第55章 试炼1
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这个篇章主要就是试炼，虽然都是归咎于空间旅行之上的一个小节而已。
我自认为的数据已经达到了一个饱和的状态，现在也还算是安静的，对待我自己的作品要的就是这种极度的分类感。
因为带着点病之类的名字，所以不管怎么说我就是这样的作品，螺旋上升，或者是直线下降。可能与我付出的结果不成正比。
大家一贯的作风都是说要花最少的时间挣最多的利益，用最简单的方法去实现不可能的目标。
我现在所面临的就是这样的一个压力面，虽然说我还是要在我的书籍里面断断续续的解释说道，虽然内容不连贯，虽然可以说是根本没有中心思想。
但是真的没有吗？整本书虽然开局是故事人物，我也只是作为一个配角罢了，极大的起一个烘托的作用。把作为我理想中的神明的样子和感觉给描述出来，期望我能够位于这个基础上能够完美而且独到的表现出来我真正想写的事情。
故事里的人物其实可以一直用，也能用事件去反反复复的推敲和击打，我这一试炼的目的就是锻炼我的专一性。我要围绕着。
类似于，环境，心理，情节，人物，语言，行为，设定……等很多特点上进行描述。
这里就算作我自己给自己出命题之后，再由我自己来解答的故事，这虽然说不是那么的美好，但也极大的是考验我的心灵和身体的。因为劳累送进医院的作者（无语了这里被检测说建议修正为患者）也是很多的，他们大多数不是脱发就是黑脸，肝脏也是亏损的，时不时看可能肾还有问题。
所以咱们还得在抵抗疲劳的同时去安排自己的剩余时间，同时还有来自于睡梦的召唤。
似乎是做出邀请函的，而且是我们的一个潜在的意识。
这些思考于我自己而言就是这么的没有意义，存在的价值也会变得渺茫。
我总不可能说是我自己摆弄了什么好玩的东西之后就对于自己的判断说些胡话。说什么励志课程大家快来看啊，这里是一个悲哀的更新作家，勤勤恳恳的更新了大概快四十万字的内容了却一分钱都没有收入。
这本身对于其他的作者来说就是一个毁灭性的打击。但是在挣钱的同时，挣钱永远都是完成自己的目的的格外产物，如果一直想着自己能够挣多少钱。
我就会如同我的意识流篇章里的意义不明一样，那真的就是体现了一种过去奇怪的思考。这是给我自己参考的，看看我自己在没有想法的时候是怎么加压给自己然后再到生活的日子中把自己历练成一台机器。
其实机器也没有什么不好的，这是代表着一种技术的专注，我突然想起来很久以前我的思维行路。我发现自己还是有着飞一般的思维飞跃的，我对于我的思考总之是很片面的，我过于自信了。
其实也不是自信。还是愁点写书之外的事情，就是缺钱，而且自己觉得自己没啥地位，毕竟玩了挺多年的。现在开始奋斗起来我自己觉得也不算太晚。
也就是一个接受现实的过程，虽然可以迷迷糊糊的去描述我的一天到底发生了什么，然后把他写成日记给你们看。但首先我要明白的就是我没有你们这个概念，因为这本书基本上算是被埋没了，我现在在第一个月四千的基础上月产十万二。到现在的一个月六千月产十万八的艰辛。
总体就是一个字数和思考过程的加压，这种压力会逼迫着我在接下来的日子里继续加压到一个月更新三十万字，也就是在七月末尾的时候我要达到将近七十万字的水准。
对于大的数据量的故事我其实是没有什么概念的，以前总是寥寥草草的说着我不喜欢看书，我喜欢写小说。
这完全就是我的一面之谈，其实算起来我是真的不喜欢这样的结果，同时我也不爱戴自己的身份和自己的输出。作为作家现在做到的就是一个摆烂和坚持。混个日子而已。
我本身，说实话，个人是一个懒到极点的人，也是觉得只要天天躺在床上就可以大把的享受舒服的时光，吃点饮料，茶水，冰冻的果汁。然后沐浴在阳光的柔和照射之下，享受着比天伦之乐还要快乐的事情。
因为我向往的就是一个人，所以天伦之乐这里我用的不太恰当，但字面意思就是很快乐，但潜在的就是描写家庭的快乐。
但作为一个从小就缺乏关爱的小自闭来说，现在已经算是成长上的飞跃式进步了，也是因为我根本上的不愿意就是连自己的仇恨都要一个人忍受下来，去认可和接受自己的无能。和被社会的阶级践踏的这种感受。
很现实就是这样，要是我没有上心的话，我现在可能就已经是所谓的去医院里挂个号，然后被心理医生确诊为xx病了。有了精神病的这一庇护，那么压力就不会来到我自己的身上了，就可以一个精神病患者。反正就是大于普通人的地位，因为是特殊人群要收到保护？
反正我的一个姐姐就是这么干的，可把我恶心坏了。当然家家都有难念的经，各人的事情不能于一个人的角度去看，因为是家庭问题就更不应该上升到国家或者社会的讨论范围。所以我也是很痛恨那些哗众取丑的垃圾媒体的。
我向来是这样，反正已经做好了随时赴死的打算了，虽然说我知道你们都有各种能够把人至于死地的手段。我真的是谢谢你们，要是我那天真到了能够被人至于真正的绝境的时候。我真的感谢你，感谢你的仇恨把我解脱了，真的，人没有啥好活的，我是挺痛苦的，天天要死不能死，要活活不好。还不如死了好。
这种想法就是消极的，在一个大作家的作品里，如果说影响力广泛的话，就会在各种理解中碰撞开花。
我是不能理解自己的，但是我没有这种想法。好了又要开始了，思维断层。
我周围的事情又开始干扰我了，你要是觉得写作是必须全职的话，我也是赞同的。我算一个流离失所的家伙一样，没有一个固定的区域。而且对我本身来讲很难受。基础上是受不了了，根本不能继续写下去。
因为注意力被区分开来了，心意也从原来的两份变成了三份。我真的要感谢这些人。令我痛苦不堪，在占用我的时间服务于他们的同时，还要来干扰我正在做的最有可能提升我自己的行为。
现我就是痛苦至极的，扭曲的心和意识流动的偏移，我甚至不知道这该怎么突破。
我也是个顽固份子我对于我自己理解而且相信的东西就是完全信任的。信任之后要再高度集中一点才好。
因为一直写的都不是故事性的内容所以现在的我看来其实比一开始更不会写故事了。
本末倒置了。
现在倒是自己为中心的闲聊还能够憋得出一些东西来，我忍受着的痛苦，但我无法发泄出来我内心积压的仇恨。你要是问我写了这么多东西为什么还是戾气满满的在发泄一些东西。
本身我可能就是真的不配写书吧，说真的我也不是什么好人，说没有伤害过别人都是错的，因为我本身让别人不爽了啊，没有符合别人的价值观，也没有什么好看的地方和值得利用的价值。我全身上下都是穷子，还得帖点无能和自闭。加上我都这么认为了，我就真的是傻逼和垃圾到了极点。
我相信大部分的人都喜欢看着有人像一条狗一样的对你跪着求饶，然后还汪汪的叫发出声音取悦你。被你打过之后，羞辱过之后。还是耷拉着个丑脸，哈吧哈吧的跟着你继续走出去。
我是不明白自己能够干什么。
注意这个句式，这也是我讨厌的句式中的一种，我之前用的太多了，现在至于只要一写到，假如自己的判断不清楚，自己的行文思路很模糊。那么我就无法把握我所构思出来的庞大的世界。
我所满意的世界构架也是我自己捣鼓出来的，本身大家都不怎么喜欢看书，我要是觉得看书有做爱的快感的话，我肯定会一天天的看上个无数次。最好是还没有限制的能够得到快乐。
其实人的喜好就是自我意识下的，那个医学里面所说的多巴胺的分泌。我可能分泌多巴胺不足，导致了一直都是酸痛和麻木的状态吧。可能是这样吧。反正我再次说了我是一个极度顽固的人，虽然可以嘴上面答应你，或者说写下了承诺书之类的。我明明知道自己什么都办不到，却还是在亏欠着自己的剩余价值。
就是提前的透支了我的信用，而且还执迷不悟，虽然面对其他人，是不会给我强烈的要求的，我也痛恨于那些吧强加的思想给别人的人。我想不下去了。
主要还是我接受不下来，身体的疼痛又来了，谢罪吧，向着我自己谢罪吧。我真的不能服从于这种感觉之中了。急切的希望化做动力。
称之为试炼的东西其实是我本就存在于真正的炼狱之中，各种劫难也是远远不断。
就和一大堆的蚊子夜晚的时候接连被我击杀一样，羸弱的小蚊子连我皮肤都刺不穿。虽然还是在扯我不注意的时候攻击了我几出地点。
高速飞行着的他们和我在夜间的斗争就这么开始了。
在我的眼前肥来飞去，还在我的脸上飞来飞去。我很受不了这种情况。但我还在犹豫着我自己现在要用何种手法去摧毁他们。
虽然可以用手直接无情的将他们压成干瘪的尸体。但也都会对我的手造成污染，所以我直接弄上了酒精和纸。
然后奋斗了几乎一整夜的时光，终于把家里的蚊子全部通过麻痹加上纸巾碾压的方式摧毁了。
这些小的生命也是没有什么求生思考的，这点就可以依据智商来看吧，生物的本能就存在着飞行这么一说。
这件事情就告一段落，我现在最担心和害怕的事情就是我没有对于我的人身有什么期待了，虽然说害怕也其实不是很害怕。只是死这种东西想多了也没有什么值得的，至少身体已经停止了呼吸了，我也不知道还会有什么反应。
我有一次尝试过几乎疯狂的跑步，在一天早上被某人逼迫着起了床，然后就绕着小区一直跑。难受的感觉传遍了全身上下，我几乎喘不过气来，比拼命还要拼命到了极点的极点。
这就梗个什么一样，虽然我遗忘了刚刚我想要表达的东西，但具体的详情还是不变的。就是我对于这件事的结果，很好，通过引导的方式使得我从着一部分移动到了令一部分。只要还留存有一点点线索。
那么我就可以寻着线索找到和我自己上一部思考所相关联的东西。
人是最不听话，最不善解人意。我是极度的讨厌的，同时我也要不能再这么偏题下去了。
刚刚说的是跑步，在很虚弱的情况下几乎是我没有力气了，但我还是接着要死不活的跑。结构果就是连我的眼睛都没有被供血一样，完完全全的短暂的失明了。
虽然平时我不会这么虐待自己，这样的事情也是极少数发生的。我对于那种恶心的笑容已经看惯了。甚至已经是生理上的不能接受了。
就这么说吧我的苦难是建立于我自己的身边的周围的一大堆的狗屎一样的人，其中也包括我的家人。我在暗中求生并养成了我现在的这幅模样，我自我的感觉那是相当的良好的，我愿意接受这种改变。
但是环境周围的对于我的压力和干扰也是独一出的痛苦。
比如你正在做点什么，丝毫不会在意你的感受，然后就直接摆着口气说，来，过来做点什么。
看你不顺眼的时候就会，说这里不能这样，那里不能这样，你在顶嘴，你在大逆不道，你不孝敬。
我对于家里人的这种推辞，我也是受够了的，本身上除了养育我之后，就没有给我什么值得的东西。生存的本来领之类的也没多少教给我，反而是让我学会了他们无耻的作风。
真是的我怎么能说那些可爱的老登呢，比你活的久就是要吃你年轻人的红利的。你要是有什么拒绝的理由都是不孝敬，都是借口，都是要被骂的。
然后压制你的时间，让你服务于他，弄得好像说是我才不管你的死活，给我拿出成果来就拿，摆明了比老登牛逼，也没有用，真的是烦躁。
我就是被君君父父子子的这种傻逼关系给害的不浅，这导致了我真的不信任我自己家的人，虽然现在在经济上还要依赖他们。
反正就是怎么都说不过去了就是，什么你的本领你的本事都是我培养出来的，什么你现在的成功都是我必须拿到的一份利益。
我真的是服了，要是我能够自己选择自己的人生的话，我肯定会连生下来都不会选。
这只是痛苦的我的现状罢了，我同时也是没有任何的效应可言的。哪怕是我成功的做到自力更生。我也极有可能被家里的傻逼玩意给害死。
好的我有想法了，一大堆的孝子孝孙就会开始演讲了。世界上只有一个母亲，不管妈妈对你怎么样，你都要接受他们，这是他们对待你的爱的方式。什么大家都是第一次。第一次做家长第一次做孩子。
这可不是第一次了好吧，我可是有兄弟姐妹的，我姐还是个好多岁还在家里的家里蹲，脾气又大还懒的小仙女。我是受不了。
言过了，最好的处理方式就是我能够圆满的逃离掉我的该死的原生家庭，现在基本被绑的死死的。反正你们有你们的热爱有你们的家庭环境，也有你们的看法。
我讨厌的东西就是我讨厌的，要是被人劈头论足的到处说这说那，并且暗讥我的不是。我是强硬的态度，只是把生活中的点滴当做一场试炼罢了，我甚至不能接受不是折磨的事情了。认为自己一个人就好了，反正最后合群也是死，自己一个也是死。
我就这么说吧，你能活多久？你要活多久？自己问自己一下是不能接受这个现实还是怎么着，难道你能够永生嘛。
不仅是老人做梦，小孩也会做梦。反正抛开事实不谈，也不用去过滤些什么有的没的的事件。令我值得担心和担忧的事情比比皆是，我想要自己获得救赎，为之付出的代价就是要我的命。
我乐意着这样，也在幻想各种各样的斗争和战斗，虽然之前很多的时间都沉迷于娱乐和找方向上去了，但现在的我看来就是完完全全的不一样的自我了。对于其他人来说我是危险的，但我是谁其实并不重要，你们或多或少的某些个时段，也会感同身受的。
我其实也闲话少说比较好，试炼，如炼狱一般的痛苦，非常多而繁杂，就像来之不尽的昆虫一样。困扰着居家的环境。
我拿出了几分的力也只是为了尝尽心头的晦气，为了输出到合适的时间点，也是为了自然界的环保。
当然了扯到哪里去了都不重要，重要的是我的输出状态，就是现在的这副模样。我能做好就做好，我做不好我也不为此担心，反正在我多彩的眼里看见的世界已经不止这一面多了，深渊之处也不是我的归宿。
想明白自己要做什么之后，不去讨论人情事故。总之需求量大才会拿得下订单，思考什么都是固话的，人一天正常来讲就是那么点点儿事情罢了，有的人想的的多有的人想的少罢了。
我安于现状，我也同样的想要不凡的天空。但一切已经异变到这步田地了。
思维至少是清晰到没边的，故事上已经得不出结论了。我这是逼迫着自己去写，我没有本事，我没有知识，我更没有文采。要是说我有什么的话，就只有自我过度自信和自我沉迷。就妄想着，然后再一次次的发现这些妄想不能够实现。就在这份漩涡之中次次的打着转盘。
稍微对待家里的事情。
果然我还是脱离不了对我影响最深的环境，那些环境令我痛恨到了极点，我能接受吗？不，我现在至少不能接受，同时我也对待着自己的生活没有点滴的关照，相信我的生活，同事遇见这种种的危机。我要我自由的得到救赎就好了。
所以来杀死我吧，来和我斗争吧，呐喊着将一切都撕碎吧。这是疯狂的癫子的想法。可是我就是这么绷紧到了极致的一根弦，不是绷断就是再发出一点声音，随处即发。
可笑，可悲，可恶，可恨。
我也同时存在着大量的错误，我不是那种不接受意见的家伙，只是我知道没有什么是真正对待你好的，只有自然界和自己的维持才能够有一线生机。
所有的人也好事也好，我总是写那些之外的事情，我也不够细腻，总体上就都是撒野般的猴叫，就如同野外森林里未开化的大猩猩一样，只会吃喝拉撒和繁育后代。
人和人也没有什么不同，都归根结底用以约束着的都是自己的病态的一部分。相信自己能够从中得到救治吗？
人之所以为人，就是人和人之间从基因层面上就有了不同。远大的理想的定义标准什么的也是毫无意义。主要是自己想要做什么就做什么，就算是压制着也没有什么用。
人有着神器的力量，几乎大于一切的绝境中的力量，那种死缠烂打的来自虚无之间的无畏，无论是折磨还是伤痛。我全部都要！
最后在这里给我以后说点话：
现在的我是个垃圾，以后也一样是个垃圾，永远都不会停下，永远都不会屈服，宁可亡，不可纵。