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坐在教室门口的烂凳子上看西边的余晖。
我好像已经挺久没有看到过落日了,只能看到由浅到深慢慢变化的余晖。更久之前忘了,但这几天都是这样。
我以前更多是在宿舍里翻阅书籍,总是在天已经暗的差不多时才出门。
记得有一天,我读书正读到了精彩的部分,就到了要出门的时间。又实在是迷上了那本书,稍加思索,我决定带着书一块来到教室。
更值得一题的是,那天的日落黄昏绝了。照在教室的长廊上,倒映在教室的玻璃上,周身人声鼎沸。
恍惚间,我以为是回到了在北屿就读的日子。当初我复学的那段时间,放学时,也是这样的场景,这样的画面。
一样的人声鼎沸,一样的风景绝佳,一样的是自己一个人。
我当初并没有感觉到孤独,而今也没察觉到难熬。
这是必须要做的事,现在是读书,以后是打工。
人生在世,谁不是辛辛苦苦打工仔的命呢?
巧的是,那一天我拿着的那本书,名字就叫《斜阳》。
我为此感到万分惊喜,并且愉悦了许久。
……
今天,倾州的风好大好大,蓝色预警。
看了天气预报才知道,又有台风。
但我觉得,估计只有北屿会受到影响,倾州没事。
因为以往多年来都是这样的。
风大,真的,挺好的。
只要不是冷风,我都喜欢。
学校外东南角方向,有人放烟花。声音响彻云霄,我看得入了迷,突然就更加向往学校外的世界了。
说到我最不喜欢周一的课程,其实还是有道理的。
上午被进制数搞到头晕,下午体育课又蹦又跳。服了,根本不想动弹。
我不针对老师,不针对课程,我就是不想动。我承认我是懒鬼。
让跳远,我们班本身就是男生居多,什么两米三米都跳出来了。
轮到我上的时候,我死活不敢跳。
我的重心根本不稳,会摔的。我做不到,我不敢做。
都说什么试一试试一试,可是,我是很清楚自己的极限在哪的。
我可以尝试,但我接受不了在大庭广众下输的一败涂地。
远处的烟火,绽了一夜。
突然就很想假假跟河马。假假是个很明媚的女孩,开朗活泼,大胆热烈……
我什么都不想干,现在,似乎只想享受生活。但是不行,因为没钱。
人之所以会成为打工仔,就是为了钱。
一直都想当条咸鱼,一直在做着中彩票头等奖的梦。虽然我从不买彩票。
我还是,融入不进新宿舍。
没什么的,不融入也没关系,每个人都是独立的个体,有自己独特的闪光点,所以没必要去迁就、将就。
好讨厌跟人相处。
特别特别想退回到自己那个二十多平米的小房间里,躲着,一辈子都不出来。
周一,周一,我讨厌的周一就要结束了。
周二在闭眼睁眼后就会到来,我开始期待周三的日子,渴望周四的安宁,盼着周五的到来。
你们猜,你们说,这个周六,我能不能走出三万步来啊!
上个周六我可是走了2.3w步。
我已经不知道该去哪玩了。我对吃食没什么特别过的喜好,在绝大多数时候,我都特别偏激的认为人吃东西就是为了活着。
但这种想法常常会让我陷入另一个漩涡:不吃东西就会死吗?……
这种想法一旦产生,就停不下来啦!
接下来就是更多的问题:生跟死有区别吗?死不好吗?……
等等一系列,偏激,傻逼的问题。
这可不好。
我想去看更多的古建筑,但是好像,要72h核酸。在学校里哪能出的去啊。所以不行啊。
想看倾江的夜景,但是,看夜景的话,可能就只能打车回学校了。
都懂,学生仔,很穷。
至少我是。
我很想喝酒,喝得醉醺醺的。(不要这样,但是能装醉)可是我怕身上沾染酒气,不让回学校。怕这样,我班主任会挨上面批。
近来很烦。
昨晚,我不吃药就睡了。睡的不好,但是至少也是睡着了。但是一直在做梦,反反复复地被吓醒。
真的真的真的希望,其余所有的人,都不失眠。这真的太tm难熬了。
我好想,冬眠啊!
想当一头熊,这样就可以冬眠了。
当一只猫好像更好,可以随时随地犯懒。