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冷风一过,我好像又开始生病了。
哪有什么好像不好像啊,年年不都这样吗?迄今为止,已经是第四年了。
在夜越来越长之后,气候也会慢慢地冷下来。微微冷的风从没法合拢的窗户缝隙灌进来。
嘶,好冷。
一件薄薄的短袖怎么可能抵御的住这份来自漆黑深夜的冷风啊?更何况,这具身体的主人,本身就已经足够虚弱。
最近说的多数也只是废话,自己平时都干了些都没说,不过好像也没什么差别,我总是这样,想到什么就说什么,经常离题,前言不搭后语。
时间过得太快了,像我说的,从刚刚来到这哭得像条狗,到现在的恍惚恍惚转眼就到的双十一。已经差不多是过了两个月。
可是要我回忆这两个月发生了什么,我又好像是不大记得。
脑子只有个模糊的印象:在棚子下待了七天的军训,中秋,班级活动,国庆,换宿舍,15公里,20公里……然后就到了现在。
早晚都冷得让人忍不住跺脚,可到了中午,三十多度又像是一下子回到了夏天。
周三结束,周四,再周五。
明天下午没有课,后天晚上没晚自习。
今晚月色不错,就是风有点冷。还是看不见星星,在城市里好像就是这样的,在北屿,我也鲜少能看到星星。
我被调到了挨着窗户的位置,开始还觉得在里面,不方便。觉得坐在那最合适干的事是_____。
到了今天,一下子却喜欢上了那个位置。
能看窗外的景色,能懒懒的靠着墙壁,不清醒的时候开窗吹吹冷风……而且我发现,冬天的话,太阳是从那一向照进来的。
这样的话,那寒冷的冬天,会不会就好熬了一点?
不知道啦。
如果出太阳可能就好点吧。
但去年的冬天,就几乎没出太阳,一直在下雨。连绵不断的,雨水一连落了几个月。
我感觉雨水的湿气都渗进我的骨头里了。——不然我不知道该怎么解释自己为什么总是疼得在深夜忍不住呻吟。不是像今天这样,今晚只是疼的睡不着,没到那种程度。
我知道人要读书,所有人都那么认为。
他们说,不读书以后会活的很苦很累。
我会回复道:“活着就是累的。”
他们对比表示赞同,然后接着补充:“可是读了书至少不会像我那么累。”
“噢。”
我也不知道该说什么啦!他们认为是这样,那就是这样好了嘛。
活着就是累的。
干什么都累。
只是活着,就累。呼吸,站立,行走,说话,做事,吃饭……所有的一切都是。
但没办法,没有任何解决方法。除非是不活了。
但我也说了,什么都难,活着难。同理的,s去也难。
我兴致勃勃的说,学这门专业好。
有人告诉我,说竞争力多大,别人多强。
我不是很能明白,那怎么办。
非要说的那么明白干嘛。还怎么骗自己。
我疼,头也开始疼了。骨头也是。
不想睡觉,也不知道要干嘛。我感觉自己好伤心,很想哭的感觉,可是怎么也哭不出来。
因为我是骗子,说不定就连“想哭”都是我自己骗自己的。
我讨厌哭,可眼泪总是会不受控制的从我的眼角流出。
所有人都说我的眼睛漂亮,我也看了很多很多次镜子。
从小到大,所有人都那么说。
从小到大,我也就那么照镜子。
可是以前不明白,看了又看也看不出哪里漂亮。
现在懂了。
可是我又不敢确定,镜子里面的人,到底是不是我了。
我好像变成了麻木的呆瓜,不喜欢这样,讨厌这样。没有办法,我现在没力气去做出任何改变。只能接受啦。
因为我生病了,连呼吸,连活着都难啦!
我要费尽心力去想方设法熬过这个冬天,至于其他的,等天暖后,等我的身体好了后,我再去处理了。
呆瓜就呆瓜吧,只要还被人迫切的需要,就应该要活着啊!
既然被需要,被喜欢。那么“呆瓜”两个字,好像突然也变得跟“笨蛋”一样浪漫、暧昧了呢。