第26章 十字架
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情感启示录 49
pS：今天是很普通的一天，但对我却是不普通的一天，因为今天仿佛有一个“幽灵”般的声音，“没有礼貌”地闯进我的“脑海”，说：你该继写《情感启示录》下部了，要说要做到。“听后”，我恍惚良久，仿佛觉得梦才清醒的，而清醒的白天，才是梦。
正文————
当我从汉城（化名）回来后，仿佛一切都变了。
在火炉般汉城的那段培训的日子里，其实我有点心不在焉。
心不在焉是因为记惦那个当时被长江相隔成两地之间中的那个她——苹。
在那一周里，我几乎每天都要打电话到她科室，“以诉思念之衷肠”。
苹却只是“轻声”地应和着，结尾常是那句“没几天就回来了”。
我却归心似箭。
站在旅馆的窗前，望着夜空下“不知深浅的”长江，还有那被灯光点缀的如夜空下长龙般横跨长江两岸的“长江大桥”，我思绪如桥下的江水：因夜空而不知是否流动的江面，面江面之下，却一定“暗流涌动”。
［我离开这几天，我会很想你的——］我扶了扶背上的背包，眼睛直视着面对面站在面前的苹说道。
火车站喧嚣异常，此刻我眼中的“时空”却仿佛只有“我们”，甚至只有“苹”一个人。
我们甚至都没有坐在车站的侯椅上，只是这样站着，等待着“出发火车”的到来。
苹有意地避开了我的目光，眼睛向左一扫视，嘴角微微一弯，右手一抬，并拢的食中指在眼眶间轻轻一拭——她的双眼仿佛闪着泪光。
［你会想我吗？］我欲出口的话，看着苹这样，终究没有出口，只是静静地看着她，不知该如何是好。
我轻轻地抬起右手，触摸了下她的左肩，轻轻地拍了拍，并微微一笑，笑的却有点点牵强。
苹左视的目光回到中间，正对着我，头却慢慢垂了下去，她的右手“再次”拉扯着上衣角，“不安”地揉搓着——这是她紧张时或差涩时常有的动作。
苹的这个“下意识”的动作，在数年后一直刻在我记忆世界的某个角落，经历时光之水的“洗涤”，也无法“抹去”，那一次火车站离别时留下的“情景”，也在多年后的某天，我“突发奇想”的写了一首叫《离别与重逢》的歌，又在完成此曲多年后的今天，我才知道，那是“下意识”里为她所写。
苹的那个“不安”的动作，是她留给我所有记忆中，最鲜明的“一帧”，也是其他人所没有的“一帧”。
她仿佛在地板上寻找着什么，又仿佛若有所思在想着什么，看着她那“纤弱”的身影，我的内心一紧，顿时一阵绞痛，一下子酝酿在内心想安慰她的话全部被打散了一样，不知如何重新组织才好。
或许，真正“舍不得”离开的是我，不够“坚强”的也是我。
［有什么想的——几天就回来了……］苹突然抬起头，目光柔和的望着我，双眼却充满笑意，尽管眼眶还微微发红。
22：00
［我还是会想，毕竟这是我们在一起后，第一次分开……］我淡淡一笑，又看见了苹那不安的手反复揉搓着衣角。
在当时说这句话时，我没有想到，“第一次分开”却成了我们后面“永久”分开的辅垫，像作家笔下的“悬疑”?笔，又像情人之间“相视一笑”的“默契暗示”。
我的意识恢复到眼前汉城的夜空，那近在“脚下”不远处长江大桥下的江水声，被城市的喧嚣声“打扰与遮隐”，变得“无声”，犹如刚刚回忆起前几天苹在车站送我出发来此处的“影像”，被当下的“现实时空”置换一样。
［明天就可以回去了，太好了，这该死的汉城，太热了……］有一位来自彩云之南的“培训学员”在身后说。
［是啊……是啊……］另几位学员附合着说。
这位彩云之南的“学员”在一次公司下课后的聚餐会上关于“云南”的分享，给我一丝小小的触动，而这个小小的触动，谁曾想尽成了我二年后，为“某种”逃离的借口，一路向西偏南，踏上了那片我曾经认为很遥远很遥远的——彩云之南的一座小城的“土地”的“最启蒙的起点”。
他当时不经意的一句：我来到汉城，花了两天两夜，我是所有学员中离这最远的一个。
我当时闪过的一丝念头告诉我，有一天，我想去看看那片他口中说的“最远的地方”，还有他说的那个“四季如春”的地方。
是啊，明天就可以回去了，终于可以见到苹了，我意识再次“回到”现实时空，向旅馆房间外的电话亭走去。
［喂，您好，帮我找一下周苹，谢谢……］
我抜通了苹值班室的电话，等待着“她”
来参加“南北两地之间”的对话。
［玉米，我就知道是你……］苹在电话里开心的说道，语气中带有一丝丝气喘。
［忙吗？］我问。
［今天还好，刚写完病例……你在那今天怎么样？是不是快回要来了？］
［明天就回来了。］
［真的吗？火车票订好了？］苹在那头的语气充满惊喜。
［公司这边帮订好了。］
［那我明天去接你……］
［不用了，到虔城已是深夜了，别来接了。］我说。
［哦，那好吧，你回来时一路注意安全。］苹关切的说道。
［好。］
挂了电话后，我回到了旅馆房间，简单的整理了下行李包，看着手中的两包汉城特产“：米糖”以及一盒“米酒”，我会心一笑，心想也许苹会喜欢它的，至少能给她一个小惊喜。
带着一周的关于这座大城市的“第一次近距离的接触”的“火热记忆”，我坐上了由汉城出发至虔城的长途列车，一路向向南，经过近一天的车程，终于回到了“熟悉”的城市，而城市已处于深夜，没有了白日的“躁动”，如一位“活泼开朗又狂躁的少女”，顿时安静了下来。
［玉米，玉米……我在这］我背上过了安检的行李包，正欲望出站走去时，耳边就传来了苹那甜美又细腻的声音。
06.00
No.0448-0449《每日写作本》\/总3650期 创始于 -
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情感启示录 50
近子夜时间带来的欲睡昏沉，有点扰乱了我的意识，在恍惚中看见的苹仿佛幻觉般，待我用左手手指揉了揉眼睛后，才“真正”看见正在出站口旁人群中苹的身影。
她那上身短袖t恤的白色在城市灯光阑珊下犹为显目，她向我挥舞着双手，还微微跷着脚尖，在我刚跨出出站口的大门时，她笑意盈盈的向我“迎”了上来。
［我们的大玉米长途“跋涉”辛苦了，来，我帮你背。］苹走到背后欲解下我的行李包。
［不用了，不重……等等］我右手向后一伸手，解下了背包，拉链一拉，拿出了从汉城带回的特产，塞在苹手上，继续说：［这是带给你的汉城特产，你尝尝。］
［这真是给我的吗？］苹接了过去，看了看产品包装，又抬头了看了我，说：［谢谢大玉米。］
［当然是给你的!就是不知道你会不会喜欢……］我点了点头说。
［我当然喜欢，］苹调皮的露了下舌头，继续说，［只要是我们家玉米买的，本姑娘都喜欢。］说完，她哈哈笑了起来。
［玉米，我想与你说个事，你这几天远在汉城，我不好与你说，想等你回来再告诉你……］坐上回实习医院出租车上的路上，苹突然对我说，语气略为伤感。
［你想说什么？好事还是坏事？］我打趣的问道。
［算了，好晚了，明天再说吧，不过，也不是什么大事。］苹突然转换了略伤感的情绪，侧过脸看了我下，微笑着回答。
后来，我才知道她说的这件不是什么“大事”的事，却成了我们偶然中又必然会分开的“大事”，只是当时我却没太在意，我只是淡淡一笑，回了句“好吧”。
在感性与理性的两端，苹都希望也愿意坚持留下来，要陪我留在虔城，哪怕我们的前方仿佛遮了一层看不见远方的云雾，但我们都相信，也有勇气携手走过那片叫“未来”的迷雾森林。
单在理性的一端呢？
我却再次迷茫了起来，因为我不知道自己是否真有勇气带着她走出去，并在穿越森林时，不会让她受半点“委屈”，尽管她多次说过不在乎。
如果当时我义无反顾，是不是就没有后面所有的“事”？如果那时苹也“勇往直前”，是不是我们最终就留了下来，并最终让“相守的有效期”变成了“永远”？
但偏偏在于，谁也无法预测到“相守”的期限是多久。在时光的流逝中，我们都是没有什么“历练与经验”的游弋者，稍不留神，一个“现实时空”下的暂时轻轻一放彼此的手的瞬间，就成了“永远”的再见。
这是因为我们之间的爱不够如磐石般坚固，还是因为易逝时光与现实空间构成的时空过于“牢固”？在“碰撞”中，我们当初共同发明创造的“在一起”之誓言，随着虔城夏夜的凉风，飘散到没有“停留”角落的虚空之中？
没有谁在“相守”的最初，预见到“相守”
的终点，也没有谁在“分手”的开始，回溯到最初，你们之间是不是就不该许下“在一起”的诺言，只是淡然一笑，对彼此淡淡的说：［好聚好散，再见］？
这些纠缠在心田如农作物被杂草交织在一起的“历史情感遗留”问题，在最后，在最后的最后，一直到如今，都无法“解开”，只有当“yesterday once more”之时，才会“有意地回避”那些没有答案的问题，直接想起的是，那些在一起之时所经历的“滴滴点点”。
从汉城培训回来后，我在医药公司的“宣传”工作越来越忙，三天两头就要“下乡”——到虔城的十八个县城依次出差，协助当地“分部”做宣传工作。
在忙碌中，我与苹都仿佛在“有意识”中忘记了那件苹说的小事——也是后来在我的世界中的大事，我们之间因为我经常“下乡”而使彼此见面的时间越来越少，常常是“短暂”的“重逢”之后，是第二天的一个大早，我拧着行李箱，开始了又一天新的“下乡”征程。
直到有一天，我在离虔城最远的一个县——定县（化名）－也是苹的故乡所在地作宣传活动时，我回复了一个紧急“呼电”，我抜通了“呼机”里的电话号码时，我听到最开始的声音，尽然是苹的哭泣声。
［怎么了，苹？］我的脑海霎时弥漫着很不详的“预感”，我干吞咽了下干涩的喉咙，停顿了下后，深深吸了一口气，继续问道：［苹，到底怎么了？发生什么事了？］
不管我怎么问，电话那头依然是苹低低哭泣的声，声音有时有点断断续续，有时又持续好一会儿，我仿佛“看见”她的眼泪如“长江”缺了一个小口似的，虽然没有形成“大洪荒”，一开始有一股持续的流水向外淌，但随着流水的持续冲击，终于“全面决堤”，无法收拾。
听着苹在那头越哭越响的哭泣声，我无法再抑制自己的情绪，我强忍着“内心的绞痛”，时不时说几句安慰她的话，但她却仿佛一点也不听我的安慰之语，只顾着“发泄”她到现在我也不知为何要哭的情绪。
我最后只有默默地在电话这头陪着她，在内心里静静的默念着［苹，别哭……别哭了］，同时我亦陷入了深深的“自责中”：为什么她在哭的最伤心时，我却在远方——带有最讽刺意味的是在她的故乡之处，而没有陪在她的身边。
我不知道苹哭了多久，我只知道那是一段漫长等侯在电话亭下——等待着她停止哭泣的“一段漫长的煎熬时间”。
苹的哭泣声渐渐越来越小，她吸鼻子的声音传来之时，我也同时稳定了自己的情绪，再次慢慢地深吸了一口气，把“纠缠在内心”的浊气再慢慢排了出去。
［玉米，我是不是一个很现实的人？］
停止哭泣后，苹的第一句话，说的竟然是这个。
［苹……到底怎么了……为什么……你要这么说？］我沉吟了一会儿，满心疑惑的问道。
［玉米，真的……对不起，对不起……对不起……我答应了……我爸妈……下个月实习完……以后就……就回……回……回去了……］
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情感启示录 51
［什么？……］在电话亭中的我，顿时如脑海的上空响了一个霹雳，半响不知如何通过电话线向“远方”的苹，“输送”其他什么字句。
我双手紧紧拽住话筒末端，突然间明白为什么苹前面的一直不听“安慰”的哭泣，也明白了她那天所说的小事背后真正的“意思”，也更明白了她为什么要连说三个“对不起”，也同时体会到“这件小事”的严重性。
这件小事，在此刻，以至后来的后来，以及长久一段时间以来，都成了我后来“贯穿”我好几年中仍无法接受，也经常深感痛心的“大事”。
那件像差点圧倒骆驼的最后一根“稻草”的大事。
我该怎么办？这个突然冒出的犹如一道世界有名的“数学证明难题”一样的问题，深深地萦绕在我的脑海，我不知道当下的自己，该去何方，又来自于何处，或此时的时空坐标又是多少？
［喂……喂……玉米］电话那头苹急促的声音，把我拎回到当下“清醒”的世界，仿佛把我从“自我建造的陌生四维时空迷宫”，生生地“拽回到”熟悉的三维空间。
［嗯……］我此刻才发现，我紧攥着话筒的双手在突然夏风吹拂之下，在微微颤抖，仿佛此刻夏日树上的鸣蝉振动的翅膀一样振颤。
［我……我早该告诉你的……我……］苹再次低声的啜泣起来，说话的声音越来越小。
［没事……我知道……你有你的……］是委屈？苦衷？无奈？还是什么？我不知该用怎样的一个词去阻止苹对自己的自责，终究我还是没选择那其中之一的任何一个词，只剩下无言。
电话两端接下来的是沉默，仿佛心照不宣的都在等对方平复情绪，又突然有一瞬间都觉得彼此很遥远，只有彼此偶尔的“叹息”与呼吸声”在证明“电话”两端的我们还在线。
［苹，没关系，你……实习完……就回去吧……］我打破了良久的沉默，说完后，再次深呼吸了一次，以一除此刻的“阴霾情绪”。
［为……为什么……那我……我们……呢？］苹在那头有气无力的问。
［你又不是消失了……我可以去找你……到时候我……］我回答。
［你知道吗？……我一直在等你这句话……］苹打断了我的语，语气中仿佛满充满点满新希望的力量，我亦同样深深受到“感染”。
［那你就不要犹豫了……你看下你刚才哭成那样，吓倒我了……你现在一定成了一只小花猫了……］我说完后，轻声一笑。
［你才小花猫呢……那还不都怪你……］
苹的语气终有缓和了下来，还仿佛“破涕而笑”地不好意思的在末尾笑了一声。
［我下午回虔城……］我说。
［嗯，那我等你。］
一句我的［我去找你］，与苹的一句［我等你］，仿佛成了我们后来各自回到故乡的两岸，隔在两岸之间的时光之河，我们至从苹实习完回去后，一直到现在，还隔着我们，这是我们当时都没有从这两句话中悟到的反面“暗示”，或者叫反面“线索”，因为它们就像一道符咒，永远地分开了我们。
那天下午，我就返回了虔城，再次“重逢”，却有一种“恍如隔世”的感觉。
苹已被家里安排好了一切，一到实习期满，就回定县工作，这对于一位女生来说，也许不是最好的“安排”，但却是最安排的归宿，或许我的那句［我去看你］反而显的有点苍白无力，尽管当我说它时我确实打算一有时间，就坐上长途列车，奔向她所在的地方。
最后的时光，总是好像过的很快，在我在虔城与各个县之间来回中加速流逝。每一次的重逢，都仿佛“生离死别”，又仿佛是无法再重复与逆转的“人生戏剧情节”。
我想过多少次与苹永远分开的情景，也在脑海预演过多少种再见的方式，但却没有想到的是，苹回去的那天，我再次没有在她的身边，这成了我们永远的“缺憾”——我们之间也许没有好聚，也同样没有“好散”。
那是两周后的一个黄昏，我与公司县城分部的同事们在餐馆里，为庆祝白天的宣传策划活动圆满成功与市场反应效果良好，我们喝了点酒助兴庆祝，在我喝到意识一半清醒之时，我接到了苹的“呼叫”电话。
［玉米，我要回去了……］苹从话筒传来的声音中带着一丝疲惫感。
［什么？……］我听到后，惊讶的嘴成了“o”形，一半醉意的意识顿时清醒了五六成，［不是……说……好等我……回来……去……送你……］我吞吞吐吐继续说。
［不用了，别影响你工作，不是也说好，你会来看我吗？……我在家等你……］苹有气无力的说。
［哦……那你……现在……现在在哪里？］我问。
［市火车站，不到半小时就要上车了。］
［那……你……路上注意安全……］
［好……］苹停顿了一下，随后那头传来了她的一丝叹息声，［玉米，你还有什么话想对我说吗？］苹接着说。
［说什么？］我一愣，不知苹是什么意思，我用右手轻轻拍了拍后脑勺，以松驰下因酒导致的脑袋轻徽的胀痛感。
［那没什么……玉米，我是不是那种很势利的人？］苹低声问道，说完，又叹了一口气。
［势利？为什么？］我问，越发不明白苹想说什么。
［没什么……玉米……我挂了，车来了……］苹还未等我回应，就已挂了电话。
苹两次问我的类似的话，在多年后，我才明白她说这两句话的意思，只是，那时，这些话的意思，已对我显得没那么重要了。
只是，那个微醉的夜晚，我已记不得苹与我除了这些告别话外，我们还有没有说过其他我认为更重要的话，这个疑问也导致我在第二天使劲回忆，也想不起来，以至于到今天，我还充满疑问。
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情感启示录 52
轻轻手一放，已是多年，还在梦里面。
那些曾经在花前与月光下许下的诺言，如吹拂在双颊的风，触摸过肌肤之后，再触碰到心房，但最后飘散在不知坐标的空中，如与苹的“再见”，变成了没有“再见”。
英文中的bye bye与see you later，我们都翻译成了“再见”，但后者的再见是“暂时离开”，还可以“later” see you，而bye bye却往往是“从此没有再见”。
我与苹苹是属于前者。
在来往于虔城与各县之间的忙碌，让我倍感心力交瘁，在回到虔城偶尔的闲遐时光里，没有了苹的存在，在心房的有些角落像缺了一块块砖一样，很难有原先的“完整圆满”感，日子也在我“麻木”的灵魂中穿梭——这些都使我对自己继续留在虔城，产生了深深的怀疑。
当初说好的在虔城一起留下的决心，也只是成了“风吹云散”的“过客”，如苹的离开，再也没有回来。
直到十年后，有一次从彩云之南回故乡之路上，我路经虔城机场中转时，特意花了半天时间，重回到实习医院欲看看那当年的玉米街时，发现早已被新的医院大楼占领，已变成了陌生的区域，我一声长叹地默默离开了医院，那已是无法再重现的“记忆”了。
我与苹的电话联系也渐渐变少了，苹在定县正式入职后，也变得忙碌，从一开始的常常通话，最后变成了很少联系，这个“过程”也就短短的一个多月的时间。
这同样使我内心产生了深深的怀疑，怀疑我们之间的感情，是否如“藕断丝连”之间的丝一样，轻轻的我们之间一百多公里物理阻隔的“阻力”轻轻一拉，就如断了线的风筝一样，从此失了联系。
至于那架风筝，是不是有一天落到某个地方，被我不小心拾到，却成了一个奢侈的梦，但那也已是一个缺残的梦，毕竟风筝早已摔得千疮百孔，布满沧桑。
我是真的爱苹吗，那为什么不义无反顾的去找她？苹也是真的爱我吗，那为什么她终究还是走了，留下我独自一人在虔城，再也没有回来？
是不是真如他们所言，能被物理距离分开的恋人，那就不是真爱，能被时光抢走的爱人，就不是爱人？
我在当时亦同样没有答案，唯一明显的事实是：苹走了，没有再回来。
而我，也在“策划”着离开虔城，离开这片让我又爱又恨又让我为之伤心遗憾的土地，从此处出发，一路往南，去找我那半年多未见的姐姐。
我辞去了医药公司的宣传工作，与以前还留在医院实习的伙伴们告别，因为已结束了实习期，大部分以前的伙伴都陆续离开了。
曾经喧嚣与热闹非凡且充满活力的玉米街，在我离开之前，只剩下廖落与寂寞，尽管也有陆陆续续的下一批实习生住了进来，但已不是曾经有苹和我，还有傻世家族的玉米街了，面对此情此景此思绪，我怅然若失，还有一声叹息。
我收拾好行李，开始离开玉米街，这条留下我们欢笑，也有泪水的玉米街，走过旁边的一间间房屋时，依稀还回响着曾经的欢声笑语，还有我与苹一起曾经走过的足迹……
我拉着行李箱，走的很慢很慢，箱底轮子滚动的单调孤单的声音，让玉米街显得更加的“落寞”，我一次次的回头，一次次看到的是一颗颗“孤单”的树，还有那一间间紧锁的孤独的房间。
当玉米街终于消失在我最后一次回头时，我停了下来，我轻轻的喘了一口气，抬头看了看正是午后有些阴郁的天空。
突然有一股万分舍不得离开的留念之情，一瞬间涌上心头与脑海，在我强忍着泪水，把它们阻止在眼眶之内不使其夺眶而出之际，所有离别的难过，也同步地化做一股心酸，冲上了鼻尖。
从那次以后，在以后的“岁月里”，我已学会了在每次的离开，都会禁止自己回头，从而可以让自己“轻轻的离开”。
那就走吧，那就离开吧，也许会回来，也许是最后一眼看这里了，也许会回来看看，也，也许，从此，不再“见面”。
在我南下去姐姐所在之处的长途列车上，我平复了所有离别带来的难过情绪，整理好所有杂乱的思绪，拿出了那本陪伴我那多年的《随记笔记本》，伏在列车的小桌上，写了一首为苹写的“散文诗”。
十字架
依然记得那年的那一天
你在背后蒙住了我的双眼
你嬉笑的表情总是那么吸引人
你把双后伸在我的眼前
手一撑开是一圈火红的细线
你说耶酥能永远保佑我们
和那一起共同承诺的誓言
你用那双手把它挂在我的胸前
等到我们重逢的那一天
十字架是否依然挂在你的心里面
在笑谈的日子里我们在想着再见
谁也说不清楚当时是怎样的情形
我们都把分别丢在了风里面
可是谁也不能阻挡它匆匆的来临
是否一切都只是生活在梦境
那永恒的瞬间能否延续沧海桑田的变迁
离去时我独自背诵曾经走过的岁月
那一草一木留下的的欢乐片断
当初你离去之时我笑着只对你说了再见
你独自离去给了我最后的一个幻影
你离去的幻影的瞬间为何总重映在我的视线?
谁能在离去的时候预测重逢的时间
谁能保佑那一串串丢失在岁月的誓言
胸前的十字架啊
你当真能否再让我复习一次那幅难忘的背影？
别了，虔城；
别了，玉米街；
别了，傻世家族；
别了，我曾经、当下、以后爱过、爱着、依然爱着的人……
［喂，你好，帮我找一下设计组的萧玥，谢谢。］下了出租车后，我找到一处电话亭，抜通了姐姐工厂办公室的电话。
［老弟，你到了？］