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从教室回到宿舍时已经是八点半了。总以为自己能多勤快,早早更新,其实不然,像之前说的那样,我就纯纯一大懒鬼。
说新室友,大毛病没有,小毛病也少。
人无完人,我也不挑剔,就算这样了。
我接受了,但是不代表喜欢。我不挑剔,选择离开。
学校这么大,教室那么多间,总有个地方,能让我安安静静待着啊!
昨天算是真正的台风到吧。但也没感觉怎么样,就是风大了点,雨急了些。
不更也只是因为懒跟冷。
更不更都差不多,想看的瞟两眼,没兴趣的不理而已。
总是莫名莫名的觉得悲伤。
好像什么都没意义。
多的伤感的话我不想再说,想必你们也不想听。
但我的生活属实无趣。
教室,饭堂,宿舍。三点一线,持续一周。
周末就是出去瞎逛,不知道去哪,但就是要出去。不然,我又能干什么呢,又有什么意思呢?
身边的人都忙,我不好打扰。
连一句问候语都不敢发。
我总怕会叨扰他们,影响他们的生活,让他们愁上加愁。
昨天的雨下了一天,我的心也安定了一天。
不需要想太多什么,只需要注意天是不是晴朗,雨还在不在下,风大不大……就行。
其实我是喜欢雨天的。
我年轻时就经常会冲进雨幕中奔跑,不是因为中二傻x,只是没带伞而已。
也常常会被突如其来的大雨,淋湿一身衣物。我这的天气,特别特别奇怪,有时候,走在路上晴空万里,然后就毫无征兆的下起了磅礴大雨。
今天排队做核酸,吹了近两个钟的冷风,又感冒了。
我经常说自己感冒,也不知道怎么说。
就是开始好好的,几阵冷风吹过,就好像流鼻涕了,但过一段时间,或者喝包999就好了。
最近一直喝999,到今天,还是这样。我999也不想说了,只想一直扣666。
……
或许就是今天没喝999,所以鼻子一直塞塞痒痒的。
跟上周一样,下午放学后我只是回到了宿舍,没有跑去吃饭。
我是不想吃的,真的不想吃。
一点胃口都没有。
我觉得让一个没有胃口的人吃饭,是莫大的折磨。
最后迟迟的,还是去了饭堂。
不吃顶不住,胃疼。
我明天也不想早起去吃饭,所以还是吃了好。
完了上教室,没人,别说是我们这间,哪怕是一层楼,也没谁在。
慢悠悠的上楼,轻轻地开门。
噢,其实没人在,之所以轻轻的,是因为铁门,门栓也是铁的,会发出声响,吵耳。
我先看了讲台上的书,看够了就自己写写画画。
不知道为什么,我在那,是哭了一场的。
毫无理由。
可能是因为累,可能是想出去,可能是想起了些事,可能是因为疼……
我从教室晃悠下来,又慢慢晃去超市,买了瓶冰红茶。
在此期间,我一直紧紧抱着那本《离开时请叫醒我》。
后来,一个朋友告诉我,她一个亲戚,生了肿瘤,还得了肝癌。
我竟然忍不住哭了起来。
想到了太多太多的遗憾。
生命原来如此短暂,生命原来如此渺小,生命原来如此可畏……
我们下午还在说着北屿某处的,一线海景,高价别野。
那时,我们都特别默契的在emo跟哭泣。
不为什么啊,就是出自于对生命的敬畏。
她叫我:“虚鸡”
我回她:“干嘛!”
“岁岁平安,顺遂。”
“好。”
很多的事情,都轮不到我们去想,我们去说。来的急匆匆的,根本不给人一点准备的时间。
人都是知道自己要死的,但为什么还要那么努力的活着?
因为生跟死的过程中,有着一段不长不短的岁月。这可以理解为,缓冲期。
但是,突然的,就那么突然的,一点时间都没有……我不知道该怎么形容,只能说:“太仓促了啊。”
说真的,我不怕死。
但我怕有人会为我悲伤。
尽管我总是贬低自己,说不值当。但我也确切的知道,如果我真的不在了,不要说是亲人,爱我的人。
哪怕是随随便便一个路人甲乙丙丁,网友张三李四赵五,都会感到或多或少的悲伤跟遗憾。
是不是很奇怪。
但这一切,完完全全的是有迹可循。
就是因为,人对生命有敬畏之心,仅此而已。
因为怀揣着对生命的敬畏,所以歌颂每一个婴儿的出生;因为怀揣着对生命的敬畏,所以恭送悼念每一个离去的逝者。