第38章 意识流中转站1
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写到这里我真的快受不了了，我到底在写些什么，这样的东西，也许就我作者知道在写些什么了。真正的空间旅行到底是什么，神又是什么？主角是什么？主角成了神之后到了哪里去了，去了什么地方，现在在哪里干什么？
我都一无所知，还有为什么我会又开一个剑与魔法的世界让个人去修炼什么魔法的秘法。直接变得人都不是了。于是在不是人的领域里寻找着我应该怎么写。
就真的很脱轨了好不好，现在我是要事件没事件要想象没想象，基本上就一直是一个人在那里胡编乱造似的写个稀乱，简直是不知道自己在写些什么罢了。
对于这点来说只是为了我要走向自己的目标一千万字，是个人都不能写这么多字对吧，就算是自己的试炼也不能这样子虐待自己是吧。
真是的我越来越不理解我自己的这种行为到底是在干什么了，既然不喜欢读书那我凭什么写书啊。没有记忆下太多该记的东西，而这些基本上又都是我自己随便写的东西罢了，最后的最后也只会在自己都不会看的旋涡之中烂的一塌糊涂吧，真是的啊，真是的啊，烦死我了，我自己都不知道该怎么办了。
社会上的构成是相当的复杂的我要是把其原本的搬到自己的小说里面的话就成了个人经验谈了，对于很多的分类或者说是剧情什么的，我现在始终还是只写着我自己的事情，我没有写其他的事情，我自己觉得我自己已经很厉害了，能够写大约快三十万字了。
想必我两个月的时间里写的比我人生中所有日子里写的和输出的东西都要多多吧。我是这样认为是没错了就是。
所以我经常和自己作对，到底什么是适合我的呢？到底什么是适合我的。
在一瞬间就会将思考移动到其他的地方上去，最后自己得到的什么都没有。
人会在故事中寻找自己缺失的部分同时会在失去的部分上对于自己没有的内容做出幻想和补充。
想法很恐怖，一但打开了思考的门我就不能停止了，我就不能够阻止掉我自己的行动和自己的行动了。
以后在空间的旅行的篇章之间我都会以这种情况出现，只是这个篇章我可能会写九百九十九万字吧。
因为之后的内容就都是我为了达到目的和鳞神和玖神见面了。
啊，我真的是每天都在寻找着他们吗？我是真的在思考着的想着他们吗？我到底在干什么呢？我不知道但是要是这么一直质问着自己就是换个法子折磨我自己罢了，最后的最后不还是一事无成，无所事事的度过人生中的每一个部分，走过人生中的每一点一滴了吗？
最终我得到的就是我自己的死亡和虚无了。
哎真是的我到底在想一些什么东西啊，我到底喜望了一个什么鬼东西啊？所以我在干嘛呢我写的东西是需要人鼓励的吗？
只是单独的觉得自己的这种付出是没有价值的，只是觉得一切都是没有价值的罢了，我只是在苦苦的挣扎罢了，在面对于其他的事物之前我最先面对的就是自己的虚无罢了。
为什么我写不出好东西出来啊，我几乎是开始讨厌我自己的这样的作为了。
写书写到疯掉了，几乎是快要疯掉了。为什么他们能一直写呢？我到底哪里做的不好了？好痛苦啊？真的好痛苦啊？这难道就是对于自己的作品的背叛吗？这难道就是对于角色还有世界的冷漠的做出的报应吗？
我错了！我错了啊！但是我应该怎么办呢？这种情况下我那贫瘠的大脑又都能想些什么呢？再次写出故事之前就需要我自己勉勉强强的去做我自己该做的事情，但最后得到的就都是我做不到的事情罢了，最后的最后还是失败。
那是因为从一开始就什么都没做一直在游手好闲的做着其他享受的事情是吧。但是为什么命数就是被欲望给支配了呢？为什么啊，到底为什么啊，脑子出问题了。
一直这样问起来就不知道在干什么了，幸好啊没有什么人看，不然我这样公开处刑了算是，谁会看我写的这些有的没的的东西啊。
就是这样好了。
我认识到我时不时就会这样发一段时间的病，可能过会就好了，也可能是自己真的出了某些问题吧。但最后我对于我自己的结果最后的结果。
所以我没有回过来认真的对待我所写的东西，我只是以一种几乎是压迫的精神去强迫的使我自己做到我自己应该做的事情。
我真的这么懂吗？知道了能有什么用，我只不过是什么都做不到罢了。
我被我自己的小说里的人物所唾弃着，所以他们的故事从一开就不会从在，从最开始就是我这么一个无可救药之人的深渊，在最后的最后之后失去的是我自己的一切，几乎是来自于我一切的一切都是放弃而且失去的消失掉的一切。
这是我所不能够获得的救赎和自由，虽然在很早以前就注定了这是我自己欠自己的痛苦。但是这个世界本身就是没有等价代换还有思考之类的，什么都是自以为是罢了。
我的作品太抽象了吧。我以前到底在想些什么，在我的回忆里找故事。在我现在现编的故事里找着落，最后是几乎什么都没有，连一点点着落都没有。
迷失了自己也代表着我迷失掉了方向，最后什么都没有了。
空虚啊。
人会空虚是得不到满足，而我的空虚是一种对于我自己的做出的内容做的没有着落的放弃和选择性失忆的家伙。
对于我自己来说我甚至没有借口也没有理由。我几乎是没有学习到哪些个方面的事物的，完读率这种东西也无所谓。
属于是运气之类的了。只是能够留下点什么嘛？
笑话，我哪里知道我这算点什么。我自己写的书我自己都不看，自己都不怎么喜欢，怎么让别人喜欢啊。话说我现在也没有具体喜欢的东西了，连喜欢的这种感觉都摸不出来到底是什么了。
是各种欲望的集合罢了。
一种被攻击或者不被攻击的还是说我自己被包裹之后的一份大概的输出呢，我始终是搞不懂我自己到底在干些什么？
留下的疑问并不是给我自己解决的，我这种人的问题就在于问题的在于在于？
就是这种莫名奇妙。
我找不到我自己的主题在哪里最终还是认为我自己不会看书的问题上出了更大的问题罢了。
所以对于我自己来说所有的事情其实都是合情合理的。
不管是烦躁的内心还是其他什么奇怪的思考方式和思维方式也好，本身我也没有做出什么出格的事情，只是故事总是在一种似乎本来就没有出现的地方过着过度。
好像一切都合理一切都那么的不合理了，不管是什么总是令人说起来能够笑之附和着就好了。关口的流通对于我自己来说也是困难至极。
放弃和坚持之间的关系在一段时间之后就会开始崩坏。我始终是坚持不下去的。
写些什么很困难，做些什么也很困难。
我对于我做的我自己算来不管造成了什么影响也好不管没有造成影响也好，只要我以一种高强度的程度进行修改了就行。
我坚持下去自己成功了就好，这对于我自己来说无疑就是最好的报酬了。
当然了一切习惯都是可以轻轻松松的养成的，同时对于我自己的施压到底是封印还是什么东西的说我也不好说清楚。
不管怎么样我也算是步入了我自己设置的一个局里。只有我自己才能够帮助我自己解脱只有我自己才能够使我自己得到解放。
最后的最后还是只有我自己能够救我自己。我希望我自己能够做到吧。能够做到才是好的。
这里的语言又开始混乱了。
为什么要为了凑字数而凑字数啊。这是我压榨着自己的一种方式吧。
想一点再想一点。不能够停下来！绝对是不能停下来的。
我的路由我自己决定我的一切开始就注定了我自己的最后是什么了。
我要妥当的面对好。
只是现在我累了罢。
我真的很雷了，这么苦苦的坚持着，坚持着！
不，啊啊啊啊啊。我不能放弃。
还要完成约定！