第二十二章 佳佳走了,通道混战（1）

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佳佳走了。

房间里找不到佳佳来过的痕迹，连同她留下的气息，也一并消失了。看样子，佳佳离开应该有一段时间了。

昨天晚上回来后，我们借着酒劲，男欢女爱，享受了一番人间至乐。很快，我昏沉沉睡过去。不知道什么时候，我隐隐听到佳佳在我旁边哭。

“你怎么啦？”我似乎问了这话。

佳佳不说话，只是哭。起初我尝试着安抚她，但佳佳只是哭，不回应，我有些不耐烦了。

外面冰天雪地，漆黑一片，什么也看不见。屋里没有电，冷得要死。到了后半夜，人困得要命，不踏踏实实睡觉，哭什么？

“你怎么就不能掌控自己的情绪呢？”我说，“怎么就哭了？”

我脑袋嗡嗡作响，被哭声闹得无法安宁。为了睡过去，我在床上翻来覆去，从左侧转到右侧。仰着睡，趴着睡，却怎么也睡不着。

“我就知道会这样。”

“怎么了？有什么事不能明天再说么？”

后来就安静了，连呼吸声都听不见了。房间里响起一阵嘈杂声，接着是开门、关门的声音。再后来，就再没有声音了。我很快睡过去，一夜无梦，睡了个好觉。

醒来发现佳佳不见了。我有点失落，但很快镇定下来。回想昨天晚上，我确实没有做过份的事。如果佳佳因为昨天晚上我的做法，而选择走人，那也没什么可遗憾的。

我可以很体贴，在发现佳佳哭的那一刻，立即清醒过来，当作重大的事来处理。我可以很温柔，甚至可以恳求，只要佳佳能平复情绪。我可以一次这么做，但我能每次都半夜醒来，好心好气地安慰佳佳么？

我想，我可以一两次这么做，但不能每次都这么做。在我看来，没有什么事，是不能等晚上过去后，第二天精神状态好的时候，再好好谈一谈的。每个人都有情绪，大部分情绪都要靠我们自己调节，说服自己。如果不能掌控自己的情绪，就会给别人带来麻烦。将幸福和快乐寄托在他人的关注和爱护下，终究无法长久。不管怎样，我得学会一个人时，也好好地，快快乐乐地。

这么一想，我慢慢静下心来。我是个什么样的人？我将自己置于了何种境地？我肯定不能总是拿过去的事来批判自己。那没有用。我可以从过去的事来审视自己，予以纠正，以后做得不一样。但不能用过去的事来否定现在的自己，让自己陷入沮丧和无助状态，什么也做不了。

佳佳走了，我还得过日子。过去怎么样，接下来也还是这样，甚至要过得更好一点。佳佳确实给我带来了欢乐，打消了我的孤独。我不愿意失去佳佳。尽管只有短短两天，但我已经离不开佳佳了。

佳佳走了，就像失去了某种依靠，我心里空落落的。但我不是个依赖感很强的人。跟佳佳在一起时，我有那么一个强烈的念头：我无法想象没有佳佳的生活。怎么说呢，如果佳佳忽然走了，我的生活就会彻底垮掉。

佳佳说她学过心理学，人与人之间有情感依赖，是正常心理。所以，当两个相爱的人失去其中一方时，幸存的那个人，会遭受毁灭性的打击，甚至会一蹶不振。大部分爱侣，在一方死后，很快也死了。除非，爱侣的一方，很年轻时就死了，幸存的那一方，身体强壮，心理承受能力还行，扛过了那一次灾难。从这样的打击中幸存下来后，能活得很长久。

这时，我开始后悔。如果昨天晚上我安抚了佳佳，她肯定不会走。可她为什么大半夜里，躲在被窝里哭？她怎么啦？什么性格的人，会在大半夜里情绪失控，哭个没完没了，停不下来？她是第一次，还是经常这样？我应该找到佳佳，当面问她。

确定了这个想法后，我爬起来穿衣、洗漱。透过卫生间的玻璃窗，我看到外面白皑皑一片。大雪还在下。老天，这要下到什么时候？我好像有点无法忍受没完没了的大雪了。

我可以忍受青草地、翠绿的枝叶、倒塌房屋的残垣断壁，忍受碧蓝的天空和灼目的太阳，可以忍受我能忍受的一切。因为这些存在物，没有妨碍我的生活。这场没完没了的大雪，让住宅区断电、交通断了，不能去上班，不能外出透气，严重妨碍了我的生活，所以我慢慢地无法忍受了。

我收拾了几件换洗的内衣，穿上厚厚的外套，抓起背包，急匆匆出门了。冰雪通道搭到了门口，里面没有照明灯具。我用随身携带的手电筒，照着地面，一路往前冲。

通道里有人来来往往，有些路段还很拥挤。关在屋子里几天后，人们都坐不住了，都跑到通道里来透气。我穿过相同肤色和不同肤色的人群，听着听得懂和听不懂的语言，看到同样的笑容，从不同肤色的脸上显露出来。虽然通道里乱糟糟的，但我脑子里却很安静。噪音只是世界的背景，跟我关注的事是两码事，我完全不当回事。我并不认为每个人都应该按秩序排队，保持沉默。每个人做他自己，表现出他想表现的样子，都行。

通道里甚至有人打起来，一群人一拥而上，这几天积累起来的不满，用拳头在彼此的身上尽情发泄。我也挨了不少拳头，忍不住回敬了几拳。反正通道里漆黑一片，谁打了谁，都看不见，也不重要。关键是我打了别个，心里痛快了。

我就是不爽，再也受不了了。我不是对某个人不满，想痛扁他一顿。我平时受够了他人的欺凌，忍气吞声，这会儿再也不忍了。再忍就要爆炸了。不，不是这样的心态。我只是对暴雪天气不满。暴雪让我快要活不下去了。我不是饿着了，或是冻着了，我憋屈。我哪儿也去不了，快要憋疯了。我要发泄。

我承认，我在通道里参与斗殴，有点“公报私仇”的意思。当我狠狠揍了一个当地人（这时候，我顾不上个人形象和国际冲突了）后，心里那个痛快啊，真的很痛快。我从来没有这般痛快过。我心里的气顺畅了，老老实实承认，虽然我不在意，不论是假装还是理性说服，但佳佳的离开，对我还是沉重的打击。我要在通道里参与这一场斗殴后，才能意识到这一点。

我觉得差不多了，是该离开这个乱哄哄的场所，到外面去透口气了。通道里有人在啼哭，有人在喊“打死人了”。喊声很快被群殴的嚎叫声淹没了。没人在乎谁被打死了，又有多少人死在了通道里，互殴的疯狂继续着。