随笔64

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离职一周。心情调整完毕。

前些天第一次尝试给人做策划，被投诉。没有很难过，反而有一种难以言喻的兴奋。很久没有这种感觉，让我想起了高三最后的几个月，想起了大一，想起了刚步入社会的时候。那种征服欲和好奇心。我可能生来适合战争，只有通过打败一个又一个的“敌人”，才能不断打败自己。

人生的第一个客户虽然投诉了我，但还是给了我很多指导意见。感恩。后来我发现，我要的，从来就不是不败，而是不断失败，以及失败后的改进意见，或者是自我反思。从前害怕失败，觉得失败丢人，现在渴望失败，不断超越自己。大概这就是第一份工作带给我的最大礼物，我不再害怕，即使我从来只有一个人在作战。

这些年遭受过无数的挫折，也许以后会有更多的（被排挤，被孤立，被误会，被冤枉，被利用，被嫉妒好像什么都有。）只是也正因为这样，每当我换了一个地方，我都发现自己比从前更强了很多分，而不是一分，大概习惯了挫折，反而再遇到的时候，很难被打击到体无完肤。

我是一个现实主义者，我一直很清楚我要的是什么。所以在我还有想要的时候，我可以咬牙坚持；在我真的确定没有的时候，头也不回，因为没有值得忍耐的东西，在哪都是地狱。抱怨过，痛恨过，拼命过，努力过。所以现在一心想学更多的东西，赚更多的钱。在有能力去实现梦想之前，总是要被迫去做很多东西，才能慢慢靠近，即使很多也许并不是我想要的。

我好像也曾嫉妒过很多人，也曾自卑过很多事，后来想想，自卑也好，嫉妒也好，说到底就是对自己的不自信，也是接触的新事物太少，所以才会对现在看过去也没有什么的事物嫉妒又自卑。

不是没想过放弃，太累了的时候，情绪崩溃的时候，都想过，后来问自己，就这样，甘心么？回答是：不甘心。所以也就断了念头。只有我自己知道一路走来付出了多少代价，所以半途而废，做不到。

我这种人，向来就是孤独的，或者说，很多时候，我也享受这种孤独。

从前总是需要别人的支持，现在一个人久了，反而不在意这些。不被理解也好，不被支持也好，虽然有时候也会觉得很难熬，但是都能熬过去，大多数时候觉得，自己比从前更强了，因为一个人，也被练成了一支军队。以及学会了取舍。

现在的我，是自我的，因为从头到尾我只为了自己活着。我不是没被批判过，但是后来我仔细想了那一群群批判我的人，也是可怜的人，因为从来没有自我，为了别人而活。不过这之中，也包括我内心曾经一度占据上风的那个自己。所以对于过去，我也常觉自己可悲。至少在今年之前，我一直未曾发现自己的可悲，今年发现了，也算一件幸事。所以愈发的挣脱体制的禁锢，思维的禁锢，道德的审判，感情等的绑架。因为我，是如此向往自由的一个人啊。

敢于告别过去，面对现实，是一件很可贵的事情。那天跟我妹妹聊天，她说梦想昂贵。是，梦敢昂贵，但是生命更昂贵，不是么？如果没有办法去为自己想做的一搏，就是在浪费自己的生命，我不知道别人，至少在我心里，一直都是这样。我不知道结局，但是那不重要，重要的是，我觉得我要对得起自己，对得起早起凌晨四五点，晚睡凌晨两三点的自己；对得起一个人咬牙坚持的自己。

做一个另类的人，因为每一个不做别人的人，都是独一无二的。

我啊，这辈子就去做那种别人一辈子也学不来的那种人。

（本章完）