18又一次自我批判（下）

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在吵架的前一天我才在学校进行了一次心理咨询。

我的性格太执拗了，不知道为什么，我永远都把别人的看法看得很重。

我可以允许别人不喜欢我，可我却无法接受别人讨厌我。

把别人的喜好变成我心中的负担，明明是嘴拙的人还要拼命的去学会交际沟通，到最后只会更加一塌糊涂。

意识到我自己做了错事之后，我明白自己不能坐以待毙，所以即使嘴笨，至少也会说对不起。

我们在手机里吵，也在手机里道歉，我一想到可能这件事会给我们之间留下裂缝，就压抑得心胸气闷。

我也很抗拒有人来替我们调解，因为一旦有人来安慰或者来劝我，我就可能又会做错事。

解释前因后果会显得我强行洗白，推卸责任给世贤，说着说着哭了会显得我像绿茶，卖弄可怜仿佛是被欺负了一般。

无论哪一种都是陷世贤于不义之地，也是让我自己显得懦弱不堪。我是个自尊强的人，不愿意在别人面前显得懦弱。

不过到最后，我很幸运，也很庆幸。

上天没给我一张会说话的嘴，没给我高情商，却给了我身边总是吸引好性格朋友的运气。

当世贤跟我说没事，说吵过就过去了，还会跟我开玩笑之后，我不知道怎么形容我的心情了，总而言之就是控制不住的掉泪了。

我也数不清泪里有什么，失而复得的欣喜，有对这个交朋友的幸运，有对自己的自我怀疑，也有对自己的反省。

这就是世贤的优点，这就是她的可取之处。如果她的性格很差，那么她的人缘也不可能有那么好。

她就是比我懂得分寸，懂得怎么跟人交际，情商自然也是比我高出很多。

我一方面不习惯她的习惯，一方面我又特别喜欢佩服她这些优点，因为这些都是我做不到的。

就是这又爱又恨的两种矛盾，在我心里一直交织打架，让我心里一直很产生自我批判自我怀疑自我开导。

总感觉我的心里真的有病，只不过病得很像正常人而已。

只是，就像老话说的，有病的人都说自己没病，醉酒的人都说自己没醉，那感觉自己病了的我应该也没有那么严重吧？

我就是一直陷在一个被打击，然后自我安慰，然后再自我怀疑反省，然后重新振作的一个循环圈里。

有时会感觉到自己“啊~是不是已经被治愈了”，然后第2天依然是那么活泼外向的样子。

可是有时候安慰久了就会觉得心很累，为什么我每天都要活得如此辛苦，为什么别人的看法都要变成负担放在我心里。

为什么我回不到以前那种不在乎别人看法，独来独往的性格了？

其实有时候我们也并不需要做的那么面面俱到，有时候也可以不用交那么多朋友，有时候也可以跟朋友翻个脸的。

我们人生总会错过几个值得交的朋友，为什么要维持一段保持不了多久的友情而去压抑自己，让自己变得负担太重了。

我又是这么安慰自己的，但是这个想法闪过之后我又会开始反驳自己。

朋友是能在你危难时刻出手相助的人，有些朋友是值得交，是不能错过的，为什么要为了自己不融合的性格而去放弃朋友呢？

要知道一段友情是需要两个人相互维持的，凭什么你不维持就想要对方无条件的对你好呢？