第52章 你居然劝人原谅？真的有被无语到
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真的有被无语到
小米还在孜孜不倦地劝被绿之人宽容。
一枝花：真的有被无语到，这说的是什么话，我要是经历了答主的事，只希望那对狗男女有多惨是多惨，作为受害者凭什么原谅施暴者还希望她幸福？什么狗屁！
一枝花是个女孩子，因此对因为要喷我而一杆子打翻所有女生的网友表示不满：你不要说全部女人好吧，又不是所有女的都像这个人一样的想法，你这话说的好像所有女的都这样。
小米自顾自地跟着自己的心，自语自语：
要说《名侦探柯南》连载的这数十年，在上千个案子中哪个最令柯南也最令观众们难以忘怀，那可能就是——钢琴奏鸣曲《月光》杀人事件了。也是柯南真正成长的过程。“月光在火焰中悲鸣，那是被一群魔鬼毁掉的天使”
我从小也喜欢看柯南，后来发现柯南从没有简单地把罪犯描述成精神病或者疯子或者纯粹的恶人，而是也进行了无数的人性思考。就好像福尔摩斯探案集当中的《红字》也非常感人。
还有，曾经有个很火的视频。国外一个法官审判罪犯的时候，发现是自己的高中同学。她说，曾经他是一个很善良的人。她的同情鼓励和悲悯让罪犯心碎地哭泣了。
也有无数人看了这样的视频被触动。
还有悲惨世界，是经典的。巴黎圣母院，□□憎恨偷孩子的吉普赛人，结果发现自己害死的就是自己亲生女儿的绝望。以及电影《西西里的美丽传说》里，因为被人怨恨嫉妒和排挤诋毁，失去工作失去父亲的信任，被告知丈夫阵亡，为了活命不得不沦为□□的女主。但是她为国征战并没死的残疾的丈夫回来之后，却被人嘲笑妻子是□□。可一直默默爱慕女主的主角，一直客观地看到了全部事实，偷偷写信告知真相，使得饱经沧桑的两人能够继续一起生活。最后女主也没有怨恨任何人，还是恢复了往日的生活。
小米对一枝花说：其实我也是在和大家交流过程中进一步思考。你们听完我的分享依然坚定地认为不可原谅。那么我反而也有了进一步思考和扪心自问。是否我过去太过宽容太过没有立场了呢？是否我也在溺爱纵容你们的做法呢？我是否也应该指出你们的人生攻击是一种违背良心远离快乐的做法呢？我是否不该纵容呢？
有些听不见音乐的人，以为跳舞的人疯了。
人就像一个圆，学得越多发现所知甚少。而从不轻视任何一个人，因为彼此之间的圆也许并无相交。接纳对方，是扩充了彼此，这是我所追求的，所以确实感谢你的真实批评。
有时候受害者自居也许是一种软弱。把自己内心的不快乐，怪罪于他人。但是每个人的内心快乐靠自己争取，不求他人的顺从和尊重。我们所需要的一切都靠自己争取，不是吗？
其实还挺开心的。我很喜欢和他人探讨。但是我又不愿意为了有人和我探讨说一句违心的话做一件违心的事。我更无法去故意挑事责骂任何与我意见不同的人。所以，我经常也是避开很多纷争。懒得和很多人争论的。你们的每一个抨击，都是一份炙热和自信。也许你们话没我多，但你们的态度是一份自信一份独立思考是一种新鲜的感悟。让我觉得我又被丰富启迪和关心着了。是因为你们我可以少狂一点。不然还是会有点自恋和无聊。觉得我的世界太圆融混沌，缺乏挑战。
小米又对认为法无禁止皆可为的浪客说：
你说的法无禁止皆可为，那么你鼓励他不择手段报复，包括用关系。在除了道德审判这对男女之外，去让他们受到经济名利上的损失。而我也觉得，法无禁止，我可以鼓励劝导每个人宽容一点包容一点豁达一点。此外，我得指出。就事论事，在他做的这件事上进行无论道德谴责，宣扬以及法律争取利益，我觉得没什么。可是不择手段动用关系报复，某种意义上就是过了吧。举例，你和一个人吵架打了他一巴掌。他报警他宣扬，这个没啥。但他私底下找人弄掉你的工作，找人私底下套你麻袋打你一顿。然后不死不休永远做死敌这辈子不放过你。你会不会觉得有点过……
小天说：
给我笑飞了，有没有一种可能，你是预设回答的ai？（人工智能ai）
小米：
其实我真的觉得，实际操作下来真的很难。因为即使本身很善良的人，在遇到他人受到婚前恋人的背叛的情况下，就会被愤怒冲昏头脑。恨不得让已经分手的前任和她的情人受尽折磨才能解心头之恨。
以及仅仅只是在网上评论中陌生人的善意分享，给出不同见解。依然会被群起攻之，认为是疯子，魔怔了，佛棍，恶意，圣母婊，死读书，没有逻辑，自以为领悟真谛的布道者等等。
那么，确实我对答主的劝慰，显得十分无力。因为旁观者尚且怒气冲冲。他本人又怎会因为一个陌生人的意见而愿意放下仇恨呢？
这还是答主经过高等教育，愿意主要通过道德审判和法律审判争取利益。并没有选择有些人直接打骂杀人放火之类的过激手段。
同时我也感觉到十分幸运。因为有些人分手之后死缠烂打闹自杀或者泼硫酸啥的。而我分手后总的来说前任并没有过多怨恨我。而从未背叛我的那个推荐我看包青天的前任，却因为看我手机中和陌生异性说我爱你。（当时真的是在顿悟中，感受到强烈的对陌生人的爱。）我曾经直接给陌生人转账等等。也是因此被视为疯了。然后也是这位前任偷看我手机之后不接受我的解释。（没有□□出轨，也不认识那个异性。）和我爸妈一起打我把我骗进精神病院。然后出院后我和他进行了长谈沟通。在释怀后才彻底断了联系。但我的第二份恋爱其实是我察觉对方精神出轨后他坦白恋爱期间一直高调追求另一位女生并视其为真爱，对方对他比较热情之后他觉得有希望了。于是和我提分手之后他因为追求被拒又找我复合。但他经常唉声叹气想她，于是我就在下一次吵架后分手了。结果他死缠烂打还以曝光他偷拍的我的私密照片为威胁叫我复合。当时19岁的我说宁死不屈，随便曝光这不是我主动拍的是他趁我睡着偷拍的。其次我一生不受威胁。最后他没曝光。但私底下给很多哥们看着玩。然后他还和我闺蜜诋毁我说我提分手伤了他。并且疑神疑鬼，认为是我有其他对象了。我坦诚地说并没有此事。如若我变心也会及时提分手。最后隔了几年我才将此事原原本本高速闺蜜。她们好长时间觉得我非常冷酷无情。我也花了一段时间走出来。后来也不生他的气了。他比我小一岁。虽然做了很多奇葩不择手段的事。但相恋两年并非全无真心。而且我分手的时候还是和他说要下次对女生好一点。他后来又联系我，我不是很想聊。但是他主动和我讲他后来大量的恋爱经历。我就想听了。他也反省说后来的恋爱自己有了那些成长和改变等等。虽然他后期还是一个喜欢背叛恋人的渣男。但是我还是从和他的交流中学到很多。我一度认为真心喂了狗。讨厌他恨他。但多年后看一个游戏主播很喜欢他觉得他很帅。我突然有一天发现两人长得很像。顿时眼眶含泪，我意识到我当初还是挺喜欢他的长相的。以及喜欢并没有道理，对方也许只是一个不懂爱不懂自我约束的小孩子罢了。当我承认自己爱过之后。我反而接纳了那段时间的一切。想起了曾经相处过的甜蜜和美好。而不是一味憎恨对方，和自己的眼瞎。