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第42章 解释

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“你家里人怎么知道,你还和他们汇报吗?”

“不是汇报”请原谅我,我只能说不是汇报这四个字。

大概原因有如下几点,我希望所有人都知道我喜欢你,这样你就名正言顺,我也算斩断了后路,自认我是你的。我不大会撒谎,也瞒不住事,我与你发消息时总会笑,也会脸红,痴笑大概也是有的。但,喜欢你这件事,我瞒到了高考结束到取得录取通知书。很厉害吧。我怕他们觉得你耽误我,那怎么可能呢,当然要树立你的好印象了。

我和他们时常谈起你的好,他们却怕我给你添麻烦。我不知道以后的事,我想我们现在就很好。至少每夜都在陪伴彼此。

我还记得你说过的话。

“小叔叔不能娶你”

我也嫁不了你。

我出不去这座城,好像什么都被注定好了,却唯独注定不了我的心。

【八月二十五日,天晴,午时。我想起了昨日的交谈,我没办法解释,只能给出一个欲言又止的答案。】

我飞不出层层枷锁下的牢笼,也飞不出早已生锈步步束缚的心。我是笼中鸟,我出不去,于是我开始撞动铁链,发疯的摇动,直到泪尽,力尽。

你只需知道到了那天,我是喜你成痴的。

我可以安分被它们锁着,如果不曾遇见我渴望向往的天空。我可以安分待在笼中,如果不曾遇见我向往的风。

尽管各方面我都是被绑着的,但我的心始终都是自由的。只是逃脱不开。我很庆幸我喜欢你这件事不曾被束缚。

假使没有你,如果不出意外我可能未来按照他们所想的那样走下去。但我遇见了你,心,向往之。

我胆小又胆怯,但喜欢你的时候,我是勇敢的。

我没办法向你解释为什么一切事他们都知道,包括信,但我能解释的是,除了我的心他们查询不了,其余的基本上都被看到,怀疑我是常事。也许你很难理解。

也许我比你想的还要更加像古代姑娘。除了没有独立的闺房,也没有自己可以上锁的柜子和抽屉,后来我听朋友说她们自家如何如何,我才知道,原来我也应该有自己房间的。家教森严谈不上,只是那些信任与亲情经不起一点考验,也经不起事情的考究。我有我的烦恼,但你不会知道。你的纠结或许我会猜到几分。希望时间可以消除我们的顾虑。

确认喜欢你的那一天过去了很久,我一直都在幻想我们美好的未来。我当然是要尽快经济独立的,我想我们以后能有温暖的家。

我的爱人,想你带我走,已经是许多次了。

我在等你。我尽量不成拖累。

可惜你看不到这些,你看到估计也会觉得太长了太多了。

你没这样的耐心,尽管比以前有耐心多了,算不算我的功劳?

【八月二十五日,下午。

我将他看的书都买了回来,仅是我知道的这些。我渴望尽快把它们看完但又不许自己过度不认真的去看,那样好像是忽略他。也许听起来好笑,我把他和他看过的书联系到一起。与其说我在看书不如说我在看他,书成了精神寄托。

于是我认真的看了下去,并希望,能够明白他偶尔的幽默,又或者某方面上拥有他。我不得不承认,我很贪心。】

我看我的书是兴趣和需要,看你的书,纯粹是想你。

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