我们谁都要好好的
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其实应该更早动笔写这篇的。只是我回来之后,就抱着我那只鲨鱼玩偶一直揉,耽搁了下来。毛绒绒的东西,真的好玩。
比如猫,比如玩偶,比如蒲公英……
毛毛虫不算。
不得不感叹!
女孩子真的是一种跟奇奇怪怪的生物。
情绪来的又急又凶,毫无理由地想发脾气、想哭泣……在凶完之后,在哭过之后,便心态平和地接受突如其来的一切糟心事。
甚至,在别人问起时,能坦荡地回答出自己的近况还行,过得不错。
比如现在,我就在把已经发生过的事,赘述出来,告知所有想窥见我这一段时间岁月的人。
有些人可能会以一种过来人的角度笑着告诉我:“这是长大了。能接受事物跟环境的变化,可以独当一面了。”
首先,我还不能确定,这种说法,是真是假。
其次,我真的很讨厌,你长大了,这种话语。
我可以是笨蛋,可以是呆瓜,可以是胆小鬼,也可以是大疯子。
就是,就是。不想当大人。
宁愿一直当个笨蛋笨下去,幼稚鬼的算可爱,呆瓜的名声是不好,可是还有偏爱……
当了大人,就好像什么都没有了。
什么都抓不住,也不能再随随便便的哭。我既爱哭也贪心,所以在更早之前就下定了决心:要永永远远当个小孩子。
不要再说什么“不能这样,所有人都会长大的。”
别说这种话啊,我又不是不接受现实,只是渴望活的随心所欲些而已。
每每有人试图用言语唤醒我时,他收获到的只会是我充满敌意的眼神。
或许还会有一句:“那只要我的时间永远暂停在这一刻,是不是,就可以生生世世的成为一个孩子了啊?”
更多的人听到这里,就会连话都不想跟我说啦!
哼。
不说就不说,反正也没一句我爱听的。
我会说你喜欢听的话,谈你感兴趣的话题,讲我想对你说的话,尽量大胆的表述我对你喜欢……
很少会跟别人说一些话的,我曾经是不想社交,后来是没法,现在,现在是犯懒了。
在绝大多时候,我都是喜欢听别人发表观点而已。如果哪天突然呛人话语,那要么就是正在烦闷,要么就是发神经啦。
昨天,我一个朋友发信息来给我:“要不要去买块蛋糕啊?甜品有利于身心健康。难过的时候,就要吃点甜的。”
是啊。
甜食。
女孩子真的是奇奇怪怪,哭过之后,就什么都依旧了。一个玩偶,一块蛋糕,就能让她乐不思蜀。
男生更多的,应该是选择默默忍受吧。
总觉得,男生不是很爱哭。
是因为觉得丢脸吗?
我的邻居哥哥,在我认识他的八九年里,我几乎没见他落过泪。
顶多是见他猩红了双眼。
根本,没法能懂啊!
连自己都搞不懂,还想试图去看清别人吗?大笑话。
昨天哭的好惨,哭到眼圈泛红,哭到流不出眼泪。但是昨天的太阳也好暖,暖到不需要外套,都可以走在路上。
哭了之后,太阳也还是,那样的温暖。
没有丝毫变换。
既然如此,那哭泣又有什么值得丢脸的呢?
下午,我没有去吃晚饭。
在下课之后,我如同往常一样步伐平稳的走下楼,回到了宿舍。
刚到,我就从柜子里翻出了我的鲨鱼。
然后抱着它,只剩我们俩,呆呆的呆呆的看着空落落的宿舍。
先说明,我没有失落。我只是,莫名的想掉眼泪。
为什么啊?
好奇怪啊!
真的真的没有一丝丝的失落,就是莫名的想掉泪珠子而已。
像我说的那样,我早就做了心理建设。
在半年前,在去年在北屿度过的那个寒冬开始,我就在思考这这些问题。
不断的想,变法的逼自己去接受……
其实,哪怕是现在,现状都是不错的。
对吗?
至少,我没在这失去我的健康。
可是,我也没有健康可以再失去了。
昨天一下子,情绪起伏那么厉害,也只是因为,真的搞心态。
再想起两个somking,那些句下流的玩笑话有警告和威胁意味的话语,自己身体上的各种不适…………
想起河马说的要跟我一块出来,再剩下我自己。
收拾东西时看到了那堆药,才记起自己甚至还处在水土不服的阶段。
……
我啊!
爱哭鬼。
其实,室友也算好。
瓜兮兮是呆呆的而已(没有贬义),新室友,一个挺安静的。另外两个,就那样吧,不上不下不好不坏。
那配个中规中矩的我,也还好啊!
是吧?
男生会担心有宿舍矛盾吗?
我总觉得,女生宿舍,其实真的,挺容易产生矛盾的。因为有的人,真的真的太奇葩了。
昨天那么排斥,其中也有这个原因,怕遇上极品人物。那样,我根本招架不住。
相处下来,我其实连她们名字都不知道,只是安安分分规规矩矩的做好自己而已。
中午回来午休,醒了上机房;下午回来洗澡,完了上教室;晚自习下了就睡觉。
说来说去,在这待的时间也不多。
我也会尽量避免留在这的时间,不针对谁,不管是上教室温习课本,阅览课外书,或者是泡杯加了两块方糖的红茶……都行。
只要我喜欢。
周末,周末出去走走,喝喝茶。
另一天,半天泡图书馆,另外半天睡觉。
做好自己,不给别人添麻烦,就好了。
这还是算简单的了,不对吗?
今天,在早会结束时,班主任走到了队伍的前面。挺稀奇的,因为,我以为,他不在。
他问我跟另一个女生“住的还习惯吗?”他手上晃悠着那串钥匙,里面还有一辆车的那个警报器(8知道怎么说)吧。
一直到中午睡觉之前,我都对那上面的车标有着极深的印象。
但在醒了之后,却忘的干干净净。
其实到最后,我都没有回答他的问题,只是嘴角稍稍有了点弧度。
说了也没用。
既然没用,那说来又有什么意思。
不过是浪费口舌。
这份心意,领了。但是没必要说,说了就是再次伤心,以及让人难做。
不喜欢让别人看到我真正的样子。那很糟糕。
也不要别人跟我过分亲近,这样别人就会变得口不遮拦。
我喜欢跟隔壁班那个短发女生,那类人相处。
懂礼貌,知进退,有足够正确的三观以及教养……
另一个女生回了老师的话:“不怎么样,她们太乱了。”真的,是瓜瓜呆呆的。
他的回复跟我的设想所差无几:“……(前面的忘了,我真是个笨蛋呐)那也只能慢慢适应了。”
更庆幸自己没有说了。
我暂时不想,以后也不想,听到这种话。所以我就不说,让别人没机会说出这些来。
这些话也没错。
是正确的。
但是我不说,就不会有回应。那么我不想听的目的,就达到了。
我们学校的伙食,其实挺便宜的。
荤菜三块,荤素搭配两块,素的就一块。
更重要的是,阿姨不手抖。
所以我很少吃粉,因为,好像,随便加点东西,都要八块十块了。
周五才会奢侈一把,点碗粉。
说真的,我是真的,挺墨迹。在休学一年养出来的坏习惯。
因为那时候身体真的很不好,所以几乎干什么,都是慢悠悠慢悠悠的。
后来又把绝大多时间投入了享受生活当中,所以导致了我后来,干什么都慢悠悠的。
在当初的日子里,我很喜欢带着书去奶茶店或者咖啡店,那么翻开书,太阳照着外面的地面,风吹得老榕树的须根晃个不停……
我常去的那家咖啡店,养了一只橘色的猫。
它被老板养的很胖。有时候它蜷缩成一团睡觉,我又恰巧来到,远远看,它就像一个球,一个大大大橘子一样。
我是还算喜欢猫的。(不一定,好像只是不讨厌而已)
就是人懒,连自己都养不活,养不好。
何必去折腾猫呢。
狗的话。
是怕。
多多少少还怕。
以前被咬过。
后来,它们被主人卖了赔钱给我打疫苗了。
虽然我想起它们,还是会害怕得出冷汗,但就是忍不住去心疼。
因为,它们最后的归途,应该只是烹饪店而已。
回到宿舍,就十二点了。
还是直接叫瓜兮兮吧(这个称呼只是称呼,没有贬义)。
瓜兮兮问我,去拿放行条没有。
我说没有,不是下午吗。
她说老师说了,不去拿的,过期不候。
“噢,不要就不要吧。烂在学校里得了。”
我是那么回答的。
就什么都不想要了呢。什么,什么都不想要。我的心态,绝大多数时候都是这样。
要不要,从来都不是轮到我来说。
得不到的东西,强求也没意思。
我抱着我的鲨鱼一直蹭,虽然手机开了静音,但是信息来的时候,我仍然是一下子就知道了。
噢,是我班主任。他说我的放行条在他桌子上,让我有空去拿。
要说没感到惊喜才是假的。
本来已经想告诉你们,明天那章的结尾,没法用昨天的结尾,作为结尾了。
却一下子有了转折。
呐,现在放行条在我的凉席下边压着。
我在五点半开始慢慢打这章,又中途跟瓜兮兮岔出去拿快递。
我系不知道她买的什么啊,我就是去拿点防过敏的药跟一箱牛奶。
回来了又磨磨唧唧的,先是刷微博,再瞄了几分钟视频,发呆够了才继续写。
我母亲说,她很不喜欢我这一点。
叫我做什么都做,就是喜欢磨磨蹭蹭拖到最后。
其实我也不明白为什么要那么执着的天天写。单纯的分享生活?不对,我的分享欲似乎没那么强。
可能是因为之前说了要一直写,写到毕业,写到离开倾州……
但其实吧,我觉得我是,真的真的太闲了。我不知道要干什么,又没法集中注意力干些别的事情,就想着那么忙起来。
给自己找个借口。
忙起来。
说起来,为什么感觉都是男生,看我写的这些流水账啊!?
好奇怪啊!
真的是好奇怪啊!
我还以为,即使有人会浏览,也只会是一些年岁相似的女孩子。
果然,谁都不能被轻易定义。
也谢谢所有留言,安慰鼓励我的人。
谢谢。
我会的。
我就是胆小,喜欢叨叨而已。
而且,谁也不希望自己客死他乡啊!
但是,如果有下次,如果可以。就别发那些安慰鼓励的话哇,这样总感觉很沉重很富有哲理的亚子。
面对一个有些痴笨的女孩子,当个笨蛋也可以的啊!
千万千万,不要被我经常的负能量所影响心情啊!要开开心心的,要像天天都吃了草莓蛋糕一样的愉悦。
下次,不如跟我分享分享日常生活吧。
像“今天的夕阳很美。”“碰上了傻x”“有了喜欢的人”“在路上抬头,不经意地就瞧见一朵笨云。”“去了一家很漂亮的咖啡店”“偶遇了一只猫。”
……
我很想看到类似的消息,也会认真的看,如果你想,我也愿意跟你分享,我生命中所邂逅到的一切美好。
当然,如果不想,也是可以的嘛。
介系你的自由。
收到别人的回复,准确说,应该是收到别人的信息,我都会感到满足。
不管是qq,wx,邮箱,回复,还是手写的信件……都是如此。
一定要开开心心的。
不能像我,也不要像我。
我明天,出去走走,如果回来,还有力气。我就把所看到的一切风景,都加以赘述的全部分享给你们。
想吃云吞。好想吃。
一说到云吞,就想起了北屿家闭店的云吞店。这简直是太遗憾了。