第六十四章 芙是一面镜子,是一堵墙

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芙给我讲的那些故事，不便写出来，一次次刷新了我对这座城市的认知。除了我所认知和一直坚持的这种生活之外，人竟然还有如此种种不同的生活。芙讲的故事，每一次在我心中引发的涟漪，都是我见识所限制。我为此心生的反感或是嫉妒，恰好证明了我的无能。在长达十年之久的坚持中，我越发觉得原来的生活之路越走越狭窄，我在其中做困兽斗，苦苦挣扎，却突破无门。而芙却用她的故事，她经历过的，她的见闻，她身边朋友正在经历的，为我打开了另一个世界。

芙是一面镜子，照射出了我的窘迫。芙是一堵墙，我无力地瘫软在这堵墙之下。或许我在某些方面有优点，但在芙所描绘的那种生活之下，我这样的生活，又算什么呢？在我波澜不惊的表象之下，其实难言内心的失望。我不由得感慨，过去那些年的日子，都是白活了。我明白对已有的生活心有不满，却任由它继续。

当然，我并不是没有努力。实际上，我一直很努力。我甚至是过度努力，每天都搞得筋疲力尽。我努力的方向和努力的方式不对。道理就是这么简单。

从芙已经讲出来的故事判断，芙必定见识过不少的人。当然，她也不会见识多么广阔的天地。在她那个小小的范围内，她认识的人多，形形色色，各种各样的，这是她的底气。尽管她也算是“阅人众多”，可她不知道怎么回事，对我“情有独钟”。刚开始，我们确实是萍水相逢，没有长久发展的打算。当我们亲密相处一个月，两个月，终于到了三个月时，我们在越发契合的氛围中，放下了所有的防卫和顾虑，疯狂地相爱了。是的，我们什么也顾不上，放肆地相爱了。

毫不用怀疑，芙在过去的十年中，有过几段恋情，也必定如跟我这样，全身心投入。芙只透露了些许，没有讲那些细节。那样的相处和陪伴，必定也给芙带来了不少快乐。我欣赏芙，也正因为她能够放下过去，重新开始一段新恋情。要是她总是沉溺于过去，不能投入到当下，比如但我跟她在一起时，享受只有我们两个人的快乐，我也不会对她付出真心。我从沉默以对她的诉求，到满口应允，再到主动提出来，承担了越来越多的许诺。而这些许诺正是爱情的基石。

我心底的怀疑没有停止，我偶尔也会想起这个问题：既然芙在这座城里生活超过十五年，或许已经有二十年，她经历过的男人，不论是本地的还是外地的，难道就没有一个人肯跟她长久相处下去么？像芙这种性格的人，其实很好相处。当然，也不排除她年轻时倔强、偏激，偶尔使小性子，让人难以捉摸。而那些男人，无一例外，都只享受最初几个月或是几年的甜蜜。在那以后，他们的兴趣转移到了其他人身上。这不能怪芙。最初，我也没有跟芙长久相处下去的念头。我们的关系也是一步一步深入发展，慢慢改善的。

我坚定地认为，我并不特别，可当我以这样的心态和精神风貌，跟这个年龄段的芙相遇了，我们的契合度匹配度很高。我也曾试着跟其他人建立亲密关系，比如小店的老板娘，但我总觉得跟她之间有某种不可跨越的隔阂，我无法突破那个障碍。跟芙却没有这么多障碍。凡是我所觉得尴尬、不满、羞愧的，都是因为我在芙面前的渺小、无能。可如果芙认定了我，那说明我身上有某种吸引她的特质。或者说，芙有某种吸引男人的特质。

“我们要是早一点，十年前，或者是五年前相遇，那就好了。”芙不无遗憾地说道，“我会给你生个孩子。”

“现在相遇，也正好啊。”我漫不经心地说道，“现在这样，多好啊。”

那时，我们相遇不超过半个月，在某次缠绵之后，相互倾诉衷肠。如果要我说实话，我跟芙之间，不过是“玩玩而已”。我没有想着要跟芙一辈子这么愉快地相处下去。在我眼中，芙的社会关系太复杂，我不想被卷入到里面去。

某一天，芙说出了她心中的顾虑。

“这几天里，也确实有人在约我。不过，我一直在犹豫。”芙说。

我看着芙，心想，我不会拦着你去做你想做的事。一个人的心或者说意念被调动起来后，她就会受到引诱，就会陷入挣扎。芙说她有一次路过某个商店，看中了其中一件外套，很想买。回来后，一直想着这事。几天后，芙去了那家商店，眼睛都不眨地将那件衣服买了回来。

“那件衣服现在还放在衣柜里，也没穿几次。”

我欣赏芙的坦诚。换做我，也有这样的心理。当你想要某个东西，或者某件事勾起了你的向往，不管对与错，不管是否有风险或是要被欺骗什么的，你都会去。直到终于做了那件事，买了那件东西，即使最终证明这是一次犯傻或是愚蠢的冒险，你才会最终心满意足。在那之后，你也不会后悔。要是你总是犹豫，不去做或是没有将什么买下来，那件事就永远没个完，会一直在你心头萦绕。

既然这样，要是那种诱惑已经让你心动，你为什么不去呢？我甚至想鼓励芙去。不过，这样的话终究没能说出来。芙还在我身边，默默地陪着我呢。难道我要做那个将身边的女人往其他男人身边推的人么？

我随时准备放手，因为我自认为无法掌控芙。要是我向她发出要一个人单独拥有她，想控制她按照我的意愿来安排形成，恐怕会引起她的反感。可其实我对她无能为力。那我又何必自讨苦吃呢？我对她的生活不闻不问，反倒是芙主动跟我说她晚上要去哪里，什么时候回来。有一天，芙约了人外出，说那天晚上不回来。我虽然心里有疑虑，但还是爽快地答应了。在此之后，我内心忐忑，总在担心什么，特别不想知道芙是跟别的男人在一起。晚上刚过八点，芙告诉我，她要一个人乘车回来。至于为什么，原因不说自明。芙要我二十分钟后到车站去接她。

我一路小跑到车站去。看到芙，我满心欢喜。在芙离开的三个小时里，我一直想着她，希望她回到我身边。我努力克制住这种强力的想念，试图以做点别的什么来转移注意力。可不管我怎么努力，都无法将芙从我脑海中排除开。

“我跟她们说我要回来。”芙说，“她们去公园了。我就回来了。”

我们并排走到街道上，内心都知道是在思念对方。我们的情意浓烈，根本就没法分开。虽然我也怀疑过，芙的每一段恋爱都这么粘稠，不过，想那么多干嘛呢？现在，跟我在一起的是芙，不是别的什么人。

有芙在这座城市，我内心满是温暖。我特别不想离开，也不愿意离开芙。因为芙，我愿意在这座城市留下来。我厌倦了四处漂泊的生活，想要定居下来了。我对自己的职业生涯也产生了怀疑。我认定，在这个世界上，不会有任何人使我有定居的想法。芙出现了，她使我有了这样的想法。我不愿意让芙带着浓烈的思念，要跟我两地分居。我无法想象两地分居对芙带来的情感上的伤害。

只要去想，就一定有办法，不是么？芙是一堵墙，阻断了我的胡思乱想。芙也让我学会了无视一个人的过去，只看她现在如何。芙让我更加肯定：我们可以变成我们喜欢而幸福的样子。时间确实可以磨砺一个人，让她成熟而值得去爱。

过去深沉而持久、影响深远的阴郁力量，在芙面前完全不起作用了。每当我觉得心力不够，体力不支，想在芙面前呈现出颓废、衰败的一面，我的大脑不允许我这么做。我怎么能在芙面前表现得软弱无能，没有一丁点儿的男子汉气概呢？由此，我发现了这个秘密：减少心中的思虑，减少不必要的话，能不说话，就不说，保持精力。凡事往好的方面去想。学会关心人，体贴人。如此，能最大可能保持精力。而只有保持旺盛的精力，才能尽享跟芙恋爱的甜蜜。

“你从来不顾及别人的感受，只想着自己。”相识不久，芙这句话震耳发聩。