二千零一十五万一千一百零八 沈阳 晴

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这两天，天气变化挺大的。昨天还下了好长时间的雨夹雪，这是马上就要入冬的节奏了。和老婆收拾了半天的屋子，还写了挺长时间的日记。偶尔闲了时，发现了手边的杂志。从月初到现在，因为一直忙着找工作，所以也没抽空看一眼，昨天翻了一翻，看到这样一篇文件章，《这个字写得好》，作者：毕飞宇。

其实我也不知道，练字的动机。是我那个神经搭错了，可是现在还多少有点儿欲罢不能的感觉了。可是自己每天的行动又觉得有点儿对付！比如说一早起来，我第一件想干的点儿，肯定是想上网找点乐子，如果要是觉得时间宽裕的话，那肯定要看看新闻，可是如果时间紧的话，那么第一选择肯定是练字，只一篇！其实我觉得如果专心的话怎么一天也要练上一个小时，可是我只练一篇，又是行书。所以要是想对付，15分钟足能搞定。而且我发现我现在的心态就越来越有点儿往这个方向发展了。这总感觉很奇怪，因为之前记日记的经验告诉我，这事儿坚持下去一定会有效果，可是坚持的过程中，总是会不自觉的走样。于是，我就要时不时的提醒自己不要对付！可是这种提醒总是效果不常。

我在文章中看到是一个故事，是一个中国人在别人对自己方块字肯定后的一段记忆。要说这故事多感人，我不知道，至少我是有一种感动的。在《罗辑思维》中，有一期罗胖说，如果以后孩子愿意玩电子设备就让他们去玩，不要管，因此造成提笔忘字也不要怕。因为总会有人花时间把这个东西传承下去，我对这个看法深以为然。有些东西只有在不逐名不追利时，才会还原到一种接近本质的纯真。想我七月份时，第一天提起笔来，觉得眼前纸笔是那么熟悉，因为真的就是天天在我眼前，可是第一笔落下去那一瞬间，一切好像都被抽离，我又觉得眼前一切又变得特别的陌生。一笔应该从那里开始？到那里结束？用多大的劲？我完全没有一个认知。当然结果就是七扭八歪的一篇，那一天内容现在存在妈妈家，我想过春节的时候，我会拿出来看一看、比一比。不为了什么，只为了一乐，我觉得那一刻我心里一定自信的，因为有进步是一定的。可是时不时的脑子里会想到这个事儿，那是不明智的。因为虽然那一刻的字很丑，却是我不讲技法看一眼写一笔琢磨出来的，现在的字虽然比那时略强，可是最近的字往往都是走眼不走心的！所以至少从心量上来说，我的今天相比与我应该达到水平要差好多。可是过去的日子没有办法追溯，追溯只会徒增更多的烦恼，空耗更多的无用精力。

之前我一直觉得写字时，人总是一个很静的状态。可是，最近我发现我写字并不是很静，甚至可以说自己是有一点六神无主的感觉。有时我也会劝自己心里事儿和牵挂有点多，应该放下一件两件，可是我放不下，说得更直一点儿，其实是我舍不得，我舍不得那种六亲不认的坚持态度，我舍不得那种狠劲。因为这些东西我之前从来没有感受过，但是我知道这肯定不是我人生最想要东西。我想要的东西很俗，但是我却想通过自己努力用很雅的方式获得。不得不说这就一点儿骗的性质了，我在自己骗自己。这可能才是我持续纠结的根源，因为我总觉得我是为家人，这个想法有点假，因为我跳过了自己。修身这事儿，没做好我是不可能齐家的。这就是看过文章后，再结合自己最近的心态而得到一个很个人性的结论！

怎么办呢？放不下，

那就说明我贪。那就贪吧，至少我有这种意识，我还应该算是一个底线的人，所以我就保持这种贪婪程度。现在我要先管好自己，不要再让那些无谓的许诺困扰我了。我相信我对这个世界的认知是最符合我的性格的。想干什么就全情投入就是了，既然没有周围人可以和我站在一个水平线上，我即不会去费那九牛二虎之力去学着适应一个新的标准，同时也不会自甘堕落去走入讨好别人沼泽。一个人向前据说应该是挺的难的，没关系，那我左手执镰刀，用最不熟练的手段去披荆斩棘，右手拿画笔，用最没有想法的方式去描绘人生！我不想谈什么大志向了，我对儿子会期望，但是我得先做好自己才行！我觉得我人生不会，吹牛会继续、抬杠会继续、吵架拌嘴会继续，甚至愤青态度会继续，但我只希望纠结不会继续，思想上的挣扎不会继续，对不起的人，我这辈子可能真的就对不起了，有机会时想到他们就好了。当然我也没有什么对得起的人，所以我也不必声明什么心理优势了。

要说一篇讲写字的文章，能让人感动到那里去。因为文章中提到那个老秀才，心态虽然是低的，但是没有媚骨。这样的人不太会附和，但不能说他们心里没有一杆称，什么是好什么是坏，他们是门清的。我想很多事情，只要坚持下去，有一天我一定会提高有人能鉴别出不一样的东西的那一天。在这个互联网时代，我不可敢说什么好东西还是坏作品之类的东西。能让一小部分人肯为某一个人花那么一点儿时间，我觉得应该是一个人一辈子值得荣耀的事了。未来的世界一定是在这个场合下我服务你，到了那个场合下可能就是你服务我了。在那种互相服务的世界里，你为我提供了一个世界级标准，我当然不能用不入流对不起你！鉴于此，未来在未来的世界里，也许那时我已经老了，我还能在别人眼里有点儿自己的价值，天资不高的我只有从很早很早的今天起步了。所以我周围的人呀，我也是没有办法呀！也许今天我做出很多让人匪夷所思的行动，可是想来想去，-我觉得我还不要解释什么了。想太多只会让自己不坚定，总会让人觉得我特别的拧吧。这也许才是我心底的那层病，这层病治不好。当病人和医生合为一体时，要想把病治好，只有一个办法----修炼。可是心如果不静的话，还谈什么修炼。

今天的尘烦都是因为一篇关于写字的文章而起，希望未来我只有坚持，没有那么多犹豫，也没有那么多纠结。不过，我认为人还是应该乐观一点的，如果不为心不静而愁，就会为今天该白话点儿什么而烦。既然烦恼总会来，还会成为一种常态的话，那么至于来哪个，我才懒得去管，反正就是兵来将挡、水来土掩呗。还有我得最后这个关键的位置的提醒那个比较贪的我，人这一辈追求太多了，一定就会趋于平庸，也许有人会在这世上建立一连串的不世之功。但我觉得太多的不世之功肯定就与这个真实能力的关系不大了，而是一种幸运。所以我更佩服那种一生挣扎着就做好了一两件事的人。我觉得他们才是那种朝着自己目标前进的人。而且年纪越大就越让我佩服。我觉得那样的人才是我的表率，既然认了自己的这个命，就不要想太多没有用的东西了。

未来的路是什么样的，就像哪块云彩有雨一样，我们这等凡人怎么判断得了呢？你如何教我不悲观，可是想想又不是我一个人无法把控自己的命运，那怕自己的全力争取可能也无法把控，那所有的担心又会有什么用。既然我已经好像看明白了这个世界，那还悲观个啥。跑去给儿子一个笑脸，让心里阳光能照耀着我和我的家人们！