第157章 红尘惮 （59）
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第157章 红尘惮 （59）
“看得出来，看得出来，姨您是一个很能干的女人。”沉思了好一会儿，我把目光从南风楼旁的莲池里收了回来，转向眼前这位只有一只腿的女人。
“姑娘，我年轻时候，可不像你这样温温吞吞的，我们那时干起活来是风风火火的，稍微娇气一点，可活不下去咯。”
“是嘛，看得出来，您和我的母亲一样的，都挺能干的，粗活细活脑力活都能干，你们那一代女人真能顶得半边天呢，都挺能折腾的，也比我们能吃苦。”
“可不是？你是在做什么工作呢，怎么住到这儿来了？这不像一个年轻人应该有的样子啊。”
“我？就是公司里的一名普通员工，住在这儿清静，还有莲池，我喜欢这儿的风景。”
“是嘛，年轻人，还是要魄丈一点好，才有前途的，要多向你妈妈学习。”
“就是要能干一点，要虎得住人，对吗？”
“是要魄丈一点，也不能太实诚了，像你这样子喜欢清静的不好，容易被人欺负，会吃亏的。”
“是嘛。”
“是呢，姨像你这个年龄阶段时，都在公司里管人了呢，那胆子大得不了的。”
那一夜过后，我再也没有去继续寻问她的故事了。
红尘之中的故事，听得多了，看得多了后，让人有些心慌意乱的；听得多了，就知道一切故事都有规律可循，从故事的开始，就能猜到了结尾的一二了。
我宁愿将自己的脑袋重新去植入些红尘之外的故事，一个个空灵的故事；一个个只有开始，不知道结尾的故事。
那晚过后，我也一直在琢磨这个只有一句腿的女人对我说的一些话，看得出来，这位姨也和大多数人一样，也在质疑着我的行事风格了，这让我内心世界又一次产生了动摇感。
不过很快安住了自己的那块摇摇晃晃的心田：上一代人的路，如果再照着他们的样子去重走一遍，我还真没有信心会比自己的母亲，还有眼前这位姨走得更好，说不定还会把自己推向更不幸的边缘。
我还是相信长江后浪推前浪，前浪并没有拍死在沙滩上，他们是为我们铺好了一段最难走的路，我觉得自己的任务不是回头把他们的路重走一次，更不是把他们填好的路推翻掉，而是紧接着他们的为我们填好的那段路继续往前行，这样说来，我要走的路，肯定与父母那一代的人是不一样的。
我并不觉得自己喜欢清静有什么不好，清静之后，就会心静，心静之后，就能心生喜悦，心有喜乐感的人，他人就愿意与自己共事，做起事来，也能有节有奏的，就会少些bug,这样生活也会顺当一些。
我恼得是倒不是自己喜欢清静，我恼的是，自己心灵还不算静，好多时候遇是一点看不惯的事就炸毛了，像个定时炸弹，谁人一句话惹火我了，我恨不得一个石头扔过去，砸扁他才能解我心中火，这样下去，说不定哪天给自己又闯出什么祸当来了？
我也不觉得做个实诚的人有什么不好，我欣赏实诚的人，也希望自己做个实诚的人：喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢，想要就去争取，不要就果断拒绝，这样可以为自己节省很多时间，也为他人节省时间，节省下来的时间，可以去做自己真正想做的事儿。
怕就怕自己还不够实诚，明明爱，却说不爱；明明厌恶，却要强装着喜欢；明明想要，却没有行动；明明内心深处想走东边的路，却因为惧怕众人的眼光选择了西边的路。等等。最终给自己心中留下很多遗憾。
凡尘中的许多人们，也难怪谈静色变，谈诚色变了，可能是他们的心已经结冰了，需要很多很多很多的外界刺激，他们才感觉自己还活着，不然一安静下来，就如死了般的感觉，那种感觉很可怕，很恐慌，当然，这只是我的猜想。他们只剩下一堆肉了，每天活着就为了维护着身上那堆肉，每天最关心的是自己的肉是不是白了点，肉是不是多了点，肉是不是老了点等等，为了那堆肉，是可以去拼命的，为肉而战，此生何求？
当然，我也要为肉而战，必境肉没了，心也就消失了，但我也为心而战，前半生拼的是肉能，后半生拼的是心能，若心都没有了，那后半生身体机能弱了，肉能降低了，又拿什么对付人世间的妖魔鬼怪呢？
我想：俗世里的高贵，主要是拼肉能的，谁的个子高，谁的个子矮？谁的肉壮，谁的肉白，谁的肉嫩，谁的肉身上披金戴银多，谁的肉身又飞天上去了，谁的肉身又被踩在尘埃里去了，等等，我们每天就盯着彼此身上的那堆堆肉，为肉欢喜欢为肉忧。
为了肉体，我们忙忙碌碌，却在命运中交措，这是很多红尘之子的生活显照了。
而自由式的高贵，也关注肉体，不过更关注心，我比较失望的是，俗世间的大多数人们啊，包括自己的亲人在内，他们把所有的无形的东西都看得那么兼价，这些无形的东西包括：情感，时间，爱，感受力，学习力，想像力，审美能力，等等。
打个很常见的比方，比如：一个刚出大学校园的女孩嫁给了一个物质丰富的成功男士，用常人的眼光看，可能觉得是这少女占便宜了，成功男士吃亏了，少女是不劳而获。
咱换过角度看，从无形的价值来看，咱来算算这少女输出的价值：
一，时间价值，是女人黄金般的青春啊，一去不复返青春，她没有拿自己黄金时间段去创造属于自己的价值，而是给了一个男人，这个逝去的黄金时间段原本就价值连成了。
二，美好的情感，被世俗里成功男士看上的女人情感能力肯定是不弱的，那从妖魔鬼怪堆里打拼出来的男人，早就修炼出火眼金睛了，他选择的女人会一无是处吗？
我只知道修炼美好的情感不比赚钱容易，赚钱就如挖井，这儿没水，换过地方挖，一直挖下去，总会出水的，就算万一，四处挖也挖不出水了，只要四肢勤劳一点，这年代，还有人会因吃不起一碗米饭，挂了的吗？应该没有了吧。
还有通往赚钱路上的人多的如蚂蚁子，热闹非凡的。
而修炼美好的情感能力，修炼美好的精神品质，是要忍受孤独的。
看在这份孤独的份上，它也不至于兼价啊，怎么情感付出的人就变得兼价了呢？就变成人见人厌的吃白饭的人了呢？
更何况，人间物质满天飞，人间真情几人有？真情与金钱一样都是稀缺的东西，既然是稀缺的，那么它就是珍贵的，不是吗？
可是我们却被一些别有用心的人偷换了概念，完全否定无形的情感付出的价值，否定了他人输出的时间价值。是不是他们只有定义为情感付出是兼价的？那么那些别有用心的人就可以一直高高在上的？就可以把情感付出的人变成一具活死人，一无是处的活死人？最后，相处的最后，情感付出的人也相信了，情感是兼价的了，凡是没有去创造有形的财富的人都是兼价的？
以至于，所有的人不管男同志们还是女同志们，都来为物而战了，为肉而战了，到最后，这个人世间会是什么样子呢？
会不会变得如送葬场一般刚开始锣鼓喧天看似热闹非凡的，看清楚过后才感觉那就像一个停尸场，阴风阵阵，毫无生气，冰冷的，冰冷的。
也难怪，“木鸡”们都没有心的，只关注肉体的，也只能为肉而战的，他们压根就不需要什么情不情，感不感的，那玩意儿，多麻烦。所以明明离天轮之年还有一大半时间，很多“木鸡”们感觉自己快没气了，物质世界争夺战，他们争抢不过大神们，争抢不过妖魔鬼怪们，到了人生下半场，要情又没情，要品没品，要才没才，连一根毛都没有了。
还有一点知觉的人们，又老是把自己的原本珍贵的东西付错了人，那些“大神”们，包括有情感能力的大神，他们获得的情感本来就多如牛毛了，天天在赞美声，欢呼声，掌声中，艳羡的目光中走过来的，他们最不缺的就是情感了，那情感自然就变得兼价了，可我们还是喜欢往那里面凑。
还有，有些用物去易情的人，最后落了个情也空，人也空，物也空了，爱也空，空空如也的人，怨天怨地的，我也真是无语了。
怪来怪去，是人们自己脑子不太好使，好不？能怪谁呢？
出路到底在哪儿？我也一直在寻找答案。
选择了花之下的今生，是无情的一生，就需要拿起一切，做个不服输的种，我又觉得过于沉重，沉重的让身体里的细胞也跑出来造反了，沉重的让自己心生厌恶，沉重的为空气制造污染。
选择花之上的重生，是有情的一生，就需要放下一些东西，刚开始就像是一棵无根之草，无源之木，需要自己去寻根，需要去寻找生命的源头，又像一只孤魂野鬼。
我选择了一种‘花之上’的人生，这是有情的一生，当下，这是一条人烟稀少的路，没什么人会去走，会被人嘲笑：没出息，没种，无能。
以至于，有情当做无情人，甚至有些人干脆不玩了，变成了一个无能又无情的人。
不管怎么样，我想这一切都会过去的，摆烂的人们，是在为自己的情感立价，我坚持上路，也是在为情感立价，咱不是没种，只是冷眼看世界，暂时不玩了而已。
当天空飘云了，望向万里长空时，偶尔我也会问自己，不知道天空中有没有一朵白云，为自己而白过？
当夜深人静了，望向万家灯火时，偶尔我也会问自己，不知道有没有一盏灯，为自己而亮过？
当走过街边了，看着车来车往时，偶尔我也会问自己，不知道有没有一辆车，为自己停留过？
不过也只是偶尔问问，大多数时候，我是坚定着自己的脚下的路，选择上路了，就不曾想过回头，也无路可回了。
有时候把人间看简单一点时，那不过是三类人的游戏：自恋的人，自卑的人，自爱的人。
自恋的人：他们把自己看得很大，很大，把他人看得很小很小，他们喜欢呆在他人之上，喜欢压制人，喜欢“活死人”，小的们是为我服务的，为我利用的，为我所用的，为我欢呼的，为我拍掌叫好的，至于你的一切的一切，算个狗屁，不值一提。
自卑的人：他们把自己看得很小，很小，把大神们看得很大很大，喜欢把那些自恋的人当成大神。时常嘴里高呼着，时常在内心里呼唤着，大神啊，请给我一句确定的答案，就能化解我的一切苦难吧；大神啊，请赐予我点爱吧，让我从此高枕无忧，就再也不用吃奋斗的苦了；大神啊，请赐予我想要的一切吧， 那里有一种飞蛾扑火般的壮烈，那里有一种地动山摇般的刺激，结果是大神们更神了，小的们更小了，说不定还被大神们一脚给窜飞了。
自爱的人：我是一切根，我是一切因。眼前有路，去上路不就行了；心中有块地，去耕耘不就是了；妖魔鬼怪来了，开战就是了，谁怕谁；找麻烦的人来了，为他让路就是了；爱来了，若还是一个人，那就去爱一次吧；情来了，若还是一个人，去谈一场轰轰烈烈的情就是了；爱走了，挽不回来了，让它走就是了；情没了，它还会生出来的；人若被老天爷收了，那就安心的走吧？谁能确保这一世为人，是最好的选择呢？
在我走遍自己前，去超越有与无，生与死，在出世与入世的两端，去挣脱到那个叫：我的我的我的牢笼，玩转有无，我觉得这样的一生才算没有没来了。
大绪说：“你很悲观。”也许是吧，可我有时候明明很乐观的；隔壁的这位只有一只腿的姨说我太温吞，也许是吧，可我有时候明明很霸道的。
只能说，从别人眼中解读自己，也不太实用，自己的内心世界还得靠自己去探索。
后来，好些天了，每天夜晚隔壁的房间大门总是紧闭的，也没了动静了，不知这只有一只腿的女人去哪儿了？
于是，我每天下班回家时，只剩下了两只小橘猫咪，还有自己了，外面南风楼畔，还有半尺厚的黄土，半尺厚的月光，远远望去，好像有人踏着月光撑着灯笼而来，是因为我在山中吗？
再仔细看来，山坡下只有见月光根本不见人影，只见莲叶与莲花缠缠绕绕的，仿佛缠到了天边的那边。?