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番外续

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那是妈妈第一次打我。

也是外婆去世后,我见到的妈妈第一次哭,爸爸的离开她没哭,她做饭被热油烫了她没哭。

她打我的时候,她哭了。

那也是爸爸离开后,我第一次听见妈妈的嘴里主动说到爸爸。

“我让你骗我,让你瞒我,好的不学你坏的学,你想跟你爸一样,一辈子只会说谎耍滑没出息吗?!啊!你要是想说谎,你去找你爸啊,你跟我做什么?我辛辛苦苦供你上学就是让你去学撒谎的!”

周一那天,我是一瘸一拐去上学的,老师和同学们询问我时,我只说我不小心摔倒了。

我身上的伤足足疼了大半个月。

从那天以后,我不敢再对妈妈撒谎。

即便我没考到第一,我也实话跟妈妈说。

妈妈也没再打我,但她会在我想要出去玩的时候跟我说,都考不到第一了,你怎么还好意思出去玩?

她还会在我想帮忙做家务时推开我,说这里不用我帮忙,我只要去学习就好。

我好像住进了牢笼里,牢笼外的紧箍咒每天都在加紧。

我很难受,我难受得喘不上气来。

在我上初一那年,妈妈出去出差了,要走一个星期,虽然她只用了五天就回来了,但那是我过得很开心的五天。

尽管妈妈会一天三遍的打电话回来问我有没有在学习,我也还是很开心。

要是妈妈在我身边,要问的就不止是这三遍了。我上初三那年,外出打工的爸爸终于回来了。

那天我放学回家,家门口蹲了一个胡子拉碴的男人,我被吓到了。

我第一反应是给妈妈打电话,说我们家进坏人了。

但我没有,我拿起电话时犹豫了,我怕妈妈一张口就问我学习怎么样。

我去找了保安叔叔。

然后,那人被保安叔叔架起来时大喊:我是你爸,婷婷,我是爸爸啊!

要不是他及时加上后面一句,我觉得他肯定要被保安叔叔打!

爸爸离开了快十年,我对爸爸的印象早已在这十年的时光里变得模糊。

我看着眼前胡子拉碴的男人,隐约有一点印象。

爸爸朝我招招手,说给我带了好东西。

我迟疑着没有上前。

爸爸生气了,说你妈就是这样教你的!

然后妈妈回来了,爸爸和妈妈在家门口就吵了一架。

那些已经淡忘的记忆如潮水般涌上来,我红着眼睛站在人群在看着他们争吵,听着旁边人的指指点点。

有人好奇的问我什么,有人同情的跟我说着什么。

我好似全部都听见了,又好像什么都没听进去。

他们争吵结束时,我很累,我不知道他们累不累,我满身疲惫。

我对爸爸的那一丝期盼瞬间烟消云散。我曾无数次的想,如果我的爸爸上进一些,如果我的爸爸跟别人的爸爸一样,我是不是也能和其他同学一样,能和自己的父母任性撒娇,能和他们天方夜谭的聊天……

或许是我的许愿太真诚,老天开了眼。

在濒临绝望之际,我的爸爸,从沉睡中醒来,来深渊里救我了。

那一天,是我上高中之后的第二次成绩下滑。

我感到深深的无力和疲乏。

面对妈妈的暴怒,我还是会害怕,但这种害怕中夹杂着木然。

那是一种对生死的木然。

我很累很累,我达不到妈妈的要求了。

或许我的离开能让妈妈下定决心离开爸爸。

离开了爸爸,妈妈就能重新开始生活。

我放过了自己,也成全了妈妈。

我的房门就是在这个时候被人从外面推开了。

爸爸带笑的走了进来。

从此我的世界好像翻天覆地的变了一个样。

那一束来自父亲的光,那样炽热又浓烈的洒满我的整个房间。

那一罐带着草莓味的酸奶,甜到了我的心坎里。

老天似乎总爱跟人开玩笑,在我刚松一口气时,妈妈倒下了。

就那样猝不及防的倒下了,刚畅快淋漓与妈妈争执的我,飘到半空的心瞬间掉进了冰谷里。

我日夜担忧,我自责难过。

我知道爸爸妈妈有事瞒着我,我跟爸爸刚刚建立起来的信任摇摇欲坠。

我没想到爸爸的改变会那样彻底,我们之间的信任并没有因此崩塌,我也没有再一次走向更深的绝望。

爸爸拉着我,拽着妈妈,将我们都从那口令人绝望崩溃的枯井里拉了出来。

原来,我也可以跟其他孩子一样,轻轻的依偎在妈妈怀里,和妈妈聊学习以外的所有事情,我也可以跟其他孩子一样,对的幼稚行为感到无奈又暖心。

我们一家三口和睦的轻松的同进同出,同做一件事情。

妈妈的离开,在意料之中又在意料之外。

我难过我们的美好的生活才刚开始,妈妈就要离开。

但我其实是理解妈妈的。

化疗的痛,不是说说而已。

妈妈的头发掉了,从我记事起,妈妈就留着长头发,她并没有表现出有多爱她的头发。

但我能看出她的悲伤和难过,我曾经看见过她对着镜子发呆的样子,我也看见过妈妈对着别人的长发发呆的样子。

妈妈恶心得吃不下一点东西,一吃就吐得昏天暗地。-

她的口腔出血,她的肌肉乏力萎缩,简单平常的动作在她那里慢慢变得困难。

病魔没有因为她的苦难就对她仁慈,她过得幸福了,又似乎比从前更苦。

死亡对她来说,是一种解脱。

我在无数个黑夜里祈祷,老天能再开一次眼,让妈妈的一辈子如她所愿般过得幸福。

我和沈星洲结婚后我才知道,原来我的妈妈早在她选择放弃治疗之后就找过沈星洲,还说过那样的话,我的眼泪决堤。

我的妈妈其实很爱我,就像现在的爸爸一样。

我想到了爸爸,妈妈离开后,就剩下我和爸爸两个人,我嫁人了,家里就剩下爸爸一个人空空荡荡。

我第一次想要和爸爸交谈爸爸二婚的事时,我是在大货车上找到的爸爸。

妈妈去世后,爸爸还会去外面干活。

不是偶尔,是经常。

随着爸爸的年纪渐长,我很担忧爸爸的身体。

在我一次次的抓包后,爸爸跟我商量,我不逼他再娶媳妇,他就不再去干活。

我哭笑不得,我明明只是害怕爸爸孤单。

我为此开始反思自己……我爱妈妈,但我不能变成曾经的妈妈。

所以,爸爸只要开心就好。

他不想找对象就不找吧,他喜欢扛包就去扛吧。

人生啊,活得随意自在些才好。

而我只要知道爸爸是永远爱我的就够了。

如果真的有来生,我希望我们一家人还能重聚,希望我们能从一开始就走在幸福的路上,一直相伴到老。

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