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童年的期盼

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对于每个人而言,都经历过期盼!

期盼的事情或许很多很多,在此我和大家聊一聊我童年的期盼。

我的童年很清苦也很快乐,却总有数不尽的期盼。盼望着过大年。自家炒香的花生和瓜子,商店里卖的鞭炮和糖果,平日里很难吃得到;玩的到,过年了,就能可劲吃。初一这一天,串门子拜年,不仅有压岁钱,炒花生和瓜子每家都会拿出满满一大盘,任你吃,不限量。花纸洋糖也能抓一大把,剩下来的,往衣服兜里装几个,留着日后吃。不串亲朋的时侯,在家也能吃,只是每人都限着分量,奶奶总要说,等亲戚来完了,再紧你们吃。盼望着天快黑。小孩最爱玩捉迷藏和当花客的游戏,白天上学的心都没有,净盼望着天黑了。顾不紧把饭吃完,一听见村里有动声,拿上玩具就跑,等奶奶喊骂我时,人都已经飞出大门外了。直玩到夜深了,孩子们一个个都慢慢散去,我才悻悻而归。有时还把没玩尽兴的情境带到了梦里。盼望着过夏天。天热了,可以下河洗澡。那时村里有的是沟塘,家门东傍的那个最大,玩水的人也最多。天一落晚,人声就闹起来。我不会游泳,奶奶不允我一人独去,又没时间陪我去。其实塘里人多,水也有深有浅,小孩不会水的可以在岸边,稍深处大人抱着孩子洗的也有,会水的大孩们才到深水里扑腾。我只有些许的时光可以享受这份美好,那就是当我爸爸每每回到家乡的时候!我能跟着爸爸也常去,自己独去的时候也是有的,只要塘里有大人们在。爸爸不让我去只是不放心,我就发上誓,打了包票,说上句不往水深的地方去,洗洗热汗就回家后,才被放出门去。有时为了能去洗一次澡,故意把光身弄满泥土也是有的。盼望着逢庙会。每年初春和深秋农闲时节,乡间的庙会一场接一场。唱大戏,逛大会很热闹。戏唱三五天,每天两场。正会那天不歇场,父母长辈们总要给孩们拿出几角钱买零食用,我总会省下钱来买书看。听不懂呀呀的唱词,看不懂斗鸡算卦的热闹,我就往旧书摊前一蹲。那时人真好,我买不买他的书,他也不问不管,也不烦不撵。他听他的戏,我看他的书。他听戏到有味时一笑,我看书到有趣时也笑。童年很清苦,却总有数不尽的乐趣,至今不忘。

唯独每年让我最期盼的事情,或许就是父母回家,但上天往往都是戏弄我这么一个小孩子,在我生命当中的前十年,我爸妈,只回来过两年!这短短的十年给我带来了很多嘲笑和自卑!同龄的伙伴,同村的小孩,时常对我道:你爸妈什么时候回来呀,今年是不是又不回来了呀?你这个没人要的野孩子!

“这可谓是,句句扎心,深深的烙印在心头,无法挥去。”

时常,我也不少为了这些童年无忌的话语打打出手!没少和他们起争执以及打架。每每回到家中不是这紫一块那青一块!我哭诉的找奶奶抱怨道:爸爸妈妈是不是不喜欢我?不要我?此类的话语!

奶奶就常常对我说道:“傻孩子,做爸妈的怎么可能不疼爱你?他们只是在忙工作而已!”

记得有一年的冬天,天空的阴霾,显得很暗淡,随处可见的大雾。我在家写着功课,家里的座机响起,那是妈妈的电话。她告诉我:今年可能不回家了,让我在家好好听话,多帮奶奶干些农活。

我其实很不理解!为什么会这么忙,

忙到几年都不回家?那年的过年导致我从未有过的难过和自卑!几乎是一整个寒假都未成出去寻找儿时的伙伴玩耍。

从那过后,我觉得我变了!我变得很内向,不爱说话。我讨厌我的爸妈,讨厌他们忙,讨厌接他们的每一个电话。不再是以前一样翘首楚盼他们的电话和归期。我的成绩也渐渐的下滑,不再是老师口中的三好学生。

当我到了现在的年纪我才渐渐的明白,我对父母的埋怨;对自己的放纵;对身边所有的期盼。给我带来了多么难以想象的后果。

“这些都是以后发生的事情了,待我慢慢说来!”

做为一个从六个月就离开父母到15的留守儿童,我感觉有太多问题,心理沟通交流上不相信任何人,不亲近父母,不敢相信有人会爱自己,没有所谓的闺密,心里最重要的人是奶奶。我跟我父母住在一起一年,始终心里隔着一道厚厚的墙,没有办法改变。

总结一下我分成几点:没有安全感,下意识远离父母,痛恨父母,抑郁症,恐惧婚姻,自卑!

其实,哪个父母不爱自己的孩子呢,父母也不愿意离开自己的孩子,社会和现实让父母也很无奈。如果你真的爱你的孩子,就把你的孩子带在身边吧,没有什么比你的陪伴更为珍贵。你让孩子成为留守儿童,也只是为了给孩子提供更好的物质条件,但对于孩子来说,比吃的好、穿的暖,他们更需要的父母的爱和陪伴。

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