发出了声音，而且声音越来越大，以至于到最后一个字是尖叫，就如渐渐扭着功放机的音量键，最后扭到了最大值，以至于最后“音响”
破了音变调而变得刺耳。
我先是一惊，被她突然的发声吓了一跳，但到后面，听到她如“歇斯底里”般的喊叫时，我又开始深深陷入了自责与痛苦中，我完全没想到她会有那么大的反应，或许我所谓的“为了她好，或为了彼此各自未来不痛苦而相互安好”，其实是我一厢情愿的想法，更像是对我不告而别的“逃离”的一种抨击与否定。
［我……］我嗫嚅着双唇，想解释什么，又觉得无意义，以及内心充满着无力感，终究无法组织出一句完整的话说出去，通过“无线电”传播，到达她的耳朵，在最后，后者只接收到我缓缓叹了一口气后的声音振动余波。
［我……我现在就站在珠江岸边……］她微微喘息着，像缺氧般，［站在我们当时相依在一起的栏杆前……你怎么就这么狠心……说离开就离开了……］她继续说，话音刚落，她仿佛把身子慢慢蹲了下来，并开始大声的哭泣。
13.34
我的头仿佛要炸裂，一股怜惜、痛苦、绝望、自责等交织在一起的混沌情绪瞬间涌上脑海，闯进心房，我再次如碰到苹那次的“不停”的哭泣般，变得手足无措与沉默不语，唯一“有形”的动作，只有我那相互咬合的颤抖双唇，还有随电话筒颤抖的双手。
我试着想说什么安慰她，哪怕“徒劳无功”，但我的喉咙间仿佛像塞了一团包裹着铅块的棉花，变得无法顺畅发声，只有断断续续从牙缝里挤出她的名字：［情薇……情薇……］
我的眼圈也同时浮现红晕，眼眶开始泛着如辛勤的园丁洒花似的泪花，心房的绞痛感再次升起在胸腔之间，如医学中“心肌梗塞”的初期症状。
我只有静静地听着她那“歇斯底里”的哭泣声，让交织着多层情绪的愁云包里着全身，如陷入在“爆风雨”来临之前的黑压压乌云中，即有一种压迫感，又感觉到一阵风雨前的“燥热”——额头与鼻尖开始流淌着汗水。
那是一种“蠢蠢欲动”，又如被锁着手脚般的“动弹不得”，那种无可名状的难受程度，与此刻正嚎啕大哭的像个孩子的情薇，又有什么区别？
那一段在一起的幸福甜蜜时光，我从未看见过也未想像过她会有如此脆弱与“歇斯底里”哭泣的一面，只觉得她总是如一朵向阳的玫瑰花，显得明净与略显妖艳，在微刺的树杆里，显露出冷艳之花。
你摘她时会被不小心刺痛，但她更多是对你报之以“深情的温柔”，还有那柔情似水的芬芳。
在我心里，她是不完美中的完美。她完美中的不完美，在我“出西施的情人”之眼中，也已被“轻轻”的抹去。
［我告诉你……以后……我不会……再为你掉一滴眼泪了……你不配……你根本……就是为了一夜风流……我不会……听你的任何解释……你这个……玩完女人就逃跑的大骗子……］她再次的突然说话，把我从“愁思”的乌云拉了出来，我静静地聆听着她一边哭泣，一边说话的声音，张口结舌，无言以对，除了不说话，我找不到任何其他有效的办法“打断”她。
［我多么可笑……就在前几分钟……我还痛苦的想跳到这眼前珠江去，一死了之……但我现在却想通了……不值得……］“嘀”的一声，她挂掉了手机，随后传至耳朵的是“嘟嘟……”的声音。
我半响没有动弹，拿着话筒搁在半空，呆呆地看着电话机上的“毫无意义”的阿拉伯数字，如沉浸在一场梦境中，又如一只鸵鸟把头埋了进去，不敢再抬头面对接下来的现实，更害怕回想起刚才情薇的那一句句“狠话与伤心话”。
我欲哭无泪，再一次品尝到如被深深锁在三层黑暗地下室般，即体验到“幽闭”的恐惧，又体验到无法逃出去的痛苦室息，那种无人诉说与救助的绝望与恐惧。
［儿子……上来……来……抓住妈妈的手……］ 20.43
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情感启示录 74
也许某一天，你偶然间给予他人的一次“无心伤害”，却给她人造成了一处久久无法愈合的伤口。在情感世界里，有人很脆弱，也有人如钢却易断，但同样有不少的人，依然勇往直前，在前进中，慢慢愈合了伤口，渐渐获得了韧性而变得“百折不弯”，变得更加强大。
海明威说，那些杀不死你的，终将成就你的强大。你的每一次愈合伤口留下的“疤痕”，都是一枚情感世界发放给你的勋章——它会给你“王者的荣耀”，但同样，也可能会给你在下一站时，收到更大伤害的“升级章”。
不管怎样，伤害就是伤害，在“回忆之手”的再次“掲发”之下，依然会露出“鲜红”的伤——无法还原到“完整前”的伤。
都说看清了生活的残忍，却依然深深地爱着它，才是一个“生活战士”的“生存奋斗哲学”，我想，对于情感，又何尝不是如此？
看清情感世界的伤害与痛苦，依然义无反顾、勇往直前、不怕伤痛——无所畏惧的穿越情感森林，才能最后获取幸福的真谛。
任何“领域”的“终极法门”，总是为那些永不放弃坚持到底的人打开，所谓“伤不起”，终究是一种“无病者的呻吟”——只有跨越之，方能走出那片充满迷雾的情感森林。
放下恐惧，让内心无所畏惧，情感才会在你的“循环系统”流畅地运行，获得对“情感的主导权”。
放下过去，才能背负未来；
放下失败，方能获取成功
放下恐惧，才能拾起勇气。
这是我在多年后的多年后，才“领悟到的”启示，心中那本“情感启示录”上，再一次添上了“浓重”的一笔，成了指引我向前的明灯。
我们总是要在受伤中才会长大，也会在相互伤害中沉沦，在情感浮浮沉沉之中，如螺旋般渐渐往上，最后完成对“情感痛苦的自我救赎”，到达“幸福”的上方。
相比于给情薇的伤害，她对我的伤害，却一样深，也一样刻骨铭心——如在骨上刺刻，似上心上铭刻，即让人难忘，又让你产生“阵痛”。
23.50
在那个“地下室”里，我从没过如此绝望，如《笑傲江湖》中被梅庄四友囚禁在西湖底下水牢的任我行，所不同的是，我没有“吸星大法”，只有陷在这“暗无天日”的空间里，这种幻化的情境即飘渺却又真实地如铁般沉重，对身体的“幽闭”，逼出了一股强烈的“生存本能”，这股本能如催眠似的，让我产生了一丝幻觉。
对，那是母亲在上头的呼叫，我“看到”她在上面对我轻轻的招手，并扔下了一股长长的绳索，示意我抓住，然后抓住她的手……突然“嘭”的一声响，打开了地下室最上方的“井盖”……一股刺眼的白光刺穿了我的双眼……
［儿子……你怎么睡着了？……］母亲突然破门而入的声音，把我深埋在臂弯的头——如鸵鸟般拉了出来。
［没……没有……］我声色慌张的站了起来，有一丝晕眩感，如久蹲在地上，猛一起身后的脑部供氧不足，起身时眼前短暂一黑，身体一个踉跄，母亲挽住了我的手臂。
［妈……没事……可能是坐车劳累坐的……］我忙着解释，不想让母亲担心。
［那你先坐下休息……我把饭菜端进来给你吃……］
话一说完，母亲并扶我坐了下来，并轻轻按了按我的双肩后，离开了书房。我回望房门口，瞬间泪流满面。
关于我与情薇的最后一丝“关联”，是在多年后的一个暑假，姐姐帮我解开了一个一直埋在心底深深的“迷团”：就是为什么在那次通话中，情薇完全不听我的任何解释就挂了电话，原因出在她二叔余经理的身上。
06.06
姐姐告诉我，余经理对她说，我根本就不爱她，只是为了保住我姐姐的岗位，才与情薇在一起的，说我不可能为她留在羊城，终要回到故乡工作，我只是个普通的刚毕业大学生，看不上也配不上一个学历不高的“富家公主”……
听到姐姐的转述后，我仰天长叹，五味杂陈刹那涌上心头，尽管没有了当年的那种委屈与“有苦难言”之痛，但依然有一腔惆怅与遗憾在心胸内快速流转。
但那些遗憾与惆怅又显得微不足道，与情薇在一起的过往事迹，在时光的“曝晒”下，也已“发旧发白”，都只是成了一个“别人的故事”，此刻，我只是那个“看着”
自己主演的“别人的故事”的那个冷眼观察者，连我当时在其中的“喜怒哀乐”也显得苍白无力。
在情感世界，很多事情没有说清，往往就会在“稍不留神”的“错过”后，就成为了多年后已无法“解释与弥补”的遗憾。
要么错过，要么此刻“开始”，没有“明天再说”；
要么“永不放手”，要么“”不要开始，没有“等等再说”。
花开堪折直须折，莫待无花空折枝；
花有清香月有阴，春霄一刻值千金。
要不放手，要不坚持到底，最怕“爱来不来与模棱两可”，更怕吊在半空的“暖昧”。
如果决定放下，那就继续勇敢向前，不用带着过去痛苦的包袱，只需带着成长的勇气，与对彼此的祝福，愿谅与解放彼此，去寻找你情感世界的下一个“刚好遇见你”的那个她或他。
如果决定坚持到底，就不要让任何“放手与放弃”动摇你的头脑，蛊惑你的心智，无论前方之路有多漫长，你毫无惧色的去穿越那片情感世界中必经的“迷雾森林”区域——只有真正克服对“情感”的恐惧，你才能获得真正自由的幸福。
这是我心中用岁月之笔写就的《情感启示录》中，学到的又一个启示。
走吧 走吧 人总要学着自己长大
走吧 走吧 人生难免经历苦痛挣扎
走吧 走吧 为自己的心找一个家
也曾伤心流泪
也曾黯然心碎
这是爱的代价
在这首《爱的代价》的歌声“环绕”中，我清空了所有的情感“碎片”，整理了所有心空散落的勇气，把后者凝聚成了一股对未来工作岗位的好奇与“理想主义”，来到了远离母亲远离家乡50公里外的县城医院，开始了我从象牙塔走出来后，进入社会“染缸”的第一站工作之旅。
（与姐姐在多年后谈起情薇的后来，敬请阅读后续 《情感启示录》番外篇十三）
21.44
No.0504-0505《每日写作本》\/总3650期 创始于 -
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情感启示录 75
新的征程，新的开始，在新的一年，我穿上了未来的“新衣”，脱下了过去情感的旧衣，无论是悲是喜，无论痛苦与欢乐，在新年除夕夜零点钟声敲响的瞬间，我就成了一个关掉情感“重新启动”的新人，尽管有些过往遮隐的碎片还未完全彻底复元，但依然不会影响我对第一站工作的“欣喜与向往”。
那一年过年，姐姐没有回来。过完元宵节后，我就挥别了父母，去医院正式报到了。
对于常年在外求学的我，对这种挥别早已“习以为常”，父母也很放心，如果说有不放心的，那就是：我是否能在新的工作岗位上，真正放下曾经的“两个人”，真正的开始自己的工作生涯。
职场与工作对于我来说，也已“得心应手”，只不过是换了一批人，换了一个空间，无论是在实习期后期的提前加入药企的宣传工作，还是那短短三个多月的羊城临时工工作经历，都无疑为我来到县城医院工作，提供了更多的“工作阅历与验参考”。
县城，尤其说是县城，不如说是一个大一点的小镇，在那二年多的时光里，我无疑成了一个彻彻底底的小镇青年，过着不紧不慢的生活，阅读着不温不火的书，上着不慌不忙的班，看着不艳不俗的风景，听着不急不缓的流水声，也曾偷偷暗恋着不俗不媚的人。
唯独没有真正爱上过一个人。
这一切的原因都在于，过去的“情感经历”虽然已放下，却还是不明不白不清不楚隐隐地影响了我。
“重启”情感后的我，思维变得冷峻，也对情感变得“苛刻”。对浪漫主义色彩的轻微抵制，与对“情感”的漫不经心，相当于整部“情感启示录”的一部外传，或者可以说是“野史”，甚至还是一部“番外”。
有一些同事的名字，在此刻我的脑海中，都已模糊不清，已记不起来，但那一张张鲜活的面孔，以及在那二年多不紧不慢的小镇时光里的一些不冷不热又不咸不淡的一些“青春往事与趣事”，却依然“明晰”如发生在昨日。
医院地处县城郊区，位于城乡之间之区域，即有城镇的田园宁静，亦有小城的人群喧嚣，我的生活在“喧嚣”与“宁静”中重复切换，换到最后，我爱上了那片宁静的田野风光，把曾经在繁华都市里所沾染的工业气息，消除的干干净净，又回到了自己原有的一个“乡村孩子”的身份。
起初，在医院的工作是清闲的，下班之余，亦是清淡如乡村里小溪里静静流淌的清水，即清澈，也淡泊，对于曾经迷醉城市繁华的我，有一点落寞与孤寂，还有一点淡淡的忧伤。
不过，我很快就调整了这种看起来清闲状其实是无所事事的状态，我试着用一些东西充实着我的身心，一把吉他，一本专业书，还有每天清晨四五点钟的开始晨跑。
晨跑给了我那二年多最深刻的体验，开始时，那正处油菜花盛开的春天，清晨天亮的早，四五点钟就天朦胧亮了，那乡村之路上开始有了早起的村民来往，让多种混合的花香随风吹至鼻尖，吹拂到脸庞，奔跑时刻，给了我最充实又舒畅的体验。
晨跑完冲好澡后，吃一个精细的早餐，美好的一天就开始了。
窗外鸟语花香的窗前的书桌前，开始阅读昨天未读完的书，这个习惯，在我离开那的多年后，我还依旧保留或保留了以上部分的习惯，这都得益于那二年多略显单调的小镇工作生活，它带给我日后的“益处”是无穷的，让我领悟了一个最浅显明白的道理：一日之计在于晨。提前几小时起床，决定你一整天下来的状态，这就如万事开头难，但一旦开头开好了，就成功了一半。
那二年多是没有太多人打扰的二年，我说的没有打扰指的是，没有一个人真正的走进了我心里，改变我那单调却又自觉倍感惬意从容淡淡幸福的生活与工作节奏。
这仿佛是为我以前情感世界的一次暂停后的梳理与沉淀，内心的波澜却不再有从前那么壮阔，尽管那不长不短的两年中，也与一些人发生过一些淡淡的不痛不痒的“情感小纠缠”，却始终只是如地震之后的轻微余震，只有淡淡的心酸与淡淡的小甜密，却没有了“当时”与苹或与情薇在一起时的“汹涌澎湃”。
那是一“大段”清闲悠然单调又充满幸福感的时光，夹杂着平静与详和，夹杂着淡淡的失落与惆怅，夹杂微微的痛苦与欢乐，也有对“县城之外”更远处“诗与远方”的向往与回望。
那儿的一鸟一花，那儿的一人一事，那儿的一日一月，那儿的一景一色，那儿的一草一木，那儿的一山一水，那儿的一喜一悲，那儿的一哭一笑，都曾经流进了我笔里，写成了日记，写成了一段段清新淡雅的文字，在多年后的一翻开重阅之时，在那些如“尘封”又“鲜活”的人与事的记忆里，“从中”飘逸出一般潮乎乎的生命气息。
那位叫艾姝的年轻妇科医生，那位被同事们昵称为“黄药师”的药剂师黄诗谣，那个我一直倾慕与暗暗喜欢的嫁作邮差妇的护士长欧阳清，当然，我也不会忘记，那个据说曾暗恋着我的那个我们都戏称为小“蝴蝶”的小村姑吴筱蝶……
或许这些人就是我那二年多小城故事中的主演，其他来回交往的同事成了“配角”，我则成了串联其中故事关键中的“客串”。
尽管如此，我与那些配角们却不代表不重要，后者依然在我心里的回忆剧舞台上，是重要的“策划人与监制”，甚至是“场景的幕后主持与导演”，我则是这整座舞台剧的总制片人，也是总编剧，因为有我，这个舞台才会存在我“记忆的天空之下”。
［你来这快满一百天了，按照我们医院的老规矩，新入职的新同事，要宴请同事们去外面嗨皮一下，你准备好人民的币没？］习惯于在比较空闲的下午，喜欢窜科室的妇科医生艾姝走进来，就微笑着问我。
20.02
No.0506-0507《每日写作本》\/总3650期 创始于 -
文／萧然尘外\/joinwell
情感启示录 番外篇十三
有多太的“番外篇”想写，因为在正篇还有很多“背后”的故事未来得及交待，有些非主线“故事”太多，怕影响了故事主线的“明晰”性，变得“节外生枝”，从而影响了故事主线。
事实是，“情感启示录”绝非只是单独“你我二人”的小世界里的“启示”，在你们的小世界之外，还不停“流动”着你的亲人、朋友、知己等人群。
“番外”可以补充正篇，让后者变得更加“丰满”，就像一位原本身材火辣的美女，如果再前上后中各“补充”一点点，那就显得更妩媚，也更吸引那些快要掉口水下来的眼馋男人们，其本身也变得更加“性感”。
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从羊城回来后不到三个月就过年的那几个月，我在家里悠闲孤寂地“生活着”，尤其说是生活着，不如说只是“身体驱壳”在与外界进行着“物质”交换，灵魂与思想则成了不流动的“腐水”，已变得“缺少灵气与灵动”，甚至有点麻木。
苹与情感，就像二座无形的大山，占据了我脑海的大部分“湾区”，回忆近在“心眼”前，却也遥不可及在天边。
母亲看着我这幅“郁郁寡欢”的样子，也只有摇头长叹，即不想说什么话“再刺激”我，也不想再说什么“道理”来为我驱散这股不欢之云，因为她知道我曾经在“那个当年隔壁的口头之约儿媳妇”面前“摔倒”过一次，之后的站起，唯有靠我自己。
母亲不是一个很有文化知识的妇女，她也说不了太多“情感”的一些道理去宽慰当时的我，她有的也只有在背后默默地对我“母爱”的心里支持。随着日子一天天过去，我自己也觉得心生愧疚，所以在“绝望”的“趴倒下”，用“苟延残喘”之余气，慢慢地爬了起来，并坚强——至少在她面前装着坚强的重新站起在她面前。
为了证明我“再次摔倒”后的“重新站起”，我开始了每天的晨跑，从此，那个不大不小的小乡村里的每一条小路以及公路，都有了我在黄昏下与朦胧亮清晨奔跑的身影。
这个奔跑的习惯一直延续到去县城工作，也间接影响了我后来的“情感人生”。
那一年的春节，姐姐因为交了男朋友而留在了羊城，很快，次年五月，我那第一个外甥女就出生在那时我打临时工一起与姐姐住的房子里，她满一周岁时那年，又正是我离开县城医院，开始“西上”彩云之南的那年，但此已是后话。
在县城上班的次年暑假，姐姐与姐夫抱着满一百天的外甥女回到了家乡，那时我也刚好休长假在家。与姐姐再次见面，真是“恍如隔世”，转眼间她已做了母亲，我也已成了医院的“老员工”。
看着姐姐成了家，也有了“一家三口”，我亦倍感欣慰，因为她在村里，已算是“晚婚晚育”，尽管在法定上不是。那时父母也有点焦急，但姐姐却常一笑了之，言称，情感这回事要看缘分，不能强求。
不过我与父母都可能没想不到，她会“闪婚”，来不及让我们做心里准备，就已“顺便”把孩子也“有了”。
我把满百天的外甥女抱了过来，看着她那白白胖胖的小脸，顿生怜惜，看着她的眼睛说：嘿，小家伙，叫舅舅。谁知，不知是否“故意”，还是“无意”，她回应了一个“不屑”的撇嘴表情，还皱了皱眉头，仿佛在对我说：切，没门。
我们一家在屋前院子里，全部围绕着我怀抱中的她笑了起来，这一笑，似乎吓着了她，开始放声哭了起来，姐姐马上从我怀里抱了过去，并轻轻拍着襁褓后背，口里“念念有词”的尽是“哄睡语”。
待外甥女安静下来后，姐姐抬头望了我一眼，有意无意地说：［老弟，舍时候也能抱上你的儿女啊？］
我难为情的笑了笑回答：［姐，我还早呢，我还小……］
［不小了，女朋友都谈了几个了……］
［姐，你说什么呢……那不是……不算……］我焦急的回答，尴尬的抓了抓后脑勺。
父母看着我笑而不语，什么都没说，姐夫动了动嘴唇想说什么，欲言又止，终究也没说什么。
［什么叫不算？……对了……想不想知道余情薇现在怎么样了？……］
姐姐的后半句话，如突然的夏天午后的暴风雨前的闪电一般，迅速击中我那沉睡脑海许久的“尘封记忆”。
我呆了半响没有回应，自己也不清楚是想还是不想知道，目光散视地“照”
着院子地面。
［算了……改天与你说吧……你也该好好想想你的未来了……］姐姐说。
06.35
［你觉得余情薇如果真与你在一起了……你们最后会怎样，会幸福吗？］姐姐面对着书桌前的我问，并拉了一把椅子在我旁边坐了下来。
［这个……我们不是也算在一起过吗？］
我用淡淡的语气回答道，事隔一年多，我的心湖只会起如微风吹过般的阵阵涟漪，却没有了当年剧烈的“风起浪追”，也许这就是哲人们说的时间治愈之功吧。
［我说的不是这个……是你们最后在一起，算了，想想也不现实……门不当户不对的……］
我沉默，即不反对也不赞同她的后半句，因为门当不当与户对不对即可以是两个人在一起的借口，也可以是最终分开的理由。
［情薇后来听说了你与余经理之间的谈话，不过那是在你们分开后很久之后了……她对你也挺愧疚的，对我说叫我回来有机会向你转告她的道歉。］姐姐望了我一眼，依然是淡淡的语气。
［其实也不用……我宁愿相信这是我们之间的某种宿命……谁都没有错。］说完，我轻轻叹了一口气。
［是啊……宿命……不过她说，她那时是真的很爱你………你为她弹奏的歌曲………与为她所作的未完成的歌词，她说自己会永远珍藏在心里，永远。］
［她当面对你说的？］我猛一侧脸，惊讶地看着姐姐，心里同时涌起一股暖暖的气流。
［是她亲口对我说的………不过那是她已与厂里的一个股东家儿子在一起后时说的。］
［哦……那祝她幸福……］我目光迷离的望着书桌，尽管心里希望她幸福，但听到她与别人在一起后，还是心里一紧。
［你真正爱过她吗？］姐姐疑视着我问。
［为什么问这个？她叫你问的？］我再次惊讶的回头，望着姐姐反问道。
［我与她都想知道……］
［明白了……我也问过自己这个问题，原本以为我开始可能只是因为苹的离开而空虚寂寞，才让我爱上情薇的，但后来的离别之痛告诉我，我对她的爱是毋庸置疑的……］我回答。
［嗯……那我还要告诉你一件事，但你千万别太难过……］姐姐突然站了起来，转身走到了窗户前，背对着我，仿佛不想面对我接下来的情绪反应。
［什么？……］我变得微微激动与有点紧张，还带着十分好奇的心情焦急的问。
［余情薇在你离开羊城后的一个多月后，发现自己已有身孕，但那时发现已晚……就在同一天，在车间盘货搬货时她受了伤，去医院检查时，下身留血，才发现已流产……］
姐姐站在窗前，窗户院子里的那颗香樟树正随夏风摇曳，阳光阑珊地照在书房地板，她用不急不缓的语气说，一直没有回头。 13.06