一月二十二第二篇

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以后写日记，应该晚上写，写的是一天的生活。

这样写才能提高写作能力。

蛤蟆说多看名着，提高写作水平。我十分认同，但现在我很浮躁，没心情。还是看起点当红作品更有好处。

……

春节。

初一。

今天弟弟朋友来家，都是我认识的，但我却不敢见。

我的脸皮薄到看不见有脸。

他们在大厅喝酒，我只能躲藏在房间，连门都不敢出，直到大清来。

我十分害羞。连我自己都不知道我在害羞什么。

刚开始，他朋友还没来，只来了一个邻居家亲戚的孩子，我不敢见，他们吃饭，我都不敢跟着吃饭。

期间妈妈问我吃饭不？我烦躁。

奶奶也来问我吃饭不？我更烦躁。

我现在见人的脸都没有。熟人，生人都恐惧。我的恐惧症越来越严重了。

后面我更加不敢出去了，家里来了更多的人。

年轻的（弟弟朋友），老的（母亲朋友）。

我更加没办法出去吃饭，只能继续躲着。

期间，科峰进我房间叫我去喝酒。我拒绝，我已戒酒半年。他人还不错，我回来还是对我挺好。知道我脸皮薄，还关照我。

一直到下午三点多。

期间我肚子咕噜咕噜叫，大清肯定听到了，羞死人啦。

弟弟肯定也知道，他叫我吃饭，我说不吃了，然后他拿着两袋零食给我，我没吃——我已经很饿了，但不喜欢吃零食。或也不是很饿，只是肚子一直在叫。

到三点多，我终于到厨房找饭吃。

幸好，这里有饭。

估计是奶奶她们从大厅带来的。

不然今天我饿死了。

我恨我自己。因为这张脸，让我痛苦十几年。

下午四点多，弟弟他们终于是散了。

我长长舒了一口气。

如果有人跟我说话，我脸会立马红完，不管男人，女人，我都会脸红。

改变？

如果出去旅行三年，这肯定是错的。

学习，打工三年，这是可以的。

……

不知道为什么结局总是写这些文字，实在是看不下去。

我简直是个白痴。

我这些年混成了什么样了？

去上海五年，不说一事无成，而是从未做改变。

只是日复一日的臆想。

我喜欢走路，做幻想。

……

换了个字体，前两天的字体感觉很顺眼，但今天再看，又不顺眼了。

所以，又换了新的字体。

这一次，能用多久，我不知道。

反正，现在感觉还挺顺眼的。

……

看了老舍的《谈写作》，他建议作者写大白话。

我们都会说话，把自己想说的话，说出来就行。

真的行么？我问自己。

我想，或许行吧。

但是，我转念一想，我好像不会说话。

我真的不会说话，我无论如何，怎么说，都是那几句话，再没有多的了。

这样当然不算会说话，最多是能说话。

会说话的人，大概率也会写小说。

能说话的人，大概率是不能写小说的。

老舍说，我们要自信，不要害怕掌握的词汇少。

我恰恰如此。

我没有自信，总是写不成。

我掌握的词汇少，来回都是那几个词。

……

我总在臆想，我总认为，钱应该是世上最容易得的东西。

当我一分钱没有。

我是不喜欢钱的，我相信这世上很多人也不喜欢钱，但没有人不能没有钱。

谁都需要钱，我也需要。

……

记了些什么，完全不像日记。

还是决定写小说。

在番茄写。

刚看一位大神的视频：写小说要明白，不是为自己写，是为读者写，不是写着玩，是为赚钱才写。

所以呢！

用心。

完全用心。

必须爆款。

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