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第8章 依赖的怀抱

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我给他看北国冬天的雪,看春日的三月桃浪,看夏日的晚荷,还有秋日的红枫。我想,能看到他,就已经很好了。直到我忽然发现,我没身份,一个他承认的爱人身份。可那又如何。他是,就够了。

我没有吃醋的资格。虽然还是会心里不好受。

他没有和我提她的事,我也没有继续问下去。我知道没有必要。若当外人来看,那好妹妹是远不及我们的。也没必要谈论别人的事。我喜欢,只有彼此的感觉。他话里关乎我,我话里关乎他,世界的交融,再无他人可进。

【五月二十六日,晴

你只需要在我心里就好。我将你正大光明的展现给世人,不是为了让他们泼你脏水的,我更愿意听到美好祝愿。同样,我可以正大光明的去诉说爱意,给你堂堂正正的身份,便是如同守活寡又如何,没办法相拥又如何,我们已经有了旁人都没有的默契,心灵的契合。我想做的,是,你是我遇到最正确的人。不容置喙。

我努力的意义。就是为了这美好的祝愿。我不愿听到他们说你会耽误我的话。我是宁愿自己学的猝死也不愿意听到他们这样说你。我想别人眼中的你我,是我们愿意为了彼此变得更好。】

【五月二十九日,阴天,有风

狂风在外面刮的柳枝左摇右摆,那模样生怕下一秒就要把枝条吹断。我趁着中午歇息的功夫抱着枕头睡在了沙发上。

不知道为什么,我做了一个梦。一个关于孩子的梦。

晚上我们以玩闹的形式无意中聊到了孩子,我想我们的想法应该是一样的。果然,是一样的。

我们都不大喜欢小孩子。我梦到了自己会死,也许是梦吧,我一时分不清了。也不曾与他讲过。

而他好像也感知到我的害怕,或者是其他,他说,孩子的事,太沉重了。

我好像越来越喜欢他了,我的小叔叔。我们的灵魂是契合的状态,而想法又如此的想象。我只敢私下里承认,我爱他。好像上辈子就已经爱过一次了。

他是我的爱人。

冥冥之中,自有天意。】

宿命的牵挂,我知道好像有什么在推动这一切的前进,如果这将是我的结局,我挺情愿的。我一直执着梦里的人,但其实没有那么重要了。心要是认定了,就一辈子都不会变了。

后来的后来我发现,相守太难了。不是心的相守,而是隔离二字。距离的相隔,生死的相隔。

而我只想在平淡的日子里,每天都可以抱到你,依偎在你的怀里,就这样,天荒地老。

你在我心里,一直一直。

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