鲜活的生命
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每天把绝大多数的时间拿出来写这些流水账,我没能收获什么,非要说一个,就是我乐意。
我也不知道该怎么把我的烦心事跟别人说,我怎么可能做得到啊!我敏感的性格跟我的骄傲(虽然几乎没有)都不允许我把这些烂事絮絮叨叨的说出去。
其实还不错啦,我身边的好人已经足够多了。
而且,鉴于我的文笔平庸,因此,烦心事是没法表述清楚的。这样就会给我带来更大的困扰,或者是别人的不理解,不认同。
这当然是没错的,每个人都有自己的想法。
但是在我看来,很麻烦就是了。为了避免这份麻烦,我成了一个不说话只会笑的笨蛋。(但更多可能还是因为我是个胆小鬼吧!)
离家读书,自然不敢再叨扰父母,怕他们除了各种生活压力还要为我忧心。
升学分别,自然不好再烦扰同学,他们自己也面临着与我相差无几的烦恼。
至于老师,虽然他说有什么不顺心的事或者是什么,都可以跟他说,但我还是说不出口来。
不是因为他是个男老师,而是因为我是 个胆 小鬼 。
我不知道该怎么说这些吧。哪怕是那么发出来,也跟你们描述不明白。
那些小事,那些根本不算事的事,那些一闭眼就会忘记的小瞬间……啧,我也理不明白了。
我昨天回到了学校,昨晚困意浓浓,十点多就睡了。我本以为是因为一天下来啊,太累太累。
今天我才发现好像不对。
早睡仍然困了一上午,中午睡了接近三个钟,下午还是犯困。
我开始反省,是不是因为我的身体又差了些,是不是因为药物产生的副作用,是不是因为我压根没能入睡……
这些问题都没有答案。
去饭堂的路上,总是有很多很多人。在饭堂里勤工俭学的学生,勤勤恳恳。结伴而行的朋友,似乎总有着说不完的话语。
我走在他们身边,只是我自己。
我不觉得这怎么样,相反的,我是真的很喜欢自己一个人,总觉得这能避免不少麻烦。
阳光仍然很暖啊,这就够了,不是吗。
我的心情,没变化的。
我故意让自己活成这个样子,我也只能让自己活成这个样子。
这是我拼尽一切努力的结果。
我不知道该说什么,也不知道能说什么。
我三年来所积攒的所有勇气都用来走出“北屿”这座城市了。
我怕这个冬天格外难熬。
冬天就快到了,我又要年长一岁了呢!
告诉你们呐,我生日到的时候,就是年了呢。
我感觉自己都老了。
在这所说起来并不算差的学校,我总能很轻易地察觉到自己与其余人之间的差距。
我少了一种他们所有人都有的东西,那就是朝气。
我的挚友告诉我:“每个人都是特别的,我们不需要跟他们一样。”
这句话我同样送给你们。
可一样,所有人,都有的东西。我没有。
一样所有人与生俱来的东西。我没有
也不是非要有。
只是看着身边的他们,笑得那么开朗,就总会忍不住去感叹。
你们知道的,感叹里面,往往会包含着一些羡慕跟可惜。
羡慕别人能拥有,可惜自己得不到。
我好想跟你们说:“不用担心我,我活得好好的!”
可是不行,我现在还是做不到。
之后,之后不知道。
未知,就意味着无限可能,不是吗?
我几乎是把什么都给算计了下去,什么宿舍矛盾,同学冲突,老师废hai,被孤立被针对被排挤什么的都算了个尽……
这些对我从来对我没影响啊,因为我说了,我独来独往。当然,也没有发生这些事啦,一切似乎都挺好的。就是两个somking 有点令我烦心,他们也离开了。都过去了。
我想了太多,算了太多,我花了半年思考这些令人痛不欲生的问题,然后给出自己解决的方案。
独独独独,我独独没有想到,自己会输在,周身附近的欢声笑语中……这算是,输在起跑线上吗?
你们说,我到底算不算胆小鬼呢。
这个问题我给不出答案。
但我觉得像,很像很像!还像笨蛋。
当年,我口袋里只有四块钱,只够来回车费,然后我翘课跑去海边吹了一下午的海风,以及看了一场绝美的海上日落。
挺浪漫的啊!
然后结果就是,第二天发烧了。
现在不敢了,怕着凉发烧,被送去隔离。啧
我这过得好又不好的生活,可能是因为太阳光太过和煦,晚风过于清凉,周边的生命过于鲜活。
虽然还有时间,但也不叨叨了,继续睡会,然后去上课。