害怕爱情

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以前只是见闻身边的人不敢触及爱情，恐惧爱情，在电视剧里看着很多由爱生恨的情节，我当时觉得那些人很可笑，怎么会那么傻，一点也不神气，直到今天我才知道，懂得，深有体会……

虽然我中了爱情的毒，但我却不想让自己为此久病不起，好在有一门叫心理学的课程，我希望我们都是健康的。可以健健康康的去享受爱情给我们带来的喜怒哀乐，我觉得能够达到这种境界应该会很难吧，昨天晚上和你说的话，感觉自己都不知道自己在胡说些什么，虽然自己因科室的医生新婚，请了所有人吃饭，出于礼貌喝了两口红酒，但也不至于因此而醉，可自己的确神神叨叨了一个晚上，不觉得晕，但却很奇怪，我所担心只是自己是否在自我麻痹，灵魂出窍，这听起来像神话一样的，很滑稽……

刚刚在看电视剧《青囊术》，看到了男主和女主第一次分开，莫名奇妙的就看不下去了，那种感觉很难受，是我从来没有过的，也不是很确定我是在怕什么?怕自己的心生了病，还是怕自己会不知所措，无法解脱……

很好奇人为什么会这样?同时也很疑惑我们都怎么了?为什么要去经历这么多?感受这么多?我现在所有的问题是不是都会在我到了一定阶段的时候都有了答案，就像现在我给了曾经的自己答案一样。

也不是很清楚是不是别人也像我一样，在这个年纪也还会有我所好奇的、疑惑的东西，还是我真的想太多了，像个怪胎一样的，脑子里总会莫名奇妙的冒出些想法来。应该是很久没有这样子了，这算是我对自己的一种审视呢还是人的本性或者自然规律，瞬间感觉自己弱爆了，像个无知的小屁孩。

呃……如果硬是要绞尽脑汁的去给自己一个作为成年人的答案，那就是“自己想太多了是不是，钻牛角尖，自找麻烦。”因为这些东西谁也说不清楚，可能只有那些博学多识的人还能够为此说出点什么东西来，虽然很好奇为什么会这样，但答案似乎不是很重要，只是需要知道自己有这么一个状态存在，这种感觉就像是在记录着自己在此时此刻的所思所为。如果不记的话自己可能会一直都在想这件事情，从而消耗自己的多数精力，结果却没什么效果，但这么一记，似乎就找到了一个可以替我记着这件事情，不让它随便溜走，被我遗忘一样的，自己会很安心。

我记完了自己的状态，很开心你能够回复我的消息，而且是偷偷的，我会觉得你还是挺在意我的，但你不说，我也会把这当成一种礼貌，不过我更愿意多想想是前者，这样我才会很开心，被在乎的感觉很好。

我会想起你说过的话，有时候会将你的话连成前因后果，就像现在，之前也有过，之后也会，但只是脑海里的瞬间移动组合，我想将你的话连成一串，突然又不想这么做了，思路好像也在瞬间断了一样。

你应该也快下班了，我在这里记录着，也只是不想在等你的时候想太多，又想借此机会记录一点和你有关的事情。

想和你聊的有很多，但却不知道要怎么开口，也特别好奇你想对我说的是什么，你要让我等到什么时候才算合适，才想要告诉我，想知道是真的，可咱也不敢问啊！至于为什么不敢问，似乎已经没有很清晰的答案了，或许是觉得不合适再继续这么问了，有点像严刑逼供。

你说还有半个小时下班，时间快到了，也不知道该不该问问你，能不能发个消息看看，我要是不发消息给你，你下班了会不会给我发消息呢?突然的一场雨似乎给了我一个可以给你发消息的理由。你回复了，很开心。

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