第4章 如今回首往事
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如今回首往事，回忆当初那个午后，在多年后的此刻，我感到的是一个金色的午后。
我坐在床榻，双腿盘坐吉他的箱体轻盈地靠在双腿，双手臂拥抱着吉他，留着长出指肚近1.5公分指甲的五指，在六弦上轻柔地拨动，在这条午后安静的玉米街，飘着我弹奏出的清澈细腻的琴声。
正值秋天的阳光，透过屋前夜来香树的枝叶，光线斑斓的温柔地照在窗台，似乎也在倾听这悠闲的琴声。
这就是我“第二次”正式认识苹的场景。
从那次开始，才有了“最美不过初相见”的情绪与感觉。
“你弹的声音太小了，
弹大声点让我们也听听。”一阵带着笑意的女子声音，穿透过我弹奏的声音，传入了我的耳朵。这是苹的声音。
这是她第一次听我弹奏吉他。而这个“第一次”开启了我与苹更亲密交往开始”。
在“斯是陋室，望来无白丁”日子里，我的陋室拜房客，又多了一个苹，还有另一个她的同班同学丹(马丹)。
也是从那一次开始，我们才开始真正的相互“熟悉”。
苹是一位爱阅读的女子，在她们的“陋室”里，窄窄的床上，摆满了一大堆的书，也是在那时，我从她那借阅了《尘埃落定》、《百年孤独》、《简.爱》《平凡的世界》等等着名小说，也是在那时，我对苹，瞬间有了好感，有一种“志同道合”的友谊共鸣。
我的陋室，除了一些专业书与课外书外，其他的主要就是一些音乐磁带。
于是，我与苹之间就会有经常的“爱好交换”，一来二往，也就熟上加熟，从说些“无关痛痒”的话，到无话不谈。
也仿佛在刹那，这条玉米街变的越来越热闹，随着越来越多实习生搬来住，也慢慢成了一道“美丽的风景”。
这条如今依然让我怀念的玉米街，留下了太多的故事，那有我们最活力的一年多的美好时光。
记得那时，我们成立了一个“傻氏家族”，苹叫傻姑，还有傻猫、傻哥，傻大姐、傻妞等等。
为了帮我取一个“名字”，“傻氏家族”费尽了心思，直到有一天，我从菜市场买回了一些玉米棒，要煮给大家一起吃苹顺势就把“玉米”的称号，按在了我头上。
从此，我叫“玉米”。
我笑着说，那这条街就叫玉米街吧，结果通过了“一致的响应”，留下许多美好回忆的“玉米街”就这样诞生了。
也许，留下的美好时光，那是因为那里有我们的青春，也因为那有我们的周末的阅读与弹奏时光，也更因为是有苹。
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在青春岁月的最初时光，不相信“一见钟情”，这个看起来很美好实际上不美好，或也许美好的这个词。
也许是很久以来，都未曾遇见过一个一见就让我心动倾慕的女子，也或许是我在遇见时，曾有过瞬间在心房“动”了一下，如一股情感地震的余波传至心房一般，在“震动”的刹那间有一股“过山车”般的情绪刺激。
但是那么短暂的“一刹那”，“余震”消失后，也只是“一笑而过”，当成一种“如在梦里般的幻觉或错觉”。
直到后来，我才相信“一见钟情”。
就像是一瞬间，化成了永恒，就像是一刹那，看到了前世今生来世。
那种“一见钟情”，引发情绪分子的不规则运动，瞬间传递给身体的每一个分子引导的布朗运动，随之近似同步的一种“身心颤栗”，如一种醍醐灌顶的震撼与觉悟。
我与苹，却丝毫没有这种“一见钟情”的“临床指征”，或没有如此的“自然特性”。
与苹的情感，就像两块经常在一起交往的燧石，经过“磨擦与碰撞”才产生了“情感的火花”。
而这种火花是经过时间的“助燃”才渐渐产生的。
也许这世上人与人产生情感的形式是多样的：有的是：两个人如两颗白磷，一碰在一起，有空气的地方就会燃烧起，然后“灰飞烟灭”，留下“情感的灰烬”。
而有些是，两个之人中，有一个是冰冷的水，另一个是易燃的纯化学品钠，一旦相遇，就会发生激烈的化学反应，产生水火相融的美丽壮观风景。
还有就是如两块打火石，一点一点磨擦出火花，把热传给了彼此，火花闪耀在双方的共享心里空间。
苹是一个知性女子，感性中带着理性，理性中孕育着带着理性的感性，总之是一个偏理性的女子。
另外，如果有知性青年这个词汇，那它就适合我。
我从苹身上看到了“自己”，也许我也被苹认为是其拷贝，所以我们“有很多的共同话题”。
这也许是那段美好快乐时光的最主要的色彩与基调。也是我与苹情感开始的触发点，或是情感的“主旋律”。
我们会在一起谈“世界名着”，一起谈通俗流行音乐，我们逛遍城市的大部分书店，会去一家家音响店挑选一盘《莫扎特》，——尽管我们还不是特别能“欣赏”世界名曲。我们也会在周末的夜幕下，去欣赏这座城市美丽的夜影。
这慢慢成了我与苹“心有灵犀”的“沉默契约”，或“沉默的约定”一样，我与苹也许都没觉得对彼此有那种“男女之情”，认为这只是一种“如空气般存在的透明的隐隐约约的知己情义”罢了。
但“空气”是种很“可怕又很可敬的一种东西”，等你在随时都“沉浸在理所当然的空气”中时，你感觉不到“它的存在与重要性”，但是一旦空气消失，才发现它是维持你生命必不可少的气体。
我也觉得理所当然，一下班的业余时间，就要见到苹，并能在一起“东扯西拉”，一本正经的胡说八道。
这成了一种我那段时光每天业余生活中“看不见却理所当然的空气”。
直到有一天，这种“理所当然”似乎有那么一点不那么“理所当然”时，才发现自己的内心有那么一点“缺氧的窒息感”。
那一天如往常一样，我们在一起闲聊着，苹突然“有意无意”的对我说，有一个实习医生喜欢她，并给她写了一封情书。
苹淡淡一笑地注视着我，问我觉得怎么样，她该接受还是拒绝？
在那一刹那，我感觉自己的身体与思维的能量仿佛瞬间降到最低点，我脑袋有那么一会儿的空白，我对苹的问题除了措手不及之外，也想不到苹突然会问这个问题，也更不知如何回答这种“看似简单其实却超难回答的问题”。
我足足注视着苹有十几秒钟未说话，仿佛这个世界就只剩下我们两个人，四周都是漆黑一片，我们站在一盏聚光灯下，而光之外的世界像扭到静音端一般。
苹用加了好几分贝的音量，打破了“这个短暂沉默的世界”：喂，你干嘛，问你话呢，为什么不说话。
苹微微翘起来了小嘴巴，有点埋怨的眼神看着我。
我这才如从梦中般突然惊醒，我支支吾吾地说，哦……这个。然后我有点失魂落地慢慢离开了苹的房间，她在身后叫着“喂喂喂”，我都已无心理睬。
这个事“翻过去”的一周之后，我回了一趟百里之外的老家，在实习的那一年，我是按一个月一次的频率回家陪妈妈的。
在乡村这片非常宁静的土地上，阅读一本喜欢的书，是一件很幸福悠闲与心安的事。
已正值深秋了，已感受到冬天即将来临之前的“秋寒”。
家周围的乔木叶子已差全部掉光了，只剩下四季常青的竹叶“鹤立鸡群”般郁郁葱葱。
在门前的屋檐下，阅读着从苹那里借来的《平凡的世界》，在驱逐寒冷的阳光照射下，没有看几页就已感到一阵慵懒的倦意，于是我轻轻地放下书，然后双手十指互扣，放在眼眶，过滤掉强光，看着暖暖的响午太阳，思绪如天空的浮云般左右飘荡荡，有一种奇怪的感觉，心里的空间仿佛少了点点东西，但又不知道到底是什么。
重新拾起书本，翻至折好的页码，映入眼帘的一行文字划着一条条略弯曲的粗细不一的线条，我猛地从靠背椅上坐直了身体：是苹的字迹。
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是的，模糊中的到底缺点的“什么东西”，原来是“苹没在身边”。
在那猛一刹那，我直起身子，难道苹就是“阳光空气”，如那深秋金色的阳光，温柔地照在家门前那片郁郁葱葱的竹林？清新流动的空气，轻轻地摇动着竹叶，发出轻轻的“嗖嗖”声。
是的，我竟然想她了，也在那一瞬间，心中像有一股情感之流，瞬间涌向了心海与脑海，迅速回忆起有关与苹在一起的不断开始快速切换的时空片段。
老天爷，为什么会这样？我发誓我真的想她了。但我从来没想过我会这样想她。我与她就只是部分的志部分的同道合罢了。
苹到底是什么时侯以什么样的“科学原理”与“艺术原理”从大脑慢慢住到我的心房的？都没来得及打招呼，就如一只狡猾的兔子闯进那片最柔软的“情感地带”——我竟然开始有了“心跳”的感觉。
疯了，简直是疯了，我发誓我真的疯了。
我再也看不见去《平凡的世界》了，因为书上苹写上的批注，与她划上的横线，都像有一种从苹身上飘出的暗香一样，浮动在文字间，然后又浮动在我的眉宇间、鼻翼前。
我快速的收拾好行李，我决定提前一天回“玉米”街，与妈妈简单地解释下提前回医院的缘由后，就匆匆来到了村口，坐上了班车，心开始“一路向着有苹在的方向”前进。
望着车窗外连绵起伏的山，山下面是还有未完全清除完的金黄色稻草，这些在平时尤为留恋的乡村景色，此刻却如单色的素描一般，没有了那么多让我“欣然”的色彩，那颗难以平静的心，似乎浮在空中，想快速地到达有苹在的地方。
这就是爱吗？我发誓我也不知道，即使我能用文字定义出“爱”，我也不能说明白此刻的情感，是不是爱？
这简直是疯了，我想。我苦笑的摇了摇头。
我这样勿勿忙忙回去，苹会怎么看我？我对她说，我因为想她想的如没空气般的窒息？还是对她说，嘿，我喜欢你，我们在一起吧？
哦，老天爷，这不是疯了是什么？
我的思维与思绪情绪，如三根乱七八糟的毛线，快速地纠缠在一起，绑住我的大脑神经死死的，让我无法再想下去。
我略感疲惫的上半身，重重地靠在车座，仿佛我的身心比平时重了十公斤。我缓缓地举起双手手掌，在冰凉的脸上，轻轻地擦了擦，然后再用双手中指按了按太阳穴部位，不一会儿我就不知不觉莫名其妙地进入了梦乡。直到一阵剧烈的刹车，我差点摔出座位，我才醒过来。
我慌张地看着车窗外的路景，心想是否错过了站，等意识慢慢恢复到透明清澈，才发现只走了一半，再看看手表，发现自己已睡了半小时，经过这短暂的休息，精神状况恢复了许多。
我拿出背包里的书，开始阅读了起来，也许阅读能让你暂时不去想一些事，至少可以把一些“想念”暂时挤出去。
从小到大，我一直都认为在冬天的暖被窝里阅读一本书，或在一趟车上特别是长途列车上阅读是这世上最幸福的一件事，每当这个时候，我都会想冬天的黑夜要是永远不结束该多好，列车要是永远不停一直向前行驶该多棒——对天与地发誓，我真是每次都这么想。
就像后来我抚摸着苹送我的银十字架，祈祷着实习时间长一点再长一点，最好不要结束一样。
好吧，我承认我经常有些莫名其与古怪的想法与念头，我真的承认。
我也曾试图改掉自己这种在别人眼里的“问题孩子”般的思维特性，但终究还是没办法改掉，
或者即使改掉了一段时间，后来不知不觉又自动地“问题依旧”，所以到现在也不知不觉地还有这种“莫名其妙想法”的思维特性。
我看了十几页《平凡的世界》后，感觉眼睛有点酸涩，车正行驶在不平坦的正在修建的路上，我索性收起了书本，然后头靠在座位头垫处，闭上眼睛开始“神游太虚闭目养神”。
此刻苹在做什么？这个问题突然涌上我的大脑。
跟着老师们在学写护理记录吗？还是在那间阳光爬进窗台的房间里看她的《简.爱》？
又或是在听那盘从我那借去的《莫扎特精选》？
想着想着，我突然觉得自己够傻的，想这些没什么意义的事。
是不是爱上一个人，就会想的很多，想的很复杂？或是会对你喜欢的那个人此刻在做什么会很感兴趣？
我至今也不知道确切的答案。就我自己来说就是如此。至于别人有否这种“临床症状”我一无所知，我也不需要知道。
是否每一个人的情感，都有沾上每一个人性格的“标记与特质”？还是每一个人的情感都遵循一种相同的模式？又或是每一份情感，内心的感觉就只有“刻度大小”之分，区别也只有“产生情感的方式与形式”不同而已？
那男女之间产生情感的目的何在？意义又在哪里？
那是我与苹在“一起后”，我真的思考过的问题。
是的，我就是个喜欢东想西想的知性还有点二的青年，对自己亲身经历与体验的事物，不知道个所以然，就会觉得很别扭，或觉得“莫名其妙”。
就像那段青春时光，我总是认为人不能“糊里糊涂”度光阴，尽管我的青春大部分时光都是在“糊里糊涂”的虚度中度过的。
是的，糊里糊涂。
所以对于苹的“糊里糊涂”的情感，我便不能糊里糊涂。我想要答案。
吊诡与讽刺的是，我翻遍了大脑所有思维房间的每个角落，我都没找到答案。