第七十六章 困住自己的始终是自己
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你都已经不联系我了，我怎么会不知你已经不爱我了？不过是我对你的爱还有执念罢了。
他们都说男人爱一个人是藏不住的，他会忍不住的联系他爱的那个女孩子。
张先生，我从未质疑过你对我的爱。从前你爱我是真的，现在不爱我，也是真的。
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说起来我还真是一个死心眼呢，认准了的事情，只要我不说放弃谁也说不通我。
我妈说我从小就是那种不撞南墙不回头，撞了南墙就算头破血流也不会回头的人。
什么事情都要等到我自己想通才算结束。
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我不知道是不是许多人都会像我一样，因为另一个人的离开把自己折磨的不人不鬼。
我好想在分开之后云淡风轻地说声再见，挥挥衣袖，坦坦荡荡的回到从前没有你的生活。
可惜到后来，我发现这么做真的好难。
我做不到云淡风轻，我只能做到忍住想念不再打扰。
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分开之后我的情绪难以稳定，每天焦虑的不行，又怕家人担心，所以总是在掩饰自己的情绪。
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某天和我小外甥出去玩，我小外甥的一句话让我很难平静。
他说：“小姨，为什么你明明在笑，但是我却觉得你不快乐。”
“你是不是不喜欢和我玩呀？”
我摇摇头，拉着他的手，“怎么会，小姨怎么会不喜欢和你玩呢？”
我小外甥十岁，一个孩子都能看出来我不快乐，想必我的掩饰太过拙劣了。连小孩子都骗不了，又怎么会骗得了。
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分开之后的每一天，我都觉得自己过的好累，每天吃不下，喝不下好像一个坠入深渊的人。
心口就好像一直有块大石头堵在那里，上不去，下不来，就这样坠在心口，堵到我连呼吸都是疼的。
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我是那种对别人宽容，对自己苛刻的人。我可以轻易原谅别人犯下的错误，但是却没有办法放过自己。
我知道分开是两个人的责任，但是还会陷入无尽的自责中。
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今天又梦到你了，张先生。每次梦见你，醒过来的一整天我都是昏昏沉沉的。果然，精神支柱可以是任何东西，但唯独不能是人。
你看你这一离开，我的精神支柱都坍塌了，我把自己折腾的一团糟，什么兴趣都提不起来了。
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我忘记自己多久没有笑了，我只知道那些曾经让我感兴趣的东西，现在我都不喜欢了。
原来特别喜欢鲜花，现在看见鲜花，也就觉得那样吧。我不知道自己曾经为什么那么喜欢，我只知道现在我的那么喜欢到不了心里。
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分开之后，我没有选择接触新人。我想好好思考一下我们的过往，然后把一切留给时间，让时间去慢慢释怀。
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今天和朋友聊天，朋友说起一个我没有任何印象的人。她说我们是在初中认识的，这个人惦记了我好多年。
可是天地良心，我对他真的一点印象都没有。
朋友劝我，要不就留在家里工作吧。这样和他在一起也是一个很好的选择。毕竟那个人工作很好，就算我不工作，他也会让我过的很好。
我摇摇头，皱眉：“我才不要。总不能指望别人一辈子吧，总要自己工作的呀。”
让我深受触动的是在我觉得黑暗的初中时代，竟然有一个人默默的惦记了那个小黑土豆这么多年。
想不到在我的学生时代里竟然也会被人惦记了那么多年。
张先生啊，你猜我会不会如他惦记我一般惦记你那么多年呢？