第十五章：我的月亮呢

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数月，回到南城之后，我又重新换了一份工作，除了阿枫，没有人知道，很多事情我都瞒着父亲，以免他过于劳心。

每一次想到那件事情，因自己不会说话的愚蠢而无地自容。就连一向严肃的父亲，看起来都有些脆弱，这件事情我并没有同父亲讲过，大概是从别人家过婚宴，女人妯娌之间偶然听来的。（我不是很确定。）事后回家，父亲满脸愁容，看我的眼神充满了心疼，而无能为力的无奈哀叹。有几次我碰巧看到父亲偷偷流泪，只有在喝醉的时候，父亲哭了，我心里也不好受，却也只是强忍着，感同身受这个词，太奢靡了。

第二年八月，鲜花市场，在城中各花店送花这并不是我的首要工作，同年三月，父亲病重，不得已要选择多份工作。除了一张皮囊，我没有任何技艺，下班时分，我是美术展厅的素描样体，这样的地方与我素日胆怯腼腆形成一个对比。

去过展厅的同学，总会嘲笑的。他们不明白，我当时已经被生活逼的窘迫，有时候我甚至想过要不要走上一条犯罪的道路。内心反复挣扎又选择重新相信自己，认真生活，努力工作。而熟知的很多人却总是站道德的顶端。来指责，说为我感到羞耻。甚至有一些人居然打着为我好的名义，也以这样的方式，各种讽刺。

也许有一些不好的事情是会提前寓意的。当天三点时分，正是吃饭时间，手里的玻璃杯子突然摔碎了一地，整个人一天也是呆滞有种恍如吃了毒蘑菇一般，心中充斥着一种不祥的预感。

晚上，堂叔托人来找我，说父亲去世之了。整个晚上是最煎熬的，我害怕面对。绝不相信父亲就这样，孤独留我一人在世上，撒手人寰。

事后，每一天我都会在梦到父亲，父亲和平时没有两样。他永远都是黑色的衣服，尽管那一身衣服已经很旧很旧了。

父亲去世一年后，我离开了南城，去了阳城。也是初麦病逝的那一天。时隔一年。当天也是去阿枫的家乡墓地看望他，夜里。我辗转难眠，悲伤潜伏心头已久，彻底在夜爆发了。

我想，我一无所有了，面对人世间，我连纪录片《无名者》里老人的“活下去”。那一般的意识都黯然消失了。那一晚梦，我好像又梦到了父亲，再次看到父亲的面容，一瞬间，父亲好像又活了过来。这一幕是多么的真实。他穿着崭新的衣裳，那是他活着的时候从来没穿过的衣裳。站在我们居住过的房子门前。我连他脸上的皱纹都清晰可见。他过来双手托着我的肩膀。笑容满面的对我说：“希年，我过得挺好的。”我哭了，不知是醒来了还是在梦里嘶吼着。说完这句话，父亲不见了。他是消失在梦里了，还是我醒来梦消失了。这一场梦再也压制不心底的疼痛。

我几乎是不怎么吃饭的，这样大概持续一个礼拜左右。这并不是一件痛苦的事情。

真正可怕的是夜里。漫长的深夜，起初听得见狗吠声。渐渐的什么声音都听不到了，寂静的周围容易产生恐惧，不定时刻，心中就会暗暗喷涌恐怖小说里的桥段，真是怕的要命。我天生胆小，这并不是一件好事。

我开始讨厌再活下去了。仅仅出于恐惧，我就不想活在世上。我暗自惋惜，父亲若是还在。我一定会给他说明，我害怕一个人出门，即便是在夜里独自睡时，也有害怕。我为自己的胆小与懦弱忽感到无比崩溃，差点就流下泪来。我好痛苦，难道这就是所谓的疑神疑鬼？如果是，那么，疑神疑鬼这东西就是不可事实的病态，而且是仅限于肉体的求救信号。他毫无给人喘息之际，令人恐惧至极。然而，这样活活生生的世界，居然也存在着无从知晓的恐惧地狱。

忌惮亡灵的苦恼。并非我一人。只是觉得悔恨，也觉得讽刺。

我害怕鬼怪，我现在害怕父亲。我甚至连门口漆黑的路口都不敢独自眺望，甚至觉得死去的人。已然变得面目全非，与恐怖小说里的描述一样。

恍惚之间，我潸然落泪。不禁考虑死后之事。真想天真的问问，疼不疼啊？当天夜里，居然真的又梦见了父亲，父亲还是父亲的样子，在梦里我拥抱了他，尽可能想对他说出内心的众多想法以及离别之后倍加思念。梦是模糊的，零碎过程中未能达到有些目地。再见到依然又是庆幸。

梦里，屋里漏电，梦的虚幻。我成了梦里的人物，漏电的缘故我必然是知道的。父亲说道：“希年，房子里漏电了。我去修理一下，你在旁边等着。”就是在梦里，父亲仍然慈悲的爱护。突然梦境变了，又是另一个片段。有一个女孩跑过来跟我说：“你父亲他有恐惧的，修电的时候他也很害怕。”死亡的恐惧，这句话一点也不模糊，真的可怕。我被这句话戳痛了，梦中惊醒过来，总觉得真实的让人忘乎所以。

父亲片刻也不曾离开我的心际，夜里做梦多了，他好像还在的。事故后，我并未直接接受父亲的离开。很长一段时间里，我几乎都生活在梦里萎靡不振。我的眼泪都要流干了。只要想到今后是自己一个人，心中就难耐悲伤，不知所措。有时会去阅览一些书类，在救赎的路上，无比勤奋。书里的求生之道，我甚至抱着这份余裕，有了怜悯自己的心思。

比起以上这些恐惧。真是过于渺小，守夜那晚，整个身心都冷的颤抖。心头频繁出现的不是自责与数落，而是僵持在恐惧的追击下，更多的是身受语言的攻击。回到家后，多数亲人。激烈劝慰哀呜鸣，在月光的照耀下，显得格外的善良。

刚始我不怎么与他们搭话，像一只提线偶人杵在一旁，我甚至思考着，关心与泪水。像蒙在雾里，看不清楚，也听不明白。出了事情后，冷眼相看的亲戚也全都对我关心不舍，反倒让我觉得过于讽刺。

又是一个深夜里，我站在门前望着天上，我问上天，我的月亮呢？上天没有回答，那一晚，很黑很黑。

我的心里住着恶鬼，

可奈我天生胆小，

从前我害怕鬼，

如今我怕父亲。我的心中总是默念着这样的句子。