10月11日

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今天早上我把家翻了个底朝天。

沙发一脚踢开，靠枕、沙发垫狠狠地扯下来扔地上。鞋柜打翻，地垫扔了！

没有，

还是没有！

“钥匙怎么就找不到了？”恶狠狠的声音，

“你昨天开快递，开快递，把钥匙扔哪儿去了？”

“怎么就找不到！”

儿子不回答。

我很想哭，“我明明把什么都做好了，我只是想早点儿出门早点回来，为什么就办不到？”

“我只是想早点回来工作，早点回来挣钱，为什么连这个都办不到？”

“我只是想早点儿把你送到学校里去，什么这个都不行？”

这几个“为什么”一直在我脑海里盘旋萦绕，我的怒气几乎要把我的胸膛给涨破了，而我的挫败感又几乎将我整个人撕裂。

我只是一个凡人，我不是超人，我不能把什么事都做好，我的一天也只有24小时，我做了这个就做不了那个。

我想有一个规律的生活。

昨天晚上我收拾好卫生，刷了堆积在洗碗池里的碗，给孩子洗了衣服，晾了衣服，准备好了第二天的食材，带着美好的心情入睡。

今天早晨儿子很听话，自己起床，没有在穿衣服上过多的争执，自己把电视关掉，说去学校。

一切都显得很美好，一切都在我的掌握。

直到我开门的那一刹那，我发现本该放在门边鞋柜上的钥匙不见了！我摸遍了身上所有的兜，没有。我找遍了所有我经常放钥匙的地方，没有！

所有的美好在这一刻荡然无存。我小心翼翼维持的规律的生活就是一个笑话，所有的一切尽在掌握都是假象，我的生活甚至经不起找不到钥匙这一点点的失误。

丢了钥匙之后，我出的去，但是我回不来！因为我连一个去拿钥匙的地方都没有，即便有，我的时间也浪费了。

我有老婆，但是我和单身也差不了多少。因为疫情封控，老婆被封在了学校。有的时候我真想和老婆吼上一句：“你的这个破工作，他妈赶紧辞了吧！”“离婚！”

我开始了疯狂的翻箱倒柜，和训问！这期间我都不知道我到底摔了多少东西，所幸全是软的，没摔坏，除了一个勺子。

就在我要放弃的时候，我突然看到地上一个破的塑料袋的碎片，想起昨天儿子把玩具都装到一个袋子里玩。

“小森，昨天你把玩具装在一起了，你想想放哪儿了？”

儿子这时候也想了起来，从杂物间里的玩具箱里把钥匙拿了出来。

虽然我找到了钥匙，但是我没有一点高兴，因为时间已经过去了将近半个小时！

送儿子去幼儿园的路上，负面的想法一直在我的脑子里转，一刻都不停歇。

更让我感到挫败与泄气的是，我回来之后看着一地的狼藉。我昨晚的努力全白费了。

我想过要努力的让我自己好起来，开心起来，可是我真的办不到。

我想和老婆视频说一下我的想法，可是她拒接了。我那负面的情绪无处发泄，压得我想去死。

我的生活一团糟，每当我想要爬起来的时候，就会有事情在那哐当一声砸在我的头上，虽然这个事儿在别人看来是小事儿，但是却会影响我的情绪，会引爆我那压抑的负面情绪。

我是一个完美主义者，我希望一切都在我的掌控，我希望一切都能够按照最优路线运行起来！我的时间很宝贵，

几乎可以说我一个星期的工作，能够让未来的一年甚至几年持续有收入。但是我却没有时间…

完美主义有一个很大的缺陷，一旦事情超出了掌握，一旦事情不按最优计划进行，就会陷入深深的自责与失落而无法自拔，不能及时止损只会让事情朝着不好的方向，越走越远！

我知道我要动起来，我不能再这么躺着了，我不能再这么颓了。我的工作计划还在那儿放着，我有好多事儿要干，越是不去干我的自尊水平会越低，越不想干！

有的时候真想狠狠的骂自己两句：“你他妈知道自己时间投入产出比有多高，还他妈在这躺着！不就是他妈浪费一小时吗，你在这都躺了一天了，气死你一点用都没有！”

其实我也不知道我到底在生谁的气，我只知道我有点抱怨我老婆：“明明投入产出比高的是我，却没有时间去工作，而投入产出比低的你却整天和我说，因为工作占据了你的全部时间，而没有时间去干其他事儿！”

“我想让你换工作，可是又觉得我自私，而且实际情况，可能也不太允许你换工作。况且，我也害怕你不能适应新的工作。我只能自己把自己劈成两半，一半看孩子管吃喝拉撒，一半顶着极大的压力，用极少的时间去工作。可是又有谁喜欢割裂的自己呢？结果就是两半的我，负面情绪是一加一大于二！就如同今天很小很小的一件事，就把我的情绪引爆了。我不知道如何管控我的情绪，但是我想，我应该可以使我的两部分是统一和谐的！”