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你们注意到了咩!今晚的月亮还是好漂亮。
今晚上口语表达课,那个老师还把其他老师拍的图片放出来给我们看:
“你们看啊,那刚刚开始是这样的,只有一点点弯弯的弧度,然后然后就成了这样,半圆。现在现在不知道,可能等会儿你们下课回去的时候就是全圆了。”
班上有同学,也是会说话的,冲着老师喊“老师放我们出去看月亮啊!不上课了,出去看月亮!”
还有人说,叫学校放假。
因为月亮太圆了,想回家。
家吗?
下课后我也注意看了一下天上的月亮。的确像那个老师说的一样,是满月。长者的见识的确更多,这没法否认。
跟河马发消息,我说这两天的月亮不知道为什么那么漂亮,让她注意一下北屿的月亮是不是也是这样。
“不知道啊不知道!北屿下午的时候还好,挺好看的。现在不行,黑麻麻的,阴阴的,云给挡完了。”
这是她的原话。
周二结束了。稀里糊涂的,就结束了。就像我在北屿待的八年一样,恍惚间,就结束了。
说过周二几乎一天都在敲字。今天还好,我个人是喜欢周二跟周五的课的。
一个只用敲字,一个各种p图,噢还能迎来周末。
那天晚上,一觉醒来,就能出去瞎逛。我,是个懒鬼,费精力的事一点都不想做。当然,前提是可以的话。
我去。
写到这又开始想仇富了!
这世界上的有钱人那么多,为什么不能多我一个啊!!!!
别人三万二的红酒说开就开,我六块的糖葫芦犹豫了又犹豫。
别人天天嗨歌热舞纸醉金迷,我只有说不完的废话跟烦心事。烦累了就是抱着那只傻帽玩偶鲨鱼睡觉。
然后。连觉也睡不好。
开始这样的时候,我一睁眼,就会平等的恨所有人。现在,没力气了。
是没力气还是无所谓啊!
前者还好,可以归到懒,身体差里面。后者不行,我不想那样……
我爱文字录入课。只用敲字,什么烦恼都没有。(主要是那个机房的键盘摸起来舒服)不知道为什么,挺喜欢那个老师的。
我怕所有人,包括自己,也包括屏幕前的你。没有其他任何冒犯的意思,就是我傻缺有病而已。你已经很好了。
但上那个老师的课,不能说是彻彻底底的毫无畏惧,但就是刚刚好的感觉。
我记得一次在饭堂的二楼,我拿了书走下了下楼的台阶,走了差不多一半,我收起手机抬头,就迎上了一个老师的脸。两双眼睛相互对视,最先咧嘴笑的是我,再是他。擦肩而过,却又下意识的回头去看。我不记得是不是他,但是面对他,就是这种感觉——不紧不慢,从容不迫。
现在敲字,也不算差,但我觉得还不够好。
要更好才行啊!
这门课,怎么也要学好。等我学成了,啧,就不用怕网络喷子了。
那天我跟学姐开玩笑说“待我学有所成,整个网络世界让你横着走,当然,前提是你有理。”
她给我发来了一串省略号。然后理直气壮的发来了三个字“我没理。”
今天上午的话,因为课堂作业完成度快,有节课老师开网给玩电脑。然后,我就那么刷了一节课的微博,一点意思都没有。但是不刷微博,又不知道干嘛。
不如睡觉。
可是不能睡觉。
而已发呆,可以走神,可以不听课,但就是不让睡。也挺好的,不是吗。
明天一天的文化课,那个语文老师,叫我们,口语表达。
这就是,期中考试。服了,都不想这样。
不可否认的是她的课上的的确不错,但是我,似乎,就是喜欢不起来。
可能是我懒散惯了,也可能是因为在北屿就读时,所遇到的语文老师都。。就跟她不是一个风格吧。
感觉她,就是,我说不出来的感觉。我下次找到形容词一定跟你们说。
她的课堂,就一直想让我们积极参与,表达。可说真的,我就不想啊,很多人都不想。(这话说的矛盾,不是不喜欢听她讲课,就是不想参与进课堂而已,也可以理解成懒吧。懒鬼人生,摆烂岁月。)
数学课,真的,我一辈子的伤。
那数学老师,还是硕士毕业的,能怎么说啊!我何德何能,让一个硕士毕业的老师教数学啊!
虽然现在也说不上多好,但勉勉强强吧。不算差就是了。
好像下周就冷了啊!
我讨厌变冷,讨厌是假,害怕是真。
在今早,我就感觉到不舒服了。早上有雾。
懒得管了,还有三天,三天三天。就能出去了!可能,就这周周末会再出去(?)
不知道喔。我在北屿的时候是,天气冷一点,我就不想动了。
在最冷的那几天,我还会偷懒,不开车去学校,跑去搭公交车。但是,公交车有时候真的不是很准。
一般正常来说,都是没迟到过。就是有一次,差一点点迟到,就差一点点。卡着点进学校的。又因为,走的慢,在楼梯碰上了年级主任。
这辈子都忘不了那天。
我每周都蹦出去不是因为好动,是因为还有力气,就想多走走,怕到时候走不了的时候,会因为当初那么蹉跎岁月而感到后悔不安。
就像现在,我就常常会因为过去一些事而感到遗憾。
遗憾是常有的,一直很多,一不小心,就会变得更多。我能做的只是小心谨慎再谨慎,尽量不让它变得更多,让自己每一刻的行为都对得起后来的的自己。
我复学后的两年都一直在郁郁寡欢,一个是身体确实差,另一个是因为过去的两年,值得思念又不堪回首。
到现在,都是这样。
包括复学后的两年,也是多多少少在我的记忆中留下了些许遗憾、不甘。
但还好,真的还好。
我现在,虽然偶然还是会想起,会思念但是是不会责怪后来那两年的自己的。我已经足够勇敢了。
我做到了曾经做不到的事,对得起自己也对得起所有人,那些时间也不是荒废的……
在最后的最后,我还是在逃避。现在也是,我都不敢回到那所学校。
但是我不后悔,我曾经的选择对得起现在的自己,我现在的行为情有可原。
在那个毕业季,在今年的这个六月,我写了六七封书信,拖河马送到了那些老师的手里。原谅我是个胆小鬼,也别怪我一直在逃避。
我想说的话都说了,因此,这个夏天,就没有什么大的遗憾了。
我听说,某位老师看着我写下的信件,不禁落泪。我在听说后,只是笑了笑说“跟我待久了,变得跟我一样了。”脑中当即闪过的,是她的面庞。
能相遇,本身就是奇迹了,你说对吗?
奇迹?