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a3

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还是不知道该怎么说那些糟心事,太乱了。也太那什么了,说了不好,不说,不说就没怎么样。

现在好想吃糖葫芦啊!

今天看到外宿的学生带糖葫芦进来吃,就很羡慕啊。

希望今年是个暖冬。

也得亏在南部,还没入秋,并不算冷。不然我都没合适的衣服穿了。

在北屿读书时,天天都需要穿校服。

因此,连带着我休学的那一年来算。我是有四年,都没怎么买什么衣服。

北屿不冷,校服外套里塞几件毛衣,就差不多是能度过一个冬天了。

一般,往常,一年里面,只有半个多月需要穿羽绒服。

去年不同,去年太冷了。

冷就算了,还下雨。

北屿连着下了一个多月的雨,没能见过太阳。我也被冷的够呛。

我国庆,都没拉行李箱回去。

就是因为老师说,回来就发校服。我想着到时候天天穿校服,没必要带那么多衣服来。(主要还是不想寒假的时候,拉着个特别重的行李箱。)

结果结果,到现在,都没发。

幸亏现在也每天是三十多度,不然我感觉自己都要被冷洗了。

也提一嘴,有事没事,别下一子走太多的路。周六的三万步下来,到今天,我是每走一步都觉得疼。

但是某个朋友也是走了那么多,但她却没事。不知道是不是我自己的身体问题吧。

虽然现在,疼得那么要命。但是我还想去走,我真是个傻x。

不知道该干嘛啊,那就苟着过日子得了。

家人自然是希望我能学到些东西的,但是谁更多的,都是希望我健康而已。

尤其是我在经历了一场意外,险些丧命后,谁也不会再说什么。

一些什么亲戚,跟外公外婆都是不知道的。不说是因为前者嘴碎,后者是怕吓到他们。

学的话,学的,七七八八吧。

不敢说是最拔尖,但中上中上。

在这待的越久,越能知道我父母为什么会不想让我出来读书了。

他们怕我再出事。我在北屿的时候,就很不让人省心。

我之所以那么固执要出来,是听说这学校好。这不能抽烟喝酒,管的严,没什么精神小伙。

最初我常常给自己洗脑,说想来搏一搏,博个好一点的学校。然后,到时候,再回北屿上学。

现在看,假喔,假的不能再假。

因为没精神小伙来这是真的,想考个多好多好的学校是假的。

很明显啊,我现在的举动生活,好像就没有在经常学习。至少在我看来,我做的还远远不够。可是没办法,我只能做到那么多了。

我惜命。

费尽心机说服家人,骗过自己来到这,其实就是因为,我想出来而已。

北屿挺好的,但过去我出不去。身边的所有人都在催促我起身动脚,可我做不到。

但我要离开的时候,所有人都舍不得我。

突然想去求佛,虽然我本身不信这个。

周一,过了呢。

日子怎么过的那么快啊。

我所学的课程都不难,因为大多数时间在机房上课,所以是挺自在的。

不知道别人怎么想,但是我自己的话,是觉得不难,都是些基本操作。

我也懒得管下个学期,下一年有什么课程。反正就这个学期先,那么得过且过就是了。

哼,我才不是那种多阳光多积极像太阳的女孩子。我胆小又爱哭,碰到困难的事会去试好几次,如果看不到前景就会放弃。

这没什么的,爱哭、胆小、爱放弃是我,但至少,这没有伤害到任何人,没有使谁的利益受损。

当爱哭鬼也好,这样因为小事哭泣的时候,就能理直气壮的说:“这没有什么,我就是爱哭。”

希望,明天能是好的一天。

也求自己今夜能睡个好觉。

再也不想吃药了。

愿世界上没有人再生病。

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